Najbolji vicevi (17831 do 17840)

Doktore uzrok mog stresa je...

- Doktore uzrok mog stresa je što nijedna devojčica u školi neće da priča sa mnom, a ni da se ljubi!
- Od kad se to dešava?
- Pa od kad sam domar.

Fata u kafiću

Fata sjela u kafanu, izvadila mobitel i cigare, kad se kraj nje stvori neki frajer:

- Ćao, slatkice, š'a piješ?

Fata ga prezrivo pogleda i odbrusi:

- Bjež', bolan, seljač'no, čekam momka...

Tip slegne ramenima:

- Bjež', bolan, seljanko, ja sam konobar...

Pozvao Piroćanac goste na

Pozvao Piroćanac goste na slavu. Za vrijeme ručka pita ga žena:
– Mužu, kad će pile?
– Sačekaj, ženo, gosti još meze.
Posle nekog vremena, žena opet pita:
–Mužu, kad će pile?
– Pošto su sve pojeli, sakupi sve sa stola i donesi pile - odgovori Piroćanac. Žena skloni sve sa stola i donese pile da pokljuca mrvice.
Koja je razlika između šibicara i političara?
–Nikakva! Političari samo upotrebljavaju veće kutije!
Negdje u nekoj državnoj firmi:
– Dobar dan, ja došao u vezi posla...
– Koja stranka?
– Šta stranka?!
– Šta posla?!

Troškovi

Troškovi
"Doktore, jeste li baš sigurni da je mom mužu nužna operacija? Znate, veliki su to troškovi...", pita pacijentova žena liječnika.
- "A mislite da će vam sprovod biti jeftiniji?"
- "Ma ne ne, ali ne bih voljela platiti i jedno i drugo."

Fata poslala malog Mujicu u tr

Fata poslala malog Mujicu u trgovinu po hljeb i mlijeko i dala mu krupnu novčanicu, pa kad se mali vratio i stavio kesu na sto, Fata ga upita:
- A gdje je kusur?
Mujica neuvjerljivo ispali:
- Nema... kupio si žvake...
Fata ga oštro pogleda:
- Otkad s‘ to žvake 5 maraka?
Mujica slegne ramenima:
- Nemam pojma, i ja sam u šoku!
- Sine gledaj kad se ženiš da bude lijepa, pametna, vrijedna.
- Gledam ćale, al‘ gledaju i one.
Zakasni Perica na čas pa ga pita učiteljica:
- Perice, zašto si zakasnio na čas?
Perica:
- Kasno sam krenuo od kuće!
Učiteljica:
- Zašto nisi krenuo ranije?
Perica:
- Bilo je kasno da krenem ranije!

Fata na njivi

Haso dotrči bez daha do Mujine kuće, uleti unutra i zaviče:

- Mujo, bolan, eno se Fata valja s nekim hajvanom na Ibrinoj njivi?!

Mujo mirno otpije gutljaj piva:

- Pa šta s' dereš, matereti? Eno t' Ibre preko puta pa njemu rec', njegova je njiva?!

Mali Mujica i Mujo majmun

Mali Mujica uči za razredni ispit iz biologije, pa upita Muju:

- Babo, babo, kol'ki su najveći majmuni?

Mujo se zamisli pa stavi ruku negdje u visinu svoje brade:

- Eto, Muj'ce, tako nekako...

Mujica se počeše po glavi:

- Babo, a jel' nema većih majmuna od tebe?

Pamet

Pamet
- Svi smo mi pametni, sve dok se ne dokaze suprotno!

Mujo i nova zaručnica

Mujo ulazi u kuću s tri cure pod rukom i s vrata upita staru majku:

- Mamo, de pogod' koja je od ovih ljepot'ca moja nova zaručnica?

Stara digne pogled s pletiva i ispali iz prve:

- Ova desna!

Mujo je povuče u kuhinju i tiho upita:

- Pa kako s' znala, stara?

Majka slegne ramenima:

- Počela m' dizat živac čim sam je ugledala!

Sjede dva pijanca u kafani. Je

Sjede dva pijanca u kafani. Jedan kaže:
●Smijem da se kladim da nesreća nikad ne dolazi sama.
A drugi će na to:
●I ja smijem da se kladim u to. Eno, idu tvoja i moja žena.
Plavuša u kafani treći put zove konobara:
- Molim vas još jednu kocku šećera.
- Pa već ste stavili sedam kocki u tu kafu?!
- Znam, ali sve su potonule!
Dogovore se tri plavuše da odu u pustinju na izlet i da ponesu korisne stvari. Tako i bi. Došle ti one i priupitaju se šta je koja donijela. Prva kaže kremu za sunce da se namažemo da ne izgorimo. Druga suncobran da odemo malo u hlad.
Treća donese prednja vrata od BMW. Pitaju one ovu šta će ti vrata, kaže ona:
- Pa kad nam bude vruće, da otvorimo prozor.