Najbolji vicevi (18791 do 18800)

Mujo i magija

Mujo u kafani cijelu večer gleda zgodnu žensku na kraju šanka, pa nakon nekog vremena skupi hrabrost i krene joj se nabacivati. Popravi košulju, zagladi kosu, dođe do nje i nonšalantno ispali:

- Mala, 'ajmo kod mene, bona, igra'ćemo se magije?

Cura ga zbunjeno pogleda:

- A kako se to igra?

Mujo se nasmije:

- 'Vako... ja te kresnem, a ti onda nestaneš!

Mujo u gradskoj službi

Mujo napokon dobio posao u gradskoj službi, sigurna plaća, normalno radno vrijeme... no, nakon par dana eto ti njega s posla tek u 8 navečer. Fata ga ljutito dočeka na vratima:

- Mujo, bolan, đes' ti dosad'?

Mujo uzdahne:

- Izvin', bona, nisam čuo budil'cu!

Kaže sekretarica Tomislavu Ni

Kaže sekretarica Tomislavu Nikoliću: Gospodine Nikoliću, stigao vam je mail.- Neka uđe!

Bracni Par u krevetu

Bracni Par u krevetu
Navece, leze muz i zena u krevetu i razgovaraju. Zena:
- "Vidis muzicu sta imam ja, a sta imas ti.", nastavlja zena: "ja imam sumu, i u sumi rudnik, po 3 miliona to je 6 miliona, a ti muzicu 2 jaja po dinar ipo 3 dinara, i jedan stapic 4 dinara, to je ukupno 7 dinara."
Muz:
- "Vidis zeno, opet mojih 7 dinara jebe tvojih 6 miliona..."

Pita učiteljica đake

Pita učiteljica đake da kažu jednu divlju životinju.

Milica kaže:

●Svinja.

●Pa, dobro, Milice, postoji i divlja i domaća svinja, ali neka mi neko kaže neku samo divlju životinju - kaže učiteljica.

Javlja se Ciga:

●Jaguar, drugarice učiteljice.

Bravo, Ekreme. Jaguar - to je prava divlja životinja. Ajde, reci nam još neku - kaže učiteljica.

A Ciga će:

●Jaguar... februar, mart, april...

Zarobe Nemci crnogorskog pa

Zarobe Nemci crnogorskog partizana u ratu i počnu da ga muče ne bi li im odao tajne šifre. Mučili ga oni tako nedelju dana najtežim mukama, ali Crnogorac ni reči da kaže. Pomisle oni da on stvarno ne zna te šifre i puste ga.

Kada se Crnogorac vratio među partizane, pitaju ga drugovi kako su ga ispitivali i šta su mu tražili, a on im odgovori:

●Oca im poganog, ispituju sve, mnogo traže. Ljudi, moj vam je savet da učite sve te šifre - ja nijednu nisam znao, zamalo me streljaše zbog toga.

Prodaje Ciga pregorele sija

Prodaje Ciga pregorele sijalice na pijaci za pet dinara. Naiđe čovek i upita:

●Dobro, sve i da kupim, šta ću s njom?

A Ciga će:

●Bato, pa da zameniš u preduzeću!

Došle dve testenine kod mati�

Došle dve testenine kod matičara na venčanje.- Ne možete stupiti u brak, obe ste ženskog roda!- Nije tačno! Ja sam s jajima.

Razgovara Fata s prijateljicom

Razgovara Fata s prijateljicom:
- Fato, čujem da si se razvela od Muje?
Fata slegne ramenima i potuži se:
- Jesam! Tretirao me kao psa.
Prijateljica je saosjećajno pita:
- Zar stvarno?!
Fata odgovori tužno:
- Da! Htio je da mu budem vjerna!
Pita otac sina:
- Da li si znao sva pitanja na ispitu?
- Jesam.
- Pa kako onda nisi položio?
- Pa nisam znao odgovore!

Četrdeset petogodišnja pozna...

Četrdeset petogodišnja poznata žena dolazi na kliniku za plastične operacije i kaže doktoru:
■ Znate. upoznala sam divnog mladića od 18 godina.
Planiramo da se venčamo za par meseci pa ne bih da ga razočaram.
Želim da mi operišete onu moju stvarku, tako da izgleda kao kad mi je 18 godina.
■ U redu, to je rutinska operacija.
■ Samo, pazite. Ne želim da o ovome sazna ni jedan tabloid ili časopis, znači, bez publiciteta.
■ Ništa ne brinite, možete nam verovati.
Mesec dana nakon operacije, žena otvara vrata i vidi cveće, sa zahvalnicom što je izvršila operaciju.
Besna zove doktora i kaže mu:
■ Rekoh vam bez publiciteta a upravo sam dobila cveće za porukom u kojoj se spominje operacija!
■ A, to je onaj tip sa odeljenja za opekotine, samo je hteo da vam se zahvali za nove uši!