|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (1811 do 1820)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 1811 do 1820. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Šta je starleta? Biće iz
Šta je starleta? Biće iz savremene srpske mitologije, ima telo žene, a glavu ćurke.
#vicevi
Jorgovanka zove komšinicu
Jorgovanka zove komšinicu preko plota:- Zore, može li oklagija na pola sata?
A, ova će:
- Ne može, Jorgovanka,... i ja čekam muža!
Ćaskaju dvije glumice:
- Imam veliki problem. Večeras idem prvi put sa novim ljubavnikom na sastanak, pa ne znam šta da kažem mužu - žali se jedna!
Druga će:
- Pa,... kaži mu istinu - ideš na probu!
#vicevi
Kaže Perica svom Dedi...
Kaže Perica svom Dedi:- Moram da ti se zahvalim za trubu koju si mi poklonio za rođendan. Već sam počeo da zarađujem pare sa njom.
- Stvarno? Tako dobro sviraš?
- Ma ne, ljudi mi daju novac da prestanem!
Kako se zove baba od Tijane Ajfon?
Mileva Fiksni!
Kada žena od muža može stvoriti milionera?
- Samo ako je muž milijarder.
#vicevi #perica
Kaže Mujo Hasi:
• Haso
Kaže Mujo Hasi:• Haso, jel znaš da je broj 7 moj srećan broj? Vidi, rođen sam 07.07.1977 i to u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na LOTO-u sam dobio 7 miliona evra, sve te pare sam uložio na konjske trke, na konja broj 7!
Haso će:
• Mujo, pa to je sjajno, već pogađam, konj broj 7 je stigao prvi?
• Ma jok, sedmi!
#vicevi #bosanci
Seksualno opterecen
Seksualno opterecenBio Mujo kod psihologa i ovaj mu nacrta na papiru trougao i pita:
- Šta sam nacrtao na papiru?
- Pičku, odgovori Mujo.
- A sada?, upita doktor i nacrta krug.
- Pičku, opet odgovori Mujo.
- A sada?, upita doktor i nacrta kvadrat.
- Pičku?, opet će Mujo, a na to će doktor:
- Gospodine, Vi ste seksualno opterećeni.
- Ja? Pa ko crta pičke, ja il' ti?
#vicevi #bosanci
- Dobar dan imate li tablete p
- Dobar dan imate li tablete protiv inata?- Imamo.
- E baš neću da ih kupim!
Ode čovjek kod jednog sijedog mudraca. Ovaj ga pomiluje po glavi i kaže: „Prohodaćeš!”
Misli se čovjek - Kakav prevarant, pa ja sam mogao hodati i bez njegovih mudrolija! Izađe vani, kad ono nema mu Golfa...
#vicevi
- Šta ste danas radili u
- Šta ste danas radili u školi? - pita otac Pericu. - Pa, na hemiji smo učili o eksplozivnim materijalima. - A šta ćete sjutra raditi u školi? - U kojoj školi?Prala Fata na potoku veš na dobri starinski način. Uto se odvali komad stijene, pogodi Fatu u glavu i ubije je. Nakon nekog vremena dođe Haso i sav razočaran reče:
- Jebem ti sreću, već mi treću veš-mašinu uništi kamenac !!!
#vicevi #bosanci
Svađaju se dve plavuše, k
Svađaju se dve plavuše, kaže prva: - Zašto si spavala sa mojim mužem? - Pa da vidim koji je bolji, moj ili tvoj! - Eee, pa glupačo, mogla si mene da pitaš! - odgovara druga.
#vicevi #plavuše
Neduzni Mujo
Na sudjenju kaze sudija Muji:- "Mujo oslobadjamo te optuznice da si opljackao banku, slobodan si!"
Mujo:
- "Supeer, jel to znaci da mogu zadrzat lovu?"
#vicevi #bosanci
Doveli babu u hitnu. Pita dokt
Doveli babu u hitnu. Pita doktor:• Bako, opet ti? Pa juče smo te spasili od trovanja gljivama!
Baba će:
• Ma isto sine, ostalo od juče, pa rekoh, da se ne baci!
#vicevi