|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (18641 do 18650)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 18641 do 18650. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Poklon za Novu
Pita Mujo ženu:• Draga, šta da ti poklonim za Novu godinu?
• Ne znam Mujo, jednostavno ne znam šta da ti kažem ...
• Dobro, dajem ti još godinu dana da razmisliš!
#vicevi #bosanci
Spasilac
SpasilacIz zooloskog vrta pobegao lav i, dok se muvao okolo, napadne decu koja su se igrala. Zatekne se tu neki covek, skoci na lava, i zadavi ga na licu mesta. Sledeceg dana Politika objavljuje
- "HRABRI SRBIN SPASAO DECU OD SIGURNE SMRTI!"
Covek koji je ubio lava revoltiran naslovom iz novina dolazi u redakciju i kaze:
- "Nisam ja Srbin!"
Sutradan Politika objavljuje:
- "JUGOSLOVEN JUNAK DANA!"
Medjutim opet dolazi covek u redakciju i buni se:
- "Nisam ja Jugosloven!"
- "A sta si?"
- "Ja sam Aljbanac!"
Sutradan na naslovnoj strani Politike
- "SIPTARSKI TERORISTA UBIO LAVA, LJUBITELJA DECE."
#vicevi
Mujo s ljubavnicom
Mujo došao kod ljubavnice kad joj je muž otišao na službeni put i već se s vrata bacio na nju - strgnuo joj odjeću i bacio na krevet. Guzi Mujo k'o veliki, kad odjednom začuju kako se otvaraju vrata od lifta na hodniku. Habiba se uspaniči:
- Mujo, bolan, to je moj muž, bjež' brzo!
Mujo se brzo oblači i upita:
- Kako da bježim, matereti?
Habiba ga gurne prema balkonu:
- Skači!
Mujo se odmakne:
- Š'a t' je, bona, jes' polud'la, pa na trinestom smo katu, ženska glavo?!
Habiba ga i dalje gura:
- Ajd', bolan, skač', nije sad vrijeme da budeš praznovjeran!
#vicevi #bosanci
ISTINITA PRIČA: Bio sam danas na roditeljskom...
Bio sam danas na roditeljskom sastanku. Seo sam u klupu odmah pored oca čiji se sin druži sa mojim sinom.Sve vreme je učiteljica kritikovala našu decu za ponašanje pa se u tim kritikama dotakla i gumica (kao one gumice za tegle) koje deca natežu i gadjaju je.
Prišla je mojoj klupi i pružila mi pod nos jednu od tih gumica (ruke joj čudno mirišu). Nastavila je sa pričom, spustila gumicu na našu klupu i krenula ka tabli.
Otac sinovljevog druga uze gumicu, nategnu je i nanišani učiteljicu. Ne znam zašto sam pokušao da mu je uzmem iz ruke ali dok smo se natezali, gumica je poletela i pogodila učiteljicu u vrat!
Ali to nije sve ....
Moj komšija iz klupe me uhvati za ruku i sa krikom "BEŽIMO!!!" izvuče me iz odeljenja. Sekundu kasnije čuo se glasni smeh iz učionice.
Elem... Došao sam ranije kući... a sin treba sutra da ide u školu!
#vicevi
Zašto Cigani prodaju djec
Zašto Cigani prodaju djecu?– Zato što imaju željezo u krvi!
Mujo i Haso razgovaraju i Haso primijeti da Mujo ima nešto na glavi i pita ga:
– Mujo što imaš to na glavi?
Mujo mu odgovara:
– Modrica od mišljenja!
– Kako to od mišljenja?
– Pa mislio sam da me Fata neće pogoditi tanjirom!
Mali Zemunac šeta kejom sa ćaletom i vidi leteći tanjir:
– Znači, ćale brate, misim ša je ovo, a?
A otac mu smireno odgovara:
– Vanzemunci sine, vanzemunci!!!
Jelena Karleuša prebila svog
Jelena Karleuša prebila svog muža, izgrebala mu lice, isekla mu usne, unakazila ga skroz! I sad nju izveli pred istražnog sudiju i on je pita:• Pa dobro, gospođo Karleuša, zašto ste napali svog muža?
JK odgovara:
• Druže sudija, evo da objasnim. Moj Duško ustane u pola noći, sedne u auto i negde krene, ja brzo u svoj auto pa za njim. On se parkira na jedan parking, ja pomislim: "Ako me vara sa ženom, oprostiću mu, nisam neka lepotica. A ako me vara sa muškarcem nekim, oprostiću mu opet, to je sad moderno..." Al' druže sudija, kad sam otvorila vrata i čula kako sluša Cecin novi CD.... PUKLA SAM SKROZ!!!
#vicevi
Maloljetnica
MaloljetnicaZatekne žena muža u krevetu sa jednom maloljetnicom i onako iznervirana počne da psuje. A muž će na to:
- Šta ti je, zašto psuješ pred djetetom?
#vicevi
Zove majka plavuša ćerku pla...
Zove majka plavuša ćerku plavušu da "malo porazgovaraju":• Ćerko, da si lepa, jesi, da si zgodna jesi, ali brate, gotovo da nemaš pameti. Škola slabo, posao slabo, muškarci te vozaju ko kako hoće.. - i tu mati kuca u sto - bolje da sam drvo rodila, eeeeeeej...
• Mama, mama, neko kuca na vrata!
• Neka, ćerko, sedi da dovršimo razgovor, mama će otvoriti...
#vicevi #plavuše
Mujo kaže Hasi:
• E mo
Mujo kaže Hasi:• E moj jarane, još uvek se sećam zadnjih reči moje pokojne Fate...
• Pa šta je rekla?
• Ne okreći taj pištolj prema meni, idiote jedan!
#vicevi #bosanci
Fata i ogledalo
Fata pred spavanje stane pred ogledalo, gleda se sa svih strana pa duboko uzdahne:
- Eh, moj Mujo... kad se pogledam u ogledalo, vidim staru ženu punu bora s puno celulita i to me jako rastužuje. De, matereti, rec' mi nešto što će me oraspoložit'!
Mujo se okrene u krevetu, pogleda je i ispali:
- Sl'šaj, bona, šta da t' kažem... i dalje vidiš bez greške!
#vicevi