Najbolji vicevi (1861 do 1870)

Mujo i put kroz šumu

Mujo i komšinica Habiba krenuli iz grada kući kroz šumu, a već je pomalo počeo padati mrak, pa se Fata stalno nervozno okreće. Muji to dojadilo pa je upita:.

- Šta je, bona?
- Mujo, mene strah.
- Ćega,bona?
- Ja se bojim da ćeš ti mene silovati.
- Ama, bona Habiba, ja sam pošten čo'ek, imam ženu, djecu...

Habiba se na kratko smiri, ali za par minuta opet:

- Mujo, mene opet strah.

- Ne boj se Habiba, kažem ti, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život,...

Habiba se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu:

- Mujo, bolan, hajd' ti mene lijepo siluj odma', pa da se ja više ne bojim.

Školski drugari

Riješili lisica, magarac i vuk da otvore firmu.
Kaže lisica:
- Ja sam lukava, ja ću otići u opštinu i sredit ću nam dozvolu za čas posla.
Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena - nije uspjela.
Onda kaže vuk:
- Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu da dobijem dozvolu.
Kad, eto vuka za sat vremena - podvio rep, ni on nije uspio.
Tada kaže magarac:
- Idem ja sada.
Vrati se magarac posle dva sata sav sretan i vikne:
- Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaju kako kada oni nisu uspjeli.
A magarac ispriča:
- Odem ti ja u opštinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski drugovi...

Zaustavio pandur plavušu:

Zaustavio pandur plavušu:
• Dobar dan, molim vašu vozačku dozvolu!
• Ali nemam!
• Onda ću morati da vas kaznim!
Policajac piše kaznu, a plavuša će:
• Ali nemam para kod sebe.
• Onda je najpametnije da se nekako dogovorimo.
• A šta možemo pametno da se dogovorimo, ti pandur, a ja plavuša?!

Panduri zaustavljaju starijeg

Panduri zaustavljaju starijeg gospodina u dva posle ponoći. Pregledaju mu dokumente i pitaju ga:
• Kuda žurite u dva posle ponoći?
Stariji gospodin odgovara:
• Idem na predavanje o posledicama preterane konzumacije alkohola i duvana, njihovom štetnom delovanju na ljudsko telo i psihu, o negativnom učinku na socijalni, društveni, radni i porodični život sa posebnim osvrtom na opasnosti kasnog dolaska kući!
• Stvarno?! Ma ko drži takvo predavanje u ovo doba?
• Moja žena!

Ulazi jedan čovek u Pet shop

Ulazi jedan čovek u Pet shop i kaže prodavcu:
• Molim vas 343 bubašvaba, 46 paukova, 37 miševa i 4 pacova.
Prodavac, sav u čudu, pita:
• Držimo samo paukove i miševe. A šta će vam zaboga, pacovi i bubašvabe?
• Ma, gazda me upravo izbacio iz stana i rekao mi da ga ostavim u istom stanju u kakvom sam ga i našao!

Mujo i prosječan seks

Zasjeli Mujo i Haso u kafanu, lagano rakijaju i divane pa nakon par rundi počne priča o, naravno, seksu. Mujo nagne jednu i upita Hasu:

- Znaš li ti, jarane, da čo'ek u životu mazne 12 žena?

Haso klime:

- Ja, čuo sam, i šta onda?

Mujo sune još jednu pa objasni:

- Ma ja sam nešt' račun'o ... jebav'o sam Fatu i Habibu, drp'o se s Zumrom i Nusretom ... i to je sve ...

Haso ga pogleda:

- Ne kontam, šta 'oš kazat'?

Mujo slegne ramenima:

- Pa neko oč'to fino guzi na moj račun!

Prijemni za policiju

Prijemni za policiju:
"Koliko je 2+2?"
"4."
"Primljen. Obrazloženje: pametan! Sledeći!"
"Koliko je 2+2?"
"5?"
"Koliko je 2+2?"
"3?"
"KOLIKO JE 2+2?"
"4?"
"Primljen. Obrazloženje:snalažl​jiv! Sledeći!"
"Koliko je 2+2?"
"5."
"Koliko je 2+2?"
"5."
"KOLIKO JE 2+2?"
"5 !"
"Primljen. Obrazloženje: uporan!​ Sledeći!"
"Koliko je 2+2?"
"4."
"A da nije možda 5 ?"
"Jeste: 5."
"Primljen. Obrazloženje: poslušan!"

Mali Perica pita svoju učitel...

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa. Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tačno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje…
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Učteljica: Koja reč počinje slovom „p“, a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu:
Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet!
Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa.

Mijenjam šator za dvoje (koriš...

Mijenjam šator za dvoje (korišten samo jednom) za dječja kolica.

Biznis

Ženi ljubavnik dolazi kući dok joj je suprug na poslu. Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao. Ženin suprug također dolazi kući, a ona brzo strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin unutra.
Dječak: - "Mračno je ovdje."
Muškarac: - "Da, mračno je."
Dječak: - "Imam nogometnu loptu."
Muškarac: - "To je lijepo."
Dječak: - "Želiš li je kupiti?"
Muškarac: - "Ne, hvala."
Dječak: - "Moj tata je tamo, vrištat ću."
Muškarac: - "OK, koliko?"
Dječak: - "250 eura."
Nakon nekoliko dana muškarac i dječak se ponovo susretnu u ormaru.
Dječak: - "Mračno je ovdje."
Muškarac: - "Da, mračno je."
Dječak: - "Imam tenisice za nogomet."
Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita:
- "Koliko?"
Dječak: - "750 eura."
Muškarac uzdahne: - "U redu."
Par dana kasnije, otac kaže sinu:
- "Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati."
Dječak odgovori:
- "Ne mogu, prodao sam i loptu i tenisice."
Otac upita:
- "Za koliko si ih prodao?"
Dječak: - "Za 1000 eura."
Otac: - "To je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje prijatelje? To je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovijediš!"
Otac odvede sina u crkvu, u ispovedaonicu pa zatvori vrata.
Dječak: - "Mračno je ovdje".
Svećenik: - "Ne počinji mi opet s tim sranjem!"