|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (17621 do 17630)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 17621 do 17630. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo kaže Hasi:
• Kaž
Mujo kaže Hasi:• Kažu da ljudski zagrljaj rešava sve probleme. Ajde zagrli me, pa da popravim šporet, otplatim kredit, ćerkinu maturu i drva za zimu.
Sedi baba u autobusu prekop
Sedi baba u autobusu prekoputa nekog momka. On zvaće žvaku, a baba će: - Džabe ti meni pričaš, sinko, ništa ja tebe ne čujem.
Veselje plavuše policajke
Plavuša se zaposlila kao policajka i usred posla dobila mjesečnicu. Pošto nije smjela napustiti radno mjesto, pozove ona stanicu i zatraži zamjenu.
Tek nakon 3 sata stiže kolega da je zamjeni, ali mrtav pijan. Pita ga ona:
- Pa, čovječe, zašto si pijan?
- Ma šuti, kad si rekla da si dobila mjesečnicu, prvo je šef naručio turu, pa zamjenik šefa, pa načelnik, pa tajnik...
Dolazi Perica iz škole, pa pi
Dolazi Perica iz škole, pa pita ćaleta:• Šta mu to dođe "fiktivno" i "faktički"?
• Idi pitaj kevu i sestru da li bi se trpale sa Unproforcima za 10.000 DEM pa kad se vratiš, objasniću ti.
Ode Perica prvo do keve:
• Kevo, je l' bi se trpala ti sa Unproforcima za 10.000 DEM?
• Pa znaš sine, u principu ne bih ali nam trebaju pare pa za toliko bih.
Ode Perica do sestre sa istim pitanjem i ona mu kaže:
• Uh gde ne bih, trpala bih se i za pola od toga!
Tako se Perica vrati ćaletu i kaže mu za situaciju a ćale ce njemu:
• E pa vidiš sine, mi ti fiktivno imamo 20.000 DEM a faktički imamo dve ku.ve!
Makine
- Što je na cesti auto veći i skuplji manja je vjerovatnoća da će njegov vozač na raskrsnici upaliti žmigavac!Voze dva Ciganina drva na konj
Voze dva Ciganina drva na konjskoj zapregi, prelaze preko nekog brda i konj od muke pr.ne. Pita prvi:• Je li kume, šta to smrdi?
• Lamela, brate!
Kako je Mujo došao kući sretan s posla...
Mujo s posla dolazi sav veseo i raspoložen, pa ga Fata puna nade pita odmah s vrata:
- Bolan, jesi ti rekao onom svom šefu da nas dvoje ne možemo preživjeti od tvoje bijedne plaće?
Mujo se veselo nasmije:
- Jašta!
Fata se poveseli pa upita:
- I, šta ti je rekao?
Mujo raspoloženo odgovori:
- Da se moram razvesti, nema m' druge! ;)
Poslednja večera pred bitku..
Poslednja večera pred bitku... Junaci klopaju, klopaju, najedoše se. Piju, piju, napiše se. Odjednom Car Lazar udari šakom po astalu:• Braćo junaci, među nama je izdajnik!
Junaci se, svi do jednoga, unezveriše, ne mogu da veruju, gledaju levo, gledaju desno... Tek će Vuk Branković:
• Je dečki, pa kaj me tak gledate?
Kad Fata kuha ručak...
Kuha Fata ručak i drži cigaretu u ustima, kad Mujo dobaci:
- Fato, bona, kolk'o sam ti puta rek'o da ne kuhaš s cigarom u ustima, jes' ti normalna?
Fata odmahne rukom, a Mujo nastavi:
- Sl'šaj, bona, trebala b' ti prestat' pušit, pušiš dvije kutije dnevno, truješ i sebe i mene i bacaš pare!
Fata slegne ramenima:
- E moj Mujo, ja ti bez pušenja ne mogu!
Mujo će sa smiješkom:
- Dobro je, bona, puš' onda nešto drugo... Znaš i sama šta, to t' je zdravije!
Fata ga pogleda ispod oka:
- E jes' smiješan... Razmišljala sam ja o tome, al' gdje ću nać' četeres' komada dnevno?