|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (17831 do 17840)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 17831 do 17840. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Na predstavi u kojoj i publika
Na predstavi u kojoj i publika učestvuje šoumen se obraća publici:- Ko od prisutnih upražnjava seks svaki dan, neka digne ruku!
Naravno, 90 odsto prisutnih sa ponosom podignu ruke.
- A ko ga upražnjava jednom nedjeljno?
Par desetina ljudi digne ruke ne tako ponosno.
- A ko ga upražnjava jednom mjesečno?
Nekolicina bojažljivo digne ruke.
- A sada da vidim koliko vas ga upražnjava jednom godišnje!
U tom momentu jedan čovjek ustane sa stolice i skakući vikne:
- Jaaa, jaaa, jaaa!!!
Šoumen ga zbunjeno upita:
- Pa dobro, čovječe, što ste onda tako srećni?
- Pa danas je taj dan!
Mujo i isprika
Mujo i Fata se posvađali, pa bi se on pomirio, ali Fata bježi od njega i ogorčeno mu kaže:
- Ma bjež', bolan, nikad se ni ne ispričaš kad napraviš neko sranje...
Mujo uzdahne:
- Pa dobro, bona, izvin'...
Fata ga zvizne po glavi:
- Najlakše je reć' izvin'!!
Razgovaraju dva blizanc
Razgovaraju dva blizanca:– Pa gdje si ti cio dan?
– Mama me danas dva puta kupala!
Oženio neki tip plavušu, i jedan dan dolazi on ranije kući i zatekne nepoznatog muškarca u bračnom krevetu. Otvori ormar i reče:
– Ženo, koliko puta treba da ti kažem, ON treba da se sakrije, a ne ti!
Šta 17 plavuša čeka ispred diskoteke?
Čekaju 18. zato što je zabranjen ulaz ispod 18.
Popeo se Haso na drvo i naiđe Mujo i pita ga:
– Što je, Haso, Red Bul?
A on odgovori:
– Nije Mujo, već Pitbul.
Na takmičenju u bacanju &
Na takmičenju u bacanju čekića u dalj veliko iznenađenje – Crnogorac bacio najdalje!– Kako ste uspjeli da postignete ovaj rekord?
– Alat, što dalje od mene!
Riješili Crnogorci da promijene radno vrijeme.
– Odsad ćemo da radimo samo u srijedu! - reče vođa radnika. Ima li neko pitanje?
– Ima. Hoće li svaka biti radna?
Kako Crnogorac raskida sa djevojkom?
– Zgodan ti bivši.
– Koji bivši?
– Pa ja.
Pita Mujo Hasa:
- Haso, šta bi ti, bolan, uradio kad bi se desio smak svijeta?
- Briga me, imam vizu, odoh u Ameriku.
Nakon 12 godina teške rob
Nakon 12 godina teške robije pobjegne čovek iz zatvora i nekako uspije da se došunja do kuće neopažen. Na pragu ga dočeka žena:- Na vijestima u 5 su objavili da si pobjegao a sad je 10 naveče! Gdje si ti do sad?
Sam je nazvao policiju da ga pokupe.
Jada se Mujo Hasi:
- Ne znam zašto je Fata stalno ljuta na mene. Ja se trudim oko nje i čak joj svako jutro donosim kavu u krevet. Ona je treba samo skuvati.
Pita Fata Muju: Šta bi volio da sam ja ?
Mujo odgovara: Kalendar.
Fata: Da me gledaš svaki dan.
Mujo: Ne nego da te mijenjam svake godine!
Mujo na sistematskom
Mujo se zaposlio u općini i nakon godinu dana ode na obavezni sistematski pregled. Nakon svih testova sjedne on u ordinaciju, a doktor ga upita:
- Doobroo... e sad, kol'ko spavate?
Mujo odmahne:
- A malo, doktore, dva do tri sata...
Doktor se zabrine:
- Pa to je stvarno malo, razboljet ćete se, trebate više!
Mujo slegne ramenima:
- A ne stignem od posla više... al' zato noćom povučem i po devet sati!
Kaže Fata Muji: Ako pogodiš koliko imam godina, poklanjam ti jednu...
Kaže Fata Muji:
Ako pogodiš koliko imam godina, poklanjam ti jednu divnu, nezaboravnu noć!
Mujo:
Ovako ... po svilenkastoj kosi - 19, po toj baršunastoj koži - 18, po zanosnom, zategnutom telu - 17 ...
Mujo, laskavče stari, grešiš, ali ipak...
Ne prekidaj me dok SABIRAM!!
Englez, Francuz i Srbin razgovaraju o pozama. Englez: Ja volim...
Englez, Francuz i Srbin razgovaraju o pozama...
Englez: Ja volim odozgo, da volim njeno lepo lice.
Francuz: Ja volim odozdo, da gledam njene divne grudi.
Srbin: Ja volim otpozadi, da gledam utakmicu!
Sedi Crnogorac sa svojim drugom na stadionu i gleda trku na 100 metara...
Sedi Crnogorac sa svojim drugom na stadionu i gleda trku na 100 metara gde učestvuje njegov unuk.
Veli Crnogorac:
Viđe onu budalu što se vuče iza ostalih!
To je tvoj unuk!
A, viđe sokola što ih proćera sve ispred sebe!
Pita Srbin Kineza koliko im
Pita Srbin Kineza koliko ima ljudi u Kini. - Bogami, dosta, oko 1.300.000.000. A vas Srba? - upita Kinez. - Nas ima oko 10.000.000 - reče Srbin. - Uhu, vi mora da se svi znate - odgovori Kinez.