Najbolji vicevi (1841 do 1850)

Došla regrutna komisija u...

Došla regrutna komisija u šumu da regrutuje za vojsku. Sastali se zec lisac i medved da se dogovore šta da urade da izbegnu vojsku. Kaže zec -Ja ću odseći uši jer šta je zec bez ušiju Kaže lisac -Ja nemam neke uši al ja ću odseći rep jer šta je lisica bez repa Kaže medo -Ja ni ušiju ni repa meni jedino preostaje da odsečem polni organ. I tako odrade oni kako su planirali i odu na regrutaciju. Kad je završen pregled izašla komisija i čita -Zec nesposoban za vojsku nema uši -Lisac nesposoban za vojsku nema rep -Medved nesposoban za vojsku ima ravne tabane!

Par dobrih blagdanskih viceva

Blagdanski vicevi nisu nova stvar, no ako trebate malo bolju atmosferu u domu - jer i dalje imamo pandemiju i sve gluposti uz nju, evo što će vas nasmijati!

Baka unuci: "Ove godine si od mene možeš zaželjeti jednu lijepu knjigu." Kaže unuka: "Odlično, želim si tvoju štednu knjižicu."

Pošten odvjetnik, marljiv političar i Djed Božićnjak pronalaze novčanicu od 100 eura. Tko će je zadržati? - Djed Božićnjak jer ostali ne postoje.

Kaže otac nakon još jednog Božića: "Sada znam zašto sam kao dijete više volio Božić. Nisam morao plaćati poklone."

Poštanski službenici otvaraju pismo za Djeda Božićnjaka: "Dragi Djede, imam 10 godina i živim u domu. Druga djeca uvijek dobivaju lijepe poklone, a na mene nitko ne misli. Želim si nalivpero, bilježnicu i ravnalo." Službenici odlučuju skupiti novac i ispuniti želju jadnom djetetu, ali uspijevaju kupiti samo nalivpero i bilježnicu. Nakon tri tjedna u poštu stiže novo pismo dječaka: "Dragi Djede. Hvala ti na poklonima. Jako sam se razveselio. Ravnalo nažalost nije stiglo. Vjerojatno su ga ukrale budale iz pošte."

Tri muškarca razgovaraju o svojim božićnicama. Kaže prvi: "Radim u banci. Od božićnice ću si kupiti auto, a s ostatkom idem na putovanje." Kaže drugi: "Radim za Mercedes. Od božićnice ću si proširiti bazen, a s ostatkom idem na put oko svijeta." Kaže treći: "Radim u školi. Od božićnice ću si kupiti pulover." Svi ga začuđeno pogledaju i pitaju: "A što ćeš s ostatkom?" "Pa... nadam se da će mi ostatak mama nadodati", odgovara učitelj.

Dođe čovek u crkvu da se isp

Dođe čovek u crkvu da se ispovedi:
• Oče, grešio sam.
• Šta?
• Seksao sam se sa ku..om.
• Je l' sa onom u knjižari preko puta?
• Ne.
• Je l' sa gospođom u trafici na ćošku?
• Ne.
• Je l' sa ženom u baru u sledećoj ulici?
• Ne.
• Ma dobro, nije važno, izmoli deset očenaša i nemoj više to raditi.
• Hvala.
Izađe on iz crkve i kaže prijatelju:
• 'Ajmo brale, saznao sam tri nove adrese.

Fatino strpljenje je pri kraju

Mujo sjedi na kauču i gleda televiziju, a Fata se razletila kućom i sprema, čisti, pere veš, kuha ručak .... Nakon nekog vremena kaže Mujo:

- Fato, de bona donesi mi jedno pivo, dok još nije počelo.

Fata donese pivo, a Mujo za pola sata opet kaže:

- Fato, de mi donesi jedno hladno pivo dok još nije počelo

Fata mu donese, kad će Mujo za dvadesetak minuta opet:

- Fato, donesi mi par hladnih piva dok još nije počelo ...

Fati prekipilo i ona se izdere na Muju:

- Jesi ti normalan, koga ti zezaš cijeli dan, ništa ne radiš, samo sjediš, gledaš televiziju i ločeš pivu!!!

Mujo slegne ramenima i reče:

- Počelo je, počelo ....

Smrtovnice

Mujo dolazi svako jutro na trafiku i trazi Oslobodjenje, pogleda prvu stranu i prokomentariše:
- "Nije jos," plati, ostavi novine i ode.
I tako nekoliko dana!
Trafikant ga poslije toga upita:
- "Izvinite šta to tražite na prvoj strani svaki dan?"
Mujo mu odgovori:
- "Gledam je li jedan čovjek umro."
- "Ali gospodine, smrtovnice su na predzadnjoj strani."
- "Onaj koga ja čekam biće na prvoj strani."

Kad se Muji javi Bog...

Mujo napuni šezdesetu i baš na rođendan mu se javi Bog:

- Mujo, prijatelju.... do sad sam te čuv'o k'o najrođenijeg, al' sad je ipak vrijeme da dobiješ neku bolest.... al' kako si mi drag, dat ću ti da sam odabereš koju...

Mujo guta knedle i u zadnji čas se dosjeti:

- Fala t' k'o bratu što me ćuvaš... a kad smo kod bolesti... pa ako mog' birat, ja b' najradije - perut!

Voze se dva tipa u autu, skroz

Voze se dva tipa u autu, skroz mrtvi pijani.
• 'Ajde, hoćemo li skoro stići u grad?
• Hoćemo, evo sad češće gazimo pešake.
• Može li to još malo brže?
• Ne znam, čoveče, ti voziš!!!

Pričaju dva Crnogorca: - Šta ...

Pričaju dva Crnogorca: - Šta radiš? - Ništa. - Pa to si i juče radio! - Nisam završio.

Mala Habiba i udaja

Mujo sjedi u dnevnoj, kad uleti mala Habiba sva sretna:

- Babo, babo, ja ć' se udat'!

Mujo se namršti:

- Za koga, bona?

Habiba uzbuđeno ispali:

- Za Ibru iz tvoje firme!

Mujo odmahne glavom:

- Jok, neće ići... znaš, im'o sam t' ja aferu s njegovom mamom davno, on ti je zapravo polubrat...

Habiba plače mjesec dana, no oporavi se i za tri mjeseca uletava Muji s istom pričom:

- Babo, babo, ja ć' se udat'!

Mujo uzdahne:

- Za koga sad, jadna ne bila?

Habiba ispali:

- Za Hasu iz tvoje firme!

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bona, ne'š... ista priča k'o i s Ibrom... i on ti je polubrat.

Habiba se gorko plačući potuži Fati, a ona je pomiluje po glavi:

- 'Ćerce, udaj se ti za koga 'o'š... nije teb' Mujo ćaća!

Doveo Ciga oca kod lekara...

Doveo Ciga oca kod lekara. Posle pregleda, lekar reče:
– Vi, stari, izađite. Imam nešto da kažem vašem sinu.
Kad čiča izađe, lekar će tiho:
– Otac vam boluje od najteže bolesti. Ima još mesec – dva života. Pošaljite ga u neku banju, da mu olakšate zadnje dane.
Kad Ciga izađe, otac ga upita šta mu je lekar rekao.
– Da ideš u banju!
– Što?
– Da se mažeš sa blato!
– A što?
– Da se navikavaš na zemlju!