Najbolji vicevi (1791 do 1800)

Dzentlmen

Putnika na putu u noci zahvati nevreme. Videvsi svetlo na pocetku sela stade dozivati:
- "Domacine, domacine."
Posle duzeg vremena pojavi se na vratima zena prekrivena kisnom kabanicom. Gospodin se predstavi i zamoli gospodju da ga pusti unutra kako bi se zastitio od kise.
- "Ali gospodine, meni je pre 10 dana umro muz - te sta ce selo reci?"
Posle duzeg ubedjivanja kao zadji argument gospodin rece:
- "Primite me ja sam dzentlmen."
Udovica primi gospodina i namesti krevet gde ce ovaj spavati. Sutradan probudi se gospodin protrlja oci i izadje na terasu kad na terasi sto a na stolu: kafa rakija itd. Posluzi se on, pa pogleda domacicu gde hrani kokosi, nasmesi joj se zahvalno i pzdravi je. Gledajuci tako u nju primeti da domacica ima samo pet koka i cetri pevca, to mu bilo cudno pa zapta:
- "Ja koliko znam jedan pevac je dovoljan za deset kokosi gospodjo, a vi imate cetri petla na pet kokosi,
ne razumem sta ce vam toliko pevca?"
- "Eh gospodine onaj golosijan i onaj cuban i onaj gacan su DZENTLMENI, a ovaj graoran jebe", odgovori mu domacica.

Fata i ginekolog

Fata pijucka jutarnju kavicu i lista novine, kad u kuhinju uleti mala Habiba, tek ušla u pubertet. Sjedne ona do Fate, pa onako sramežljivo upita:

- Mamo, mamo, šta je to ginekolog?

Fata uzdahne:

- E, 'ćerce, to t' je čo'ek koji traži probleme tamo gdje svi traže zabavu!

Mujo i prostitutka

Odvezao Mujo zgodnu curu daleko izvan grada u prirodu. Taman se počeli skidati i maziti, kad će ona njemu:
- "Znaš, ja sam prostitutka i ovo će te koštati 100 eura."
Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vraćali nazad, nešto malo prije grada, Mujo prikoči i reče:
- "Znaš, ja sam taksist i vožnja tamo i nazad košta 200 eura!"

Umre carinik i dođe kod Svetog Petra. Dok je Sveti Petar razmišljao gde...

Umre carinik i dođe kod Svetog Petra.
Dok je Sveti Petar razmišljao gde da ga odvede, u raj ili u pakao, carinik dođe i stidljivo mu reče:
Šefe, ja bih negde na granicu ako može.

Nakon vizite, medicinska sestr

Nakon vizite, medicinska sestra predaje raport doktoru:
– Doktore, bolesnik u sobi 112 je danas mnogo bolje. Čak je i progovorio.
– Stvarno! A šta je rekao?
– Da mu je loše.
Dođe Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke.
– Što više kupiš, jeftinije su - kaže trgovac.
– Hajde, tovari dok ne bude besplatno - reče Mujo.

Mujo i Fata sede pred televizorom, kad na vrata pozvoni popisivač...

Mujo i Fata sede pred televizorom, kad na vrata pozvoni popisivač stanovništva. Oni ga uvedu u kuhinju, daju mu kaficu i on krene s poslom. Postavi celu hrpu pitanja prvo Fati, a zatim i Muji.
Na kraju razgovora s Mujom, on mu prijateljski u poverenju kaže:
- Jarane, moram ti nešto reć', 'nako, u poverenju ... na pitanje koliko puta nedeljno vodite ljubav ti si rekao dvaput, a Fata pet puta ... eto, samo da znaš!
Mujo slegne ramenima:
- Nema problema, jarane, čim mi kredit vratimo, i ona će dvaput kao i ja!

Fata i kasna večera

Fata dolazi kući navečer, a Mujo ljut čeka u kuhinji večeru, pa je odmah s vrata napadne:

- A đe s' ti dosad, bona?

Fata digne nos:

- U salonu ljepote, bolan!

Mujo je pogleda:

- I šta, opet ne radi?

Fata i pandur

Fata sjela u Golfa i praši čaršijom sto na sat, kad je iza jednog ugla zaustavi pandur i zatraži dokumente. Pandur se iznenadi kad vidi da Fata ima osamdeset godina, pa je pristojno upita:

- Gospođo, znate l' da ste vozili puno prebrzo?

Fata klimne:

- Jašta sam, moram tako!

Pandur se zbuni:

- Zašto?

Fata uzdahne:

- Ako vozim sporije, zaboravim kud sam kren'la...

Momak i devojka stižu na bios

Momak i devojka stižu na bioskopsku blagajnu i momak traži dve karte. Pita ga prodavac:
• Jel za Hobita?
Momak odgovara:
• Ma ne bre, to mi je devojka.

Crnogorac u kafani gleda le

Crnogorac u kafani gleda lepu konobaricu, pa joj reče: - Lutko, skuvaj mi jednu kafu ovako jaku kao ja, a slatku kao ti. Donese mu ubrzo konobarica kafu, on je okusi, namršti se, pa joj veli: - Devojko, da se ti nisi malo precenila?