|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (1791 do 1800)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 1791 do 1800. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Nakon vizite, medicinska sestr
Nakon vizite, medicinska sestra predaje raport doktoru:– Doktore, bolesnik u sobi 112 je danas mnogo bolje. Čak je i progovorio.
– Stvarno! A šta je rekao?
– Da mu je loše.
Dođe Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke.
– Što više kupiš, jeftinije su - kaže trgovac.
– Hajde, tovari dok ne bude besplatno - reče Mujo.
Mujo i Fata sede pred televizorom, kad na vrata pozvoni popisivač...
Mujo i Fata sede pred televizorom, kad na vrata pozvoni popisivač stanovništva. Oni ga uvedu u kuhinju, daju mu kaficu i on krene s poslom. Postavi celu hrpu pitanja prvo Fati, a zatim i Muji.
Na kraju razgovora s Mujom, on mu prijateljski u poverenju kaže:
- Jarane, moram ti nešto reć', 'nako, u poverenju ... na pitanje koliko puta nedeljno vodite ljubav ti si rekao dvaput, a Fata pet puta ... eto, samo da znaš!
Mujo slegne ramenima:
- Nema problema, jarane, čim mi kredit vratimo, i ona će dvaput kao i ja!
Fata i kasna večera
Fata dolazi kući navečer, a Mujo ljut čeka u kuhinji večeru, pa je odmah s vrata napadne:
- A đe s' ti dosad, bona?
Fata digne nos:
- U salonu ljepote, bolan!
Mujo je pogleda:
- I šta, opet ne radi?
Fata i pandur
Fata sjela u Golfa i praši čaršijom sto na sat, kad je iza jednog ugla zaustavi pandur i zatraži dokumente. Pandur se iznenadi kad vidi da Fata ima osamdeset godina, pa je pristojno upita:
- Gospođo, znate l' da ste vozili puno prebrzo?
Fata klimne:
- Jašta sam, moram tako!
Pandur se zbuni:
- Zašto?
Fata uzdahne:
- Ako vozim sporije, zaboravim kud sam kren'la...
Momak i devojka stižu na bios
Momak i devojka stižu na bioskopsku blagajnu i momak traži dve karte. Pita ga prodavac:• Jel za Hobita?
Momak odgovara:
• Ma ne bre, to mi je devojka.
Crnogorac u kafani gleda le
Crnogorac u kafani gleda lepu konobaricu, pa joj reče: - Lutko, skuvaj mi jednu kafu ovako jaku kao ja, a slatku kao ti. Donese mu ubrzo konobarica kafu, on je okusi, namršti se, pa joj veli: - Devojko, da se ti nisi malo precenila?
Fata na tržnici
Fata dolazi na tržnicu i govori prodavačici:
- Sl'šaj, bona, skup t' je ovaj sir pravo!
Prodavačica je odmjeri od glave do pete pa odbrusi:
- Nije sir skup, nego s' se ti loše udala!
Zaustavi policajac pijanog voz
Zaustavi policajac pijanog vozača i kaže mu:- Gospodine, prešli ste na crveno.
Odgovori mu pijanac:
- Je, pa morao sam, ponestalo mi je bijelog.
Muju odlutao pas pa pita Hasa šta da radi.
- Daj, oglas u novine.
Mujo:
- Dao bih ja, ali moj pas je nepismen.
Dva preplanula mišićava m
Dva preplanula mišićava muškarca razgovaraju: - Sunce, pesak, voda... To je život - reče jedan. - Ne glupiraj se, nego ubacuj u mešalicu! - odgovori mu drugi.
Kaže Mujo Hasi: • Zna...
Kaže Mujo Hasi:• Znaš li moj jarane, da moj stariji sin potpuno liči na mene!
Haso odgovara:
• Pa da, to je zbog uticaja genetskog faktora!
• Jel'? A zašto onda ovaj mlađi sin liči na komšiju?
• E, to ti je zbog uticaja sredine!