|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (1831 do 1840)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 1831 do 1840. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Logika
Četvorica pijanih izlaze iz kafane i prilaze automobilu. Jedan od njih govori:
- "Savo, ti ćes da voziš."
Savo sav u čudu:
- "Zašto baš ja?"
- "Suviše si pijan da bi mogao da pevaš!"
- Kada žena može od
- Kada žena može od muža da stvori milionera? - Uvek ako je on milijarder.
Mali komarac se vraća kuć
Mali komarac se vraća kući nakon svog prvog leta. - I kako je bilo, sine? - pita ga mama. - Fantastično! Svi su mi pljeskali.
Pacijent kod doktora
Dođe čovjek kod doktora i odmah s vrata ordinacije se pojada:
- Doktore, boli me želudac, nisam cijelu noć spavao, pomozite!
Doktor ga upita:
- Doobro... što ste večerali?
Čovjek uzdahne:
- A znate, losos, kavijar i šampanjac...
Doktor ga pogleda ispod oka:
- Ajd' majketi, ne laži, nije ti ovo instagram, šta si večerao??
Čovjek uzdahne:
- Grah od prekjučer....
Sin:
• Ćale, je li istin
Sin:• Ćale, je li istina da u nekim zemljama muž ne upozna svoju buduću zenu pre venčanja?
Otac:
• To ti se, sine, događa u svim zemljama...
Čekić
Haso savetuje Muju:- "Što više petljaš oko neispravnog uređaja, sve više ti je potreban čekić."
Plavuša radi u trafici
Plavuši baš i ne ide faks, pa odlučio pauzirati godinu i zaposli se u trafici. Čim je došla u svoju prvu smjenu na trafiku dođe zgodan frajer i naruči:
-Tri kondoma, molim...
Plavuša ga odmjeri od glave do pete i sa smiješkom upita:
- Za ovdje ili za van?
Sabiranje
Otišla Fata u salon za podmlađivanje, te nakon nekoliko tretmana pita ona Muju:- "Reci mi, koliko godina bi mi dao sada?"
- "Pa, prema kosi 18, lice 15, a telo 25!"
- "Zar zaista izgledam tako mlada?"
- "Čekaj bona, nisam sve to sabrao!"
• Tata, kako se brod održav
• Tata, kako se brod održava na vodi?• Ne znam, sine.
• A kako leti avion?
• Ne bih znao, sine.
• Kako slika dolazi na TV ekran?
• Stvarno ne znam, sine.
• Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
• Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.
Ivica i učiteljica
Kaže učiteljica Ivici:
- Jučer opet nisi bio u školi.
Ivica slegne ramenima:
- Baka mi je bolesna.
Učitaljica se naljuti:
- To kažeš svaki put kad izostaneš iz škole, ne vjerujem ti.
Ivica uzdahne
- Točno, učiteljice, i mi mislimo da baka glumi.