Najbolji vicevi (17701 do 17710)

Došao Perica na ispit i iz

Došao Perica na ispit i izvlači pitanja. Prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna. Profesor mu upiše u indeks: MAJMUN.
Perica vidi šta je ovaj napisao i kaže:
Profesore, ovde je samo potpis, nema ocene...

U vozu, dok svi spavaju, je

U vozu, dok svi spavaju, jedan čovek se igra sa svojom kuglicom.
Baca je u vis, prebacuje iz ruke u ruku, vrti je medu prstima...
Posle dužeg vremena, čovek sve u kupeu probudi jednim neartikulisanim vriskom: Gde mi je kuglica?!
Ostali putnici ne znaju šta se dešava. Kada su došli sebi, pitaju ga šta mu je. A on će opet:
Gde mi je kuglica? Nema mi moje kuglice!
Šta ce, ljudi počeše da tragaju za kuglicom. Traže je oni tako po podu, iza sedišta, izvan kupea...
Kad, ovaj čovek u jednom trenutku stavi prst u nos i reče:
Ma, nema veze, napraviću novu.

Zašto balerine plešu na prst

Zašto je Fata kao uragan

Mujo i Haso se zarakijali u kafani i nakon nekog vremena počne priča o ženskama, pa će Mujo sjetno:

- Eee, bolan, jarane moj, znaš ti kak'a je bila moja Fata ...

Haso slegne ramenima:

- Kak'a?

Mujo otpije:

- K'o uragan, jarane, k'o uragan!

Haso će:

- Šta, u krevetu?

Mujo uzdahne:

- Jok, bolan, nego kad je došla, bila je topla i nježna, a kad smo se rastajali, odnijela i kuću i auto!

Učiteljica pita djake da n

Učiteljica pita djake da nabroje delove čovečijeg tela koji su u paru.
Javi se Perica.
Pa... Dva uha, dva oka, dve ruke, dve noge, dva polna organa...
Ijuuuu... Perice, pa kako dva polna organa?
Jeste, jeste, učiteljice, video sam kod tate. On ima jedan mali sa kojim ujutru piški i jedan veći sa kojim se uveče mama igra.

Vratio se Mujo iz ludnice.\

Vratio se Mujo iz ludnice.
Haso ga pita da mu objasni kako je popizdio i tamo završio.
Bio ti ja kod Aide, kad eto ti njenog muža. Kaže mi ona:
Ajde bolan kroz prozor i drži se za rub.
Uradim ja tako ali njen muž pravo pa na prozor.
Pa da li si tada popizdio?
Ne.
Uze on čekić pa poče tući po prstima.
Pa jer si tada popizdio?
Ne, ni tada. Zatim on uze šibicu i poče mi palit prste.
Pa jer li tad popizdio?
Ma, ne ni tada.
Onda on uze nož i počne mi seckati prst po prst.
E, mora da si tad popizdio?
Ma ne, nisam ni tada.
Pa kad si bolan popizdio?
Kad sam vidio da od mojih nogu do zemlje nema ni 20 centimetra.

Ćerka pita svoju majku: Pitala učiteljica decu šta će da budu kada porastu. Javlja se Mikica:

Pitala učiteljica decu šta će da budu kada porastu. Javlja se Mikica:
– “Ja ću biti mafijaš!”
– “Pobogu dete, pa što?”
– “Lepo. Najjači sam, imam puno para, vole me žene, imam kajle, vozim mercedes… baš kao onaj najnoviji model dole što je parkiran.”
Javlja se Đokica:
– “Ja ću biti Velja Ilić!”
– “Ajao, dete, pa što?”
– “Kako što? Imam puno para, čuvaju me telohranitelji, vile u Čačku, voze me u mercedesu… bas kao onaj najnoviji model dole što je parkiran.”
Javlja se Perica:
– “Ja bih želeo da budem dlakav po celom telu!”
– “Perice, pa zašto, pita učiteljica?”
– “Vidite, moja sestra je dlakava samo malo izmedju nogu, a ono dole je njen mercedes!”

Vidovnjakinja

Kaže ćerka mami...

Nakon dugog vremena sretne

Nakon dugog vremena sretne Fata svoju debeljuškastu prijateljicu sa kojom sede na kafu da se ispričaju.
Drugarica se požali Fati:
Nikako da izađem na kraj sa tim kilogramima, šta sve nisam pokušala: gladovanje, akupunktura, dijete...
Fata je sasluša i reče:
Meni su preporučili jahanje...
Drugarica se zainteresova:
Ma nemoj, je li uspelo?
Fata se nasmeja:
I te kako. Kobila koju sam jahala smršala je 20 kg.