Najbolji vicevi (18791 do 18800)

Ručni rad

Ručni rad
- Zašto se masturbacija više ceni od sexa?
- Zato što je to ručni rad!

Koja je razlika između 3 plavu...

Koja je razlika između 3 plavuše i 10 kokošaka?
Pa 7.

Prodajem lijep padobran, neotv...

Prodajem lijep padobran, neotvaran, samo jednom korišćen. Malo prljav.

Dopisuje se dečko s devojko...

Dopisuje se dečko s devojkom: - Dušo, šta imaš na sebi? - Roze gaćice... - Uh, daj detaljnije malo... - Devedeset odsto pamuk, 10 odsto sintetika.

Detektor laži

Dolazi Mujo kući s buvljaka i viče s vrata:
- "Fato, kupio sam kod cige detektor laži za 2 eura! Evo, ovdje se
pali..."
Uto dođe mali Suljo iz škole. Pita ga Fata:
- "Koliko si dobio iz matematike?"
Mali Suljo će:
- "Peticu!"
Kad čuješ detektor laži:
- "BEEP! BEEP! BEEP!"
- "Ajde, reci istinu, nemoj meni lagati."
- "Četvorku."
- "BEEP! BEEP! BEEP!"
- "Reci istinu sine, prije nego što ti šamarčinu odvalim!"
- "Jedinicu."
Na to će Fata:
- "E kad sam ja u školu išla, sve sam petice imala..."
- "BEEP! BEEP! BEEP!"
- "Pa dobro, nisu bile sve petice..."
Kaže Mujo:
- "A kad sam ja iš'o u školu..."
- "BEEP! BEEP! BEEP!"
- "Papak, a mene si naš'o kritizirati!", kaže mali Suljo.
zadere se Fata:
- "Kako to razgovaraš s ocem!?"
- "BEEP! BEEP! BEEP!"

Kako će Mujo iznenaditi Fatu

Bio Mujo na službenom putu i vraća se kući vlakom. Sretne Hasu u vlaku i počne razgovor, kad nakon nekog vremena Mujo kaže:

- Znaš, krenuo sam kući dan ranije, da iznenadim Fatu!

Haso ga pogleda i upita:

- S kim?

No please

Pričaju Mujo i Haso i kaže Haso.
"Samo da znas gdje sam bio moj Mujo!"
Mujo odgovori:
"Đe to bolan?"
Haso veli:
"Na safariju Mujo, da samo znaš kako je bilo!"
Mujo ko iz topa reče:
"Ufff! Ajde pričaj kako je tamo, šta si ubio i to!"
Haso počne nabrajati:
"Uh, Mujo, ja ubio 10 žirafa, 4 slona, 6 lavova, 7 antilopi, 11 tigrova i 150 nopliza."
Začuđeni Mujo upita Hasu:
"Sta su ti to noplizi?"
Haso veli:
"To ti je ono malo crno, i kad ga ciljas viče "NO PLEASE"

Pijanac se obraća jednoj že...

Pijanac se obraća jednoj ženi: - Nisam video ružniju ženu od vas! - Ni ja pijanijeg čoveka! - To je istina, ali mene će to držati samo do ujutru!

Mujo na operaciji noge

Leži Mujo u bolnici i spremaju ga za operaciju noge koju mu trebaju odrezati. Stiže liječnik i Mujo ga upita bojažljivo:

- Je li doktore, sad kad mi otkineš nogu, 'oću l' moći da je*em? 

Doktor odvrati sigurnim glasom:
- Hoćeš Mujo, kako da ne. 

Mujo sretno odvrati:
- E baš ti hvala doktore, prije nisam mog'o.

Korespondencija

Ja, P.Enis, ovim putem tražim povišicu plaće iz sljedećih razloga:
Radim fizičke poslove.
Radim na velikim dubinama.
Ja se udubim glavom u svemu što radim.
Nemam vikende ili praznike slobodne.
Radim u vlažnom okruženju.
Radim u tamnom radnom mjestu koje ima lošu ventilaciju.
Radim na visokim temperaturama.
Moj posao me izlaže zaraznim bolestima.
S poštovanjem, P. Enis
Dragi P. Eniss:
Nakon procjene vašeg zahtjeva, te s obzirom na argumente koje ste naveli, administracija odbacuje vaš zahtjev iz sljedećih razloga:
Vi ne radite cijelih osam sati.
Vi zaspite nakon kraćeg razdoblja rada.
Ne slijedite uvijek naređenja rukovodećeg tima.
Ne ostajete u određenom području rada, a često se vidite u posjetu drugim mjestima.
Vi ne preuzimate inicijativu - morate biti stimulirani kako bi se počeli raditi.
Na kraju svoje smjene, radno mjesto ostavljate u neredu.
Ne pazite na potrebne mjera opreza, jer ne nosite stalo ispravnu zaštitnu odjeću.
Vi ćete otići u mirovinu i prije nego što navršite 65 godina.
Vi ste nesposobni za rad u dvije smjene.
Ponekad ostavite svoje radno mjesto i prije nego što ste završili dodijeljeni zadatak.
A ako to nije sve, stalno prilikom ulaska i izlaska na radno mjesto imate torbu sumnjiva izgleda.
S poštovanjem, V. Agina