Najbolji vicevi (17631 do 17640)

Pošao pandur da muze kravu. S

Pošao pandur da muze kravu. Sedne on na stolicu i počne mužu a krava njega ritne desnom nogom i on proli mleko. Uzme on konopac, zaveže joj nogu i opet iz početka a krava njega levom nogom i opet prospe mleko. Zaveže je on ostatkom konopca i misli sad neće moći čime da ga udari i samo što je seo, krava njega repom po nosu! Popizdi pandur, uzme stolicu, popne se na nju, uhvati kravin rep u nameri da ga zaveže ali nema više konopca, pa uzme on svoj kaiš i spadoše mu pantalone. U tom trenu uđe žena u štalu i upita ga:
• Šta to radiš, bolan?!
Na to će pandur:
• Da izvineš, ženo, jebem kravu! Šta god ti drugo kažem, nećeš mi verovati!

Nekome su ispiti lagani...

Dvije studentice razgovaraju u kantini:

- I, kako je bilo na ispitu? Jesi li prošla?

- Jesam, bez problema.

- Što te je profesor pitao?

- Broj telefona.

Mali Ivica sramoti tatu

Mali Ivica gleda tatu prilično sumnjivo, pa ga tata upita:

- Ivice, zašto me tako gledaš?

Ivica odgovori:

- Pa čuj, izgleda da ipak imaš oba oka...

Tata se zbuni:

- O čemu ti pričaš, pa imam oba oka oduvijek...

Ivica slegne ramenima:

- Pa mama je rekla da si bacio oko na susjedu Vesnu...

Mamini savjeti kćeri

Kćer se udala pred par mjeseci i dođe na kavu kod mame koja je počne ispitivati:

- Kako se slažeš s mužem?

Kćer veselo odgovori:

- Odlično, mama! Daje mi sve što želim.

Mama sumnjičavo zaključi:

- Daje ti sve što želiš? To znači da ne tražiš dovoljno!

Sedi Mujo kod kuće i gleda re

Sedi Mujo kod kuće i gleda reklamu na TV za telefonski seks, pa se zainteresuje i odluči da nazove, da vidi kako je to! Javi se sa druge strane jedan nežan ženski glas, pa mu kaže stenjajući:
• Oooooohhhhhh... Ispuniću ti sve želje... mmmmhhhh, samo kaži koju!
A Mujo će kao iz topa:
• Kad je tako, 'aj ti mene pozovi, pa da nastavimo...

Odlučio se Mujo ženiti, ali

Odlučio se Mujo ženiti, ali nikako da nađe pravu ženu te on ode po savet kod Hase. Haso mu kaže:
• Preporučujem ti da odeš u restoran "Sava", uđeš na vrata i da sa vrata povičeš: "Policija"! Sve kurve će se razbežati, a ako koja ostane, ta je sigurno poštena, nju možeš oženiti!
Mujo tako i uradi, uđe na vrata restorana i poviče:
• Policija!
Razbežale se sve žene osim jedne i on nju odvede kod matičara i odmah oženi. Posle nekoliko dana sretne Haso Muju i pita ga:
• Jesi se oženio?
Mujo će:
• Jesam, dobro si me ti zajebao. Lako bi bilo što je kurva, ali još i gluva.

Pričaju Mijo i Haso i Haso će...

Pričaju Mijo i Haso i Haso će:
- Nisam spavao sa svojom ženom pre nego što sam se oženio. A ti? A Mujo će:
- Ne znam. Koje joj je bilo devojačko prezime?

Škrtica

Uđe mali Ivica roditeljima u spavaću sobu i kaže:
- "Tata, ti si prava škrtica."
- "Zašto sine?"
- "Kad susjed spava s mamom, uvijek mi da 50 kuna, a ti nikad ništa!"

Mujin frižider

Mujo se zapio s ekipok u kafani i dolazi kući u sitne sate i krene po još jedno pivo u frižider prije spavanja, kad na frižideru poruka od Fate:

- Mujo, ovo ne funkcionira, dosta mi je, ot'šla sam kod matere!

Mujo zbunjeno otvori frižider, gleda, gleda pa ispali:

- Š'a bona ne funkcionira, š'a b'dali ova Fata - evo svjetlo gori, frižider 'ladi, ima piva ... ne kontam, materemi!?

Šef koji priča viceve... loše ;)

Prođe vrijeme ručka, pa se šef vrati u firmu veseo i zabavljen. Dobro raspoložen zove cijelu ekipu da im ispriča najnovije viceve koje je čuo.

Međutim, svi se smiju njegovim šalama osim jedne djevojke.

- U čemu je problem, kolegice? - pita ju sumnjičavo šef? - 'Zar ti uopće nemaš nimalo smisla za humor?'

- Nema potrebe da se smijem... - odgovara djevojka. - Odlazim ovaj petak!