|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (1811 do 1820)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 1811 do 1820. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo i Haso se hvale
Mujo i Haso nađu se rano ujutro u kafiću, pa nakon kave zaredaju rakijice i u jednom trenutku Mujo ispali:
- Haso, bolan, jel' znaš ti šta sam ja radio noćas?
Haso odmahne glavom, a Mujo ponosno objavi:
- Spav'o sam ti s ženom!
Haso slegne ramenima:
- Ja bome s tvojom Fatom nisam oka sklopio!
#vicevi #bosanci
Narkoman se vraća kući sa ne
Narkoman se vraća kući sa neke lude žurke, sav naduvan uđe kod komšije u dvorište i upadne u bazen. Čuo komšija neku buku napolju, istrči kad ono narkić u bazenu pa ga pita:• A šta ti radiš tu?
• Brate, izvuci me odavde i ispuniću ti tri želje...
#vicevi
Žena u modernom društvu
Vozi žena auto gradom kad najednom udari je kamion ozada svom snagom. Žena na sudu ispriča slučaj sudiji i objasni sudiji kako nije kriva, sudija razmisli dvije sekunde i zatim reče:- "Kriva si ženo, šta si ti uopšte radila izvan kuhinje?"
Nezadovoljna žena nastavi sa slučajem i ispriča i drugom sudiji slučaj, ovaj razmisli dvije sekunde i zatim okrivi muža te objasni kakav je uopšte to muž koji pušta tako svoju ženu van kuhinje. Time se slučaj nastavi i dođu kod trećeg sudije. Ovaj razmisli, pa reče kriv je šofer kamiona, žena radosna sva upita:
- "Pa dobro, kako to sad si drukčije presudio od drugih?"
Sudija:
- "Pa jasna stvar da je kriv kamiondžija, kako je uopšte kamion i dospio do tvoje kuhinje?"
#vicevi
Voze se Mujo i Fata kroz se
Voze se Mujo i Fata kroz selo i ugledaju ovna i ovcu. - Je l‘ ti ovo rodbina? - pita Mujo. - Jest, svekar i svekrva - odgovori mu Fata.
#vicevi #bosanci
Šta je starleta? Biće iz
Šta je starleta? Biće iz savremene srpske mitologije, ima telo žene, a glavu ćurke.
#vicevi
Jorgovanka zove komšinicu
Jorgovanka zove komšinicu preko plota:- Zore, može li oklagija na pola sata?
A, ova će:
- Ne može, Jorgovanka,... i ja čekam muža!
Ćaskaju dvije glumice:
- Imam veliki problem. Večeras idem prvi put sa novim ljubavnikom na sastanak, pa ne znam šta da kažem mužu - žali se jedna!
Druga će:
- Pa,... kaži mu istinu - ideš na probu!
#vicevi
Kaže Perica svom Dedi...
Kaže Perica svom Dedi:- Moram da ti se zahvalim za trubu koju si mi poklonio za rođendan. Već sam počeo da zarađujem pare sa njom.
- Stvarno? Tako dobro sviraš?
- Ma ne, ljudi mi daju novac da prestanem!
Kako se zove baba od Tijane Ajfon?
Mileva Fiksni!
Kada žena od muža može stvoriti milionera?
- Samo ako je muž milijarder.
#vicevi #perica
Kaže Mujo Hasi:
• Haso
Kaže Mujo Hasi:• Haso, jel znaš da je broj 7 moj srećan broj? Vidi, rođen sam 07.07.1977 i to u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na LOTO-u sam dobio 7 miliona evra, sve te pare sam uložio na konjske trke, na konja broj 7!
Haso će:
• Mujo, pa to je sjajno, već pogađam, konj broj 7 je stigao prvi?
• Ma jok, sedmi!
#vicevi #bosanci
Seksualno opterecen
Seksualno opterecenBio Mujo kod psihologa i ovaj mu nacrta na papiru trougao i pita:
- Šta sam nacrtao na papiru?
- Pičku, odgovori Mujo.
- A sada?, upita doktor i nacrta krug.
- Pičku, opet odgovori Mujo.
- A sada?, upita doktor i nacrta kvadrat.
- Pičku?, opet će Mujo, a na to će doktor:
- Gospodine, Vi ste seksualno opterećeni.
- Ja? Pa ko crta pičke, ja il' ti?
#vicevi #bosanci
- Dobar dan imate li tablete p
- Dobar dan imate li tablete protiv inata?- Imamo.
- E baš neću da ih kupim!
Ode čovjek kod jednog sijedog mudraca. Ovaj ga pomiluje po glavi i kaže: „Prohodaćeš!”
Misli se čovjek - Kakav prevarant, pa ja sam mogao hodati i bez njegovih mudrolija! Izađe vani, kad ono nema mu Golfa...
#vicevi