|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (1801 do 1810)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 1801 do 1810. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo i Fata u Njemačkoj
Mujo i Fata otišli raditi u Njemačku, ali niti jedno od njih ne zna ni beknuti njemački. Nakon dva dana pošalje Fata Muju u trgovinu da kupi rebarca i on se ubrzo vrati s naručenim, pa ga Fata upita:
- Mujo, bolan, kako s' im objasnio šta t' treba?1
Mujo se nasmije:
- Lako, bona... dig'o majicu i pokaz'o!
Fata klimne:
- Dobro, sad idi kupi jaja...
Mujo kod suca
Mujo krenuo u pljačku banke, kad ga u po' posla sklepa policija i privede pred suca. Sudac prolista njegove papire i upita ga:
- Mujo, 'ajmo 'vako - ako vratiš pare, smanj'ću ti kaznu?
Mujo uzdahne:
- Gospod'ne sudija, ja da sam mislio vraćat' pare, dig'o b' kredit!
Ide seljak kroz grad i jede batak. Kada ga je pojeo baci kost na ulicu...
Ide seljak kroz grad i jede batak. Kada ga je pojeo baci kost na ulicu.
Videvši to gospođa iza njega ga upozori:
Gospodine, ne bacajte otpatke po ulici!
Gospođo, nisu od patke, od kokoške su!
– Ćale, jesi se ti
– Ćale, jesi se ti nekad zaljubio u učiteljicu u školi?– Jesam, sine, jednom!
– I, kako si se tada osjećao?
– Pa, u početku je bilo super, a onda je tvoja mama saznala i prebacila te u drugu školu!
Zašto plavuša puzi po prodavnici?
Traži niske cijene!
Koja je razlika između teologa i geologa?
Nebo i zemlja.
Stari Mujo i isprobavanje Viagre
Mujo i Fata odlučili pod stare dane isprobati Viagru, pa ulazi Mujo u spavaću sobu i kuca na vrata. Fata se zadere:
- Ulaz', bolan, šta kucaš?!
Mujo uđe s osmijehom:
- Ne pita se, bona, što kucam, nego čime!
Kako se zove dečak rođen
Kako se zove dečak rođen na crni petak? - Sale!
Mujo i Haso se hvale
Mujo i Haso nađu se rano ujutro u kafiću, pa nakon kave zaredaju rakijice i u jednom trenutku Mujo ispali:
- Haso, bolan, jel' znaš ti šta sam ja radio noćas?
Haso odmahne glavom, a Mujo ponosno objavi:
- Spav'o sam ti s ženom!
Haso slegne ramenima:
- Ja bome s tvojom Fatom nisam oka sklopio!
Narkoman se vraća kući sa ne
Narkoman se vraća kući sa neke lude žurke, sav naduvan uđe kod komšije u dvorište i upadne u bazen. Čuo komšija neku buku napolju, istrči kad ono narkić u bazenu pa ga pita:• A šta ti radiš tu?
• Brate, izvuci me odavde i ispuniću ti tri želje...
Žena u modernom društvu
Vozi žena auto gradom kad najednom udari je kamion ozada svom snagom. Žena na sudu ispriča slučaj sudiji i objasni sudiji kako nije kriva, sudija razmisli dvije sekunde i zatim reče:- "Kriva si ženo, šta si ti uopšte radila izvan kuhinje?"
Nezadovoljna žena nastavi sa slučajem i ispriča i drugom sudiji slučaj, ovaj razmisli dvije sekunde i zatim okrivi muža te objasni kakav je uopšte to muž koji pušta tako svoju ženu van kuhinje. Time se slučaj nastavi i dođu kod trećeg sudije. Ovaj razmisli, pa reče kriv je šofer kamiona, žena radosna sva upita:
- "Pa dobro, kako to sad si drukčije presudio od drugih?"
Sudija:
- "Pa jasna stvar da je kriv kamiondžija, kako je uopšte kamion i dospio do tvoje kuhinje?"
Voze se Mujo i Fata kroz se
Voze se Mujo i Fata kroz selo i ugledaju ovna i ovcu. - Je l‘ ti ovo rodbina? - pita Mujo. - Jest, svekar i svekrva - odgovori mu Fata.