|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (17821 do 17830)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 17821 do 17830. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Sjede dva pijanca u kafani. Je
Sjede dva pijanca u kafani. Jedan kaže:●Smijem da se kladim da nesreća nikad ne dolazi sama.
A drugi će na to:
●I ja smijem da se kladim u to. Eno, idu tvoja i moja žena.
Plavuša u kafani treći put zove konobara:
- Molim vas još jednu kocku šećera.
- Pa već ste stavili sedam kocki u tu kafu?!
- Znam, ali sve su potonule!
Dogovore se tri plavuše da odu u pustinju na izlet i da ponesu korisne stvari. Tako i bi. Došle ti one i priupitaju se šta je koja donijela. Prva kaže kremu za sunce da se namažemo da ne izgorimo. Druga suncobran da odemo malo u hlad.
Treća donese prednja vrata od BMW. Pitaju one ovu šta će ti vrata, kaže ona:
- Pa kad nam bude vruće, da otvorimo prozor.
#vicevi
• Otkad tebe poznajem, više
• Otkad tebe poznajem, više ne mogu ni da jedem, ni da pijem, ni da pušim.• Oh, dragi, zar me toliko voliš?
• Ne, nego sam totalno bankrotirao!
#vicevi
Pozove Mujo Hasu da se provoza
Pozove Mujo Hasu da se provozaju helikopterom. Haso pristane, i nakon 10 minuta leta helikopter se sruši.Kad su spasioci našli crnu kutiju, poslednje što se čulo bile su Hasine reči:
• Bolan, Mujo, ugasi taj ventilator gore, zebe me.
#vicevi #bosanci
Pita unuk baku:
- Bako, je
Pita unuk baku:- Bako, je l' ima limun kljun?
- Šta reče to, sinko? - začudi se baka.
- Pitam te bako, je l' ima limun kljun?
- Pa nema, sinko, naravno da nema!
- Eh, bako, bako, opet si iscedila kanarinca!
#vicevi
Mujo i glasna Fata
Mujo i Haso zasjeli u kafanu i nakon par rakijica upita Haso:
- Jel', bolan, jel' vrišti tvoja Fata kad je guziš?
Mujo klimne:
- Dašta ga vrišti, k'o ma'nita!
Haso se nasmije i nastavi:
- A kad vrišti?
Mujo slegne ramenima:
- Kad brišem ćunu u zavjese poslije...
#vicevi #bosanci
Dovela majka svog sinčića ko
Dovela majka svog sinčića kod poznatog psihijatra Sigmunda Frojda i žali mu se:• Doktore, moj sin se potpuno promenio u zadnje vreme. Tuče drugu decu i muči životinje. Znate, ubio je našeg psa koji je bio kao član obitelji i sve ribice iz akvarija je nabio na čačkalice. Doktore, pomozite mi, što da radim s njim?
Frojd pregleda maloga, postavi mu par pitanja i reče:
• Dečko je na pragu puberteta, a to često dovede do nasilnog ponašanja. Ubrzo će ga to u potpunosti proći. Gospođo Hitler, nemate nikakvog razloga za brigu.
#vicevi
Razvodi
Razvodi- Koji je glavni uzrok razvoda?
- Brak!
#vicevi
Nepismeni čovek piše ženi p
Nepismeni čovek piše ženi pismo iz Nemačke:Nacrta drvo jele i upitnik, što znači: Jelo, kako si?
Nacrta kuću i upitnik, što znači: Kako je kod kuće?
Nacrta decu i upitnik, što znači: Kako su deca?
Nacrta zmiju i upitnik, što znači: Kako je tašta?
Nacrta uvo i kurac, što znači: Čujem da švrljaš!
Nacrta pištolj i auto, što znači: Ubiću te kad dođem!
Na kraju nacrta krst i kukasti krst, što znači: Pozdravlja te Krsto iz Nemačke.
#vicevi
Mujo i smotani pandur
Mujo kupio Mujici za drugi rođendan velikog plišanog psa, strpao ga u Golfa i krenuo kući, kad ga zaustavi pandur. Mujo spusti prozor i da mu dokumente, a pandur se nagne i zavrti glavom:
- Jarane, jel' ti znaš da ne smiješ ćuku vozit' na prednjem sicu? To t' je 50 maraka kazne...
Mujo se zbuni:
- Al' to je plišani ćuko?!
Pandur odmahne:
- Pasmina nije važna!
Učimo japanski
Učimo japanski- Kako se na japanskom kaže konobar?
– Nacugi-vara.
#vicevi