|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (17591 do 17600)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 17591 do 17600. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Spužva Bob
Spužva BobJebeš Chucka Norrisa kad Spužva Bob peče hamburgere pod vodom!
Došao Perica iz škole
Došao Perica iz škole, pa se žali tati:
●Tata, tata, imam tri keca!
●Ma, dobro, sine, sutra ću ja u školu, pa ću razgovarati sa učiteljicom.
Ode tata sutra u školu i pita učiteljicu:
●Iz čega Perica ima jedinice?
●Znate, ima iz matematike.
●Dobro, naučićemo ga sabiranje, oduzimanje... Popraviće on tog keca.
●Ali on ima jedan i iz srpskog.
●Naučićemo ga azbuku. I to će popraviti.
●A za OTO?
●A šta je otô, to će i da vrati!
Mujo i krimi romani
Mujo uletio u knjižaru, gleda on gleda, pa upita prodavačicu:
- Imate l' krimi romana?
Ova klimne glavom, pa Mujo nastavi:
- De m' preporuč'te jedan dobar, da imam šta čitat na godišnjem ...
Ova se zamisli, pa mu doda jednu knjigu:
- Evo, ova je pravo dobra ... tek na zadnjoj strani se otkrije da je vrtlar ubojica!
VIC DANA: Šta možeš da dobiješ za 10 evra
Bračni par došao u neki luksuzan hotel, sednu u bar i vide jednu jako zgodnu devojku. Muž kaže:
- Baš je zgodna ona tamo… samo, šteta što je prostitutka…
- Ju, sram te bilo, kako možeš za tu finu devojku pričati takve stvari…
- Ma kad ti kažem, prostitutka je, sto posto!
- Ma nije, bre!
Evo, ja ću ti to i dokazati, kreni polako do naše sobe, a ja ću je pokupiti i dovesti. Uđi pre nas u spavaću sobu, sakrij se negde i slušaj, pa ćeš videti i sama.
I tako, žena uđe u sobu i sakrije se iza zavesa, kad muž dovodi devojku. Devojka:
- Dobro, kod mene se plaća unapred, to je 100 eura na sat.
- Uuu, pa to je puno para, nemam toliko…
- Pa koliko imaš?
-Pa imam možda 10 eura…
- Pa onda ne znam što si me uopšte zvao! – kaže prostitutka i besno izađe na vrata.
Posle nekog vremena, muž i žena se vratili u bar, sede i pričaju, kad prostitutka prolazi pored njih i dobacuje:
- Eto vidiš šta možeš da dobiješ za 10 eura!
Koljaci
KoljaciIšao Radovan Karadžić na miting i kad su novinari završili sa slikanjem, on počne:
- Braćo Srbi...
Kad neko iz gomile vikne:
- Koljači!
- Ko je to!? - upita Karadžić, ali niko ne odgovori, pa on opet počne:
- Braćo Srbi...
- Koljači!! - opet isti glas.
- Ko se to usuđuje? - opet će Karadžić, ali niko ne odgovori pa on opet počne:
- Braćo Srbi...
Opet ga neko prekine:
- Koljači!!
Karadžić uznemireno upita:
- Ko me to prekida, neka dođe ovde ispred mene!
Tad se začu neki drugi glas:
- Ma neki Šiptar prodaje kolače, samo vi nastavite.
Kontrola
KontrolaPoštovani, molim Vas da u roku od tri dana dođete do nas na vađenje krvi i ponesete uzorak stolice.
Na zahtev Vašeg poslodavca ustanovićemo da li Vam je posao u krvi ili Vam se s... od njega.
Hvala unapred!
Dispanzer Medicine rada
Srbin i Švajcarac
Pita Srbin Švajcarca:
- Kako to da imate ministra pomorstva, a nemate more?
A Švajcarac na to odgovara:
- Pa, i vi imate ministra finansija!
Došao Mujo iz Nemačke i dove
Došao Mujo iz Nemačke i doveo Švabicu.- Mati, ovo je Izabela.- Iza čega?FACEBOOK HIMNA
Napućile usne mlade pice,
fotošopom ukrasile lice,
nabacile štikle i miniće do pičiće,
sve, da lakše zavedu mladiće.
Gostuje Mujo na radiju, a vodi
Gostuje Mujo na radiju, a voditelj ga pita:- Znači, Mujo, Vi ste pjesnik?
- Da, ja sam pjesnik - odgovara Mujo.
Voditelj pita:
-Amater?
A Mujo odgovara:
- A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako.
Šta ne može kornja&#
Šta ne može kornjača kada se okrene na leđa?- Ne može da vjeruje.
- - - - - -
Idu dva digitrona ulicom i vide kompjuter. Jedan kaže:
- Vidi štrebera!?!