|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (1851 do 1860)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 1851 do 1860. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Pričaju dva Crnogorca: - Šta ...
Pričaju dva Crnogorca: - Šta radiš? - Ništa. - Pa to si i juče radio! - Nisam završio.Mala Habiba i udaja
Mujo sjedi u dnevnoj, kad uleti mala Habiba sva sretna:
- Babo, babo, ja ć' se udat'!
Mujo se namršti:
- Za koga, bona?
Habiba uzbuđeno ispali:
- Za Ibru iz tvoje firme!
Mujo odmahne glavom:
- Jok, neće ići... znaš, im'o sam t' ja aferu s njegovom mamom davno, on ti je zapravo polubrat...
Habiba plače mjesec dana, no oporavi se i za tri mjeseca uletava Muji s istom pričom:
- Babo, babo, ja ć' se udat'!
Mujo uzdahne:
- Za koga sad, jadna ne bila?
Habiba ispali:
- Za Hasu iz tvoje firme!
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bona, ne'š... ista priča k'o i s Ibrom... i on ti je polubrat.
Habiba se gorko plačući potuži Fati, a ona je pomiluje po glavi:
- 'Ćerce, udaj se ti za koga 'o'š... nije teb' Mujo ćaća!
Doveo Ciga oca kod lekara...
Doveo Ciga oca kod lekara. Posle pregleda, lekar reče:
– Vi, stari, izađite. Imam nešto da kažem vašem sinu.
Kad čiča izađe, lekar će tiho:
– Otac vam boluje od najteže bolesti. Ima još mesec – dva života. Pošaljite ga u neku banju, da mu olakšate zadnje dane.
Kad Ciga izađe, otac ga upita šta mu je lekar rekao.
– Da ideš u banju!
– Što?
– Da se mažeš sa blato!
– A što?
– Da se navikavaš na zemlju!
Tri rakije za tri brata
Dolazi tip u kafanu i naručuje 3 rakije...
I tako danima...
Pita ga konobar, izvini a zašto stalno 3 radze...
Imam brata jednog u Australijii, drugog u Americi i dogovorili smo se kad pijemo da pijemo svako za svakog.
Posle mesec dana dolazi i taman da konobar sipa 3, a on traži 2...
Pita konobar, izvinite da nije neki problem sa braćom kad naručujete samo dve?
Ma jok... Sve je ok nego sam ja prestao da pijem!
Kletva
Otišao čovjek kod čarobnjaka i pita ga može li da poništi kletvu koja je bačena na njega. - Zavisi - kaže čarobnjak - ako se sjećaš tačnih riječi.
- Kako se ne bih sjećao: "Sada vas proglašavam mužem i ženom..."
Došao seljak kod doktora
Došao seljak kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže: - To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi vi koji čekate, dođite sutra.
Seljak će na to:
- Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?
Doktor mu namigne i kaže:
- Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući.
Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita:
- Gde je pečenje?
- Doktore, strašno me peče kad pišam...
Imate li...
Jedan dan na vrata ugledne gospođe netko zazvoni i ona otvori vrata. Ispred vrata je stajao uglađeni gospodin, koji reče:- "Dobro jutro."
- "Dobro jutro.", odgovori gospođa.
- "Imate li vi pi*ku?"
Gospođa mu uvrijeđeno zalupi vrata pred nosom. Sutra, u isto vrijeme, potpuno ista slika. Kad se gospođin muž vratio s posla tog dana, ona mu ispriča šta joj se dešavalo prethodna 2 dana.
- "Ne uznemiravaj se, sutra neću ići na posao, sakrit ću se iza vrata, pa ako ponovo dođe i pita imaš li pi*ku, ti kaži da imaš, a ako nešto pokuša ja ću se pojaviti."
I tako bi. Ponovo u isto vrijeme netko zazvoni na vrata. Gospođa otvori, a onaj isti gospodin ponovo mirno upita:
- "Imate li vi pi*ku?"
- "Imam.", reče gospođa.
- "E, onda je dajte onom svom majmunu, da ne je*e više moju ženu na poslu!"
Pošla Fata da kupi hleba...
Pošla Fata da kupi hleba, a Mujo ostao kod kuće da čeka. Posle izvesnog vremena, kad je već trebalo da se vrati, primeti Mujo da se Fata malo zadržala. Prođe još sat, i još dva, a Fate nema. Posle dugog, dugog čekanja, kad je Mujo već bio na ivici gladi i nerava, eto ti Fate na vratima. Sva raščupana, razbarušene kose i zadihana.
●Pa gde si ti dosad, Fato?!
●Ništa me, bolan, ne pitaj! Kad sam izašla iz pekare i krenula prema kući, zaustavi se pored mene neki crni auto iz kojega izađoše dvojica, zgrabiše me, strpaše u kola i odvedoše u jedan stan. Tamo su me mučili i svašta mi radili. Evo me, vidi kako ti izgledam!
●Joj, bona, Fato, a kako im pobeže?
●Nisam im ja još pobegla. Samo sam svratila do kuće da ti ova dva hleba ostavim!