Najbolji vicevi (17641 do 17650)

Sedi baba u autobusu prekop

Sedi baba u autobusu prekoputa nekog momka. On zvaće žvaku, a baba će: - Džabe ti meni pričaš, sinko, ništa ja tebe ne čujem.

Veselje plavuše policajke

Plavuša se zaposlila kao policajka i usred posla dobila mjesečnicu. Pošto nije smjela napustiti radno mjesto, pozove ona stanicu i zatraži zamjenu.

Tek nakon 3 sata stiže kolega da je zamjeni, ali mrtav pijan. Pita ga ona:

- Pa, čovječe, zašto si pijan?

- Ma šuti, kad si rekla da si dobila mjesečnicu, prvo je šef naručio turu, pa zamjenik šefa, pa načelnik, pa tajnik...

Dolazi Perica iz škole, pa pi

Dolazi Perica iz škole, pa pita ćaleta:
• Šta mu to dođe "fiktivno" i "faktički"?
• Idi pitaj kevu i sestru da li bi se trpale sa Unproforcima za 10.000 DEM pa kad se vratiš, objasniću ti.
Ode Perica prvo do keve:
• Kevo, je l' bi se trpala ti sa Unproforcima za 10.000 DEM?
• Pa znaš sine, u principu ne bih ali nam trebaju pare pa za toliko bih.
Ode Perica do sestre sa istim pitanjem i ona mu kaže:
• Uh gde ne bih, trpala bih se i za pola od toga!
Tako se Perica vrati ćaletu i kaže mu za situaciju a ćale ce njemu:
• E pa vidiš sine, mi ti fiktivno imamo 20.000 DEM a faktički imamo dve ku.ve!

Makine

- Što je na cesti auto veći i skuplji manja je vjerovatnoća da će njegov vozač na raskrsnici upaliti žmigavac!

Poslednja večera pred bitku..

Poslednja večera pred bitku... Junaci klopaju, klopaju, najedoše se. Piju, piju, napiše se. Odjednom Car Lazar udari šakom po astalu:
• Braćo junaci, među nama je izdajnik!
Junaci se, svi do jednoga, unezveriše, ne mogu da veruju, gledaju levo, gledaju desno... Tek će Vuk Branković:
• Je dečki, pa kaj me tak gledate?

Plavuša dođe u ljekarnu..

Plavušu boli glava već danima i na kraju ode ljekarnu i upita odmah s vrata:

- Molim vas dajte mi neki lijek za glavobolju.

Ljekarnik je pogleda preko naočala i upita:

- Imate li recept?

Plavuša okrene oči:

- Pa mislim, napravila bih ga sama da ga imam, mislim stvarno, što je vama...

Idu dva prijatelja ulicom. Naj

Idu dva prijatelja ulicom. Najednom jedan od njih počne da se dere:
• Lele, lele, nema mi ga metar.
Ovaj drugi će:
• U bre, šta se dereš? Meni ga nema ni 20 centimetara pa ništa.

Mujo u zoološkom vrtu

Otišao Mujo u zoološki vrt. Kada je došao do kaveza s majmunima, obrati se jednom majmunu koji je držao dve banane u rukama:

- Hoćeš li mi dati jednu bananu?

A majmun će na to:

- Daću ti obe ako mi kažeš kako si ti izašao iz kaveza

Vjeverica

Casna uci klince vjeronauk i pokusava ih zainteresirati za Bozju kreaciju. Casna:
- "Djeco, ja cu vam opisivati stvari, a vi pogodite sto je to. Jel moze?"
Klinci:
- "Mozeeeee...", cicala su djeca u sav glas...
Casna:
- "Evo ovako, ima lijepo smedje krzno, zivi u krosnjama drveca i zakopava ljesnjake u zemlju. Sto je to?"
Klinci tupo gledaju u casnu, pogledavaju se medusobno i slijezu ramenima.
Casna:
- "Evo sada cu bolje opisati: ima lijepo smedje krzno, krasan kitnjast rep, slatke zubice-sjekutice, skakuce u krosnjama drveca i zakopava ljesnjake u zemlju. Sto je to?"
Klinci tupo gledaju, pogledavaju se medusobno i slijezu ramenima. Casna:
- "Ajde ti reci, Ivice, sto ti mislis sto je to?"
Ivica se dize, nesigurno pogledava oko sebe i veli:
- "Pa... Ja znam da je tocan odgovor Isus, ali mi jako vuce na vjevericu."

Mujina piva nakon posla

Dođe Mujo kući s posla sav umoran, sjedne u fotelju i kaže Fati:

- Ženo, donesi mi jedno pivo prije nego što počne!

Fata šuti, donese pivo. On popije pa kaže:

- Daj brzo još jedno, samo što nije počelo!

Fata mu donese i drugo, ali već ljuta pita:

- A što će to početi, molim te?!

Mujo uzdahne:

- Eto, počelo je...