|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (18781 do 18790)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 18781 do 18790. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Otišao Haso kod jednog lovca
Otišao Haso kod jednog lovca i kaže mu kako bi se i on htio okušati kao lovac! Kaže ovaj njemu: 'Ako hoćeš biti lovac, moraš mi nabrojati pet divljih životinja.'A Haso njemu samouvjereno kaže: 'Vuk, lisica i tri medvjeda.'#vicevi #bosanci
Ide Mujo kroz šumu i vodi med...
Ide Mujo kroz šumu i vodi medveda. Nailazi Haso: - Kuda ćeš, ba, s tim volom?
- Nije ovo vo, nego medved.
- Tebe ništa nisam pitao!
#vicevi #bosanci
Vegeterijanka
• Hej ćao, hoćemo li večeras na ćevape ili pljeskavicu?• Ja sam vegeterijanka.
• E, ima pored restorana odličan travnjak!
#vicevi
Žena je to
Žena je toU žestokoj svađi žena kaže mužu:
- Bolje da sam se udala za đavola nego za tebe!
- E, nisi mogla. Brak između bliskih rođaka zakonom je zabranjen!
Muja u radnji
Ulazi Muja u radnju sportske opreme pa pita
- Dobar dan došao sam da pogledam kakve patike imate
A prodavačica mu kaže
- Koji vam se model sviđa
- Adrijana Lima..a što?
Konjobar
Čime se baviš druže?
- Pojim stoku
- A znači stočar
- Ne konobar!
#vicevi #bosanci
Mali Mujica na satu
Mali Mujica jedva drži otvorene oči na satu matematike, glava mu kljuca i napokon klone, kad se učiteljica zadere:
- Muj'ce, bolan, nemo'š spavat' na satu matemat'ke!!!
Mujica se trgne i zlovoljno odgovori:
- Bezbel' da ne mogu, derete se k'o da vas neko kolje!
#vicevi #bosanci
Kad je Čak Noris bio posl
Kad je Čak Noris bio poslednji put pijan?- Kad mu se rodio otac!
Kada porastem, bit ću policajac i poći ću stopama svoga oca!
• Nisam znao da ti je tata policajac?
• Pa i nije, on je lopov!
#vicevi #panduri
Kaže zeka zmiji:
-
Kaže zeka zmiji:- Izvini što sam te zafrkavao što nemaš noge.
- Ma nema veze, bilo pa prošlo.
- Dobro, evo ruka!
#vicevi
Mujo i poziranje
Mujo smislio novi ulet za komade, pa ga odluči isprobati u kafani na Fati. Priđe on njoj sa širokim smiješkkom:
- Fato, bona, 'o'š mi pozirat'?
Fata se zacrveni:
- Jel' gola?
Mujo klimne uz zavodnički osmijeh, a Fata tiho prošapće:
- Znaš, nisam ja model ...
Mujo se nasmije:
- Znam, bona, nema veze, pa nisam ni ja slikar!
#vicevi #bosanci
Pita Mujo ženu:
&#
Pita Mujo ženu:• Draga, šta da ti poklonim za Novu godinu?
• Ne znam Mujo, jednostavno ne znam šta da ti kažem ...
• Dobro, dajem ti još godinu dana da razmisliš!
#vicevi #bosanci
Razgovaraju dva lažova...
Razgovaraju dva lažova.- Da li si ti čuo za Atlantski okean?
- Jesam.
- E vidiš, ja sam ga preplivao.
- A jesi li ti čuo za Mrtvo more?
- Pa naravno da jesam.
- E vidiš, ja sam ga lično ubio.
#vicevi