|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (17691 do 17700)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 17691 do 17700. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Dolazi čovek, umoran, kući sa posla i tu zatiče svog kuma.
Dolazi čovek, umoran, kući sa posla i tu zatiče svog kuma. Uz sumnju da ga žena vara sa njim, krene da ga zapitkuje uz kiseli osmeh:
• Kume, pa ti si kod mene?
• Pa, jesam.
• Šta ima novo, kume?
• Ništa posebno…
• Kako su tvoji?
• Dobro su.
• Kako ti je na poslu?
• Odlično.
• A, kume, jel’ jebeš ti nešto?
• Pa, tu i tamo…
• Pa onda idi tamo, pizda ti materina!!!
Mujo u restoranu sa &#
Mujo u restoranu sa ženom i taštom i naručuje:
- Ja ću teletinu.
- A lude krave?! - pita ga konobar.
- Pitaj i njih šta će! - pokaza na ženu i taštu.
Bivši
Nakon lude noći pita dečko djevojku:- "Ajde reci mi koliko si ih imala do sad?"
Ona šuti namrgođena. Nakon dva sata šutnje on će ponizno:
- "Oprosti, nisam takvo pitanje trebao postaviti, sram me bilo, jesi još ljuta na mene?"
- "Šuti budalo, brojim!"
Računanje
Kako Hrvati računaju?- Dođu pred birtiju, prvo se saberu, onda uđu u nju pa se oduzmu!
Grupnjak
Dva prijatelja:- Slušaj, večeras u mom stanu organiziram grupni seks. Da li bi i ti došao?
- Kako da ne, vrlo rado. Nego reci mi, koliko će nas biti?
- Ako dovedeš i tvoju curu biti će nas troje.
Lijekovi
Učiteljica u školi pita učenike da kažu neki lijek koji znaju i za što služi. Javio se jedan i kaže:- "Andol - služi za prehladu."
Javi se drugi:
- "Voltaren - kad bole leđa."
Kaže Perica:
- "Viagra - za proljev."
Učiteljica će, začuđeno:
- "Kako za proljev, pobogu?!"
Perica odgovori:
- "Kod nas mama uvijek govori tati: Popij tu Viagru već jednom, možda ti se to govno i stvrdne."
VIC DANA
Vidiš zgodnu devojku u kafiću.
Priđeš joj i kažeš da si fantastičan u krevetu.
To je direktna prodaja.
Vidiš zgodnu devojku u kafiću.
Pošalješ prijatelja da joj kaže da si fantastičan u krevetu.
To je reklama.
Vidiš zgodnu devojku u kafiću.
Popričaš s njom i uspeš dobiti telefonski broj. Nazoveš je sutra za izlazak.
To je telemarketing.
Vidiš zgodnu devojku u kafiću.
Popričaš s njom, platiš joj piće. Zaplešeš s njom, kasnije je otpratiš do svog auta, otvoriš joj vrata i odvezeš kući. Na rastanku usput napomeneš da si fantastičan u krevetu.
To su odnosi s javnošću.
Vidiš zgodnu devojku u kafiću.
Ona dođe do tebe i kaže: Čula sam da dobro jebeš.
To znači da si postao BRAND
Fata, kćer i ginekolog
Fata kuha ručak u kuhinji, kad iz škole stigne kćer i odmah dođe do nje. Fata je upita kako je bilo u školi, a mala sve nešto tiha i zabrinuta, pa je Fata upita glasnije:
- Jel', bona, kako je bilo u školi?
Mala tiho odgovori:
- Dobro ... imali smo novi sat danas ... seksualni odgoj ....
Fata se nasmije:
- A jel'? I, kako je bilo?
Mala slegne ramenima:
- A 'nako ... nego, da te pitam nešto?
Fata klimne, a mala nastavi bojažljivo:
- Šta je to ginekolog?
Fata se razvali od smijeha, pa odgovori:
- A slušaj, to ti je čo'ek koji traži probleme tamo gdje svi drugi traže užitak!
Mujo i pomicanje sata
Haso ulazi u kafanu jutro nakon što se pomaknuo sat na ljetno računanje vremena i ugleda Muju iza šanka kako briše čaše sa čudnim izgledom lica, pa ga upita:
- 'Jutro, Mujo, šta te muči, bolan?
Mujo odmahne glavom:
- Ma pust', bolan, ubija me ovo pomicanje satova ...
Haso sjedne za šank pa nastavi:
- Pa što, bolan?
Mujo slegne ramenima:
- Ma bjež', bolan, sramote ... jutros mi se umjesto u krevetu dig'o u tramvaju!