|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (17651 do 17660)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 17651 do 17660. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Orao i Crv
Pojeo orao crva i nije ga dobro svario. Leti ti orao, kad crv proviri na guzu i vidi da je na velikoj visini. Te pita crv orla:- "Orle, orle?"
- "Sta je?"
- "Na kojoj mi ovo visini letimo?"
- "Pa neznam... jedno dvije, tri hiljade metara."
- "Nemoj srat!"
Kad Mujo priča priče...
Ušli Mujo i Haso u kafanu i ubrzo se zarakijali, pa Mujo počne brljati jezikom:
- Haso, bolan... kol'ko s ti žena im'o dosad? Hik...
Haso uzdahne:
- Samo moju Habibu... a ti?
Mujo odmahne glavom:
- Nijednu, bolan... još uvijek...
Haso se nasmije:
- Znači, ti s' još nevin?
Mujo slegne ramenima:
- Ako ne računam onih mjesec dana što sam proveo u pritvoru... misl'm da je to tako...
Fatina kratka horor priča
Mujo i Fata se oženili, a Mujo taman dobio dobar novi posao. Kako je Fata prije par godina napustila fakultet i zaposlila se, kaže Mujo Fati:
- Fato, imamo sad novaca, hajd' ti završi fakultet kad ti je toliko stalo.
Fata se sva sretna upiše ponovno na Filozofski, i na prvim vježbama dobiju zadatak napisati kratku priču. Dolazi Fata kući s faksa i ponosno kaže Muji:
- Mujo, dobila sam peticu!
- Bravo, bona, Fato, kako t' je to uspjelo?
- Pa dali su nam da napišemo kratku priču, a morali smo imati u njoj i seks, i religiju i neku tajnu. Dugo sam razmišljala, pa sam napisala priču iz svog života.
- U, bogati, teško je to, pa šta s' napisala?
Fata uzdahne:
- Pa nije bilo lako... pa sam napisala: O Bože, trudna sam! Da mi je znati tko je otac...
Kad Fata kuha ručak...
Kuha Fata ručak i drži cigaretu u ustima, kad Mujo dobaci:
- Fato, bona, kolk'o sam ti puta rek'o da ne kuhaš s cigarom u ustima, jes' ti normalna?
Fata odmahne rukom, a Mujo nastavi:
- Sl'šaj, bona, trebala b' ti prestat' pušit, pušiš dvije kutije dnevno, truješ i sebe i mene i bacaš pare!
Fata slegne ramenima:
- E moj Mujo, ja ti bez pušenja ne mogu!
Mujo će sa smiješkom:
- Dobro je, bona, puš' onda nešto drugo... Znaš i sama šta, to t' je zdravije!
Fata ga pogleda ispod oka:
- E jes' smiješan... Razmišljala sam ja o tome, al' gdje ću nać' četeres' komada dnevno?
Dobar vic za programere
Dakle, umre jedan Microsoftov programera i dođe kod Svetog Petra, sav važan i pun sebe. No, Petar se ne može odlučiti pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.
- Pa, ne znam - misli se programer - mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odlučim?
- Može - reče Sveti Petar.
Programer u raj, nema pića, nema žena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, lijeganje u 10 navečer.
Ode zatim u pakao - kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga svijeta, alkohol na cisterne, procesori C2D, besplatno logiranje na pr0n i wareZ stranice...
Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao.
Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavlu na obradu.
- Eeeej, a što je sad ovo, halo?!".
Sveti Petar se nasmije:
- Žalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija... a ovo je sad puna verzija pakla ;)
• Bilo bi mi bolje da sam se
• Bilo bi mi bolje da sam se udala za Satanu - reče žena mužu nakon svađe.• To ne bi bilo zdravo, pogotovo za Satanu - odvrati muž - A osim toga ženidba između srodnika je zakonom zabranjena!
Haso i Mujo na pecanju
Sjedi Mujo i gleda u vodu satima.
Haso ga pita:
- Mujo, jel' grize?
Mujo kaže:
- Ma ne grize ništa.
Haso se zamisli pa kaže:
- Vidiš, Mujo, ribe su pametne... znaju da si došao.
Otključavanje auta
Stoje dvije plavuše nasred parkinga i pokušavaju otključati njihov mercedes sa spajalicom.- "Ajme ne mogu nikako otključati, govori jedna od njih."
- "Požuri malo počinje kiša a krov nam je spušten, odgovara druga."
Kakav je to prosječan bosanski seks?
Mujo i Haso sjedi u kafani i razgovaraju o svemu i svačemu. Nakon par piva, Mujo se zamisli, nasmije i reče Hasi:
- Bolan Haso, znaš što sam jučer čitao u novinama?
Haso zaklima glavom i odgovori:
- Jok, reci!
Mujo se još jednom sjetno nasmije i reče:
- Kažu da prosječni Bosanac ima 8 seksualnih iskustava prije braka! Eh .... dobro je to bilo ...
Haso odmahne glavom, otpije guc piva i rezignirano zaključi:
- Mujo, neko se dobro zabavio u moje ime, kažem ti ja...
Spavao Mujo kod Hase i Fate al
Spavao Mujo kod Hase i Fate ali pošto nije imao gde, morao je spavati sa njima u krevetu. Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:• Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar.
Na to će Haso:
• Ma nije Fata nego ja, što je sigurno - sigurno je!