|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (17591 do 17600)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 17591 do 17600. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Bio je „Bog i batinaR
Bio je „Bog i batina” za sve nas, dok nismo uzeli batinu i ubili „boga” u njemu.TV ekipa pitala Cigu za vrijeme NATO bombardovanja šta ima da poruči Klintonu preko televizije.
• Ma, da mu ja majku njegovu i još da mu kažem: „Predaj se, bre Klintone, izgibosmo!”
Pita učiteljica Pericu:
- Perice kako ćemo znati da je šargarepa dobra za vid?
- Pa jeste li ikad vidjeli zeca sa naočarima.
Došli Mujo i Haso u kafanu.
Konobar:
– Izvolite?
Mujo:
– Meni dajte pivo LAV jer sam ja lavčina, a Hasi može konjak?
Gospodin iz grada dolazi na seosko imanje i pita za gazdu. Na to će gazdarica:
- Muž upravo hrani svinje, ali možete ga prepoznati po kačketu.
Stigao novi doktor u romsko se
Stigao novi doktor u romsko selo i posle nekog vremena, žene počele da rađaju samo belu decu. Kako je doktor bio jedini belac u selu, jedan od muževa shvati situaciju i ode kod njega na razgovor. Pita ga:• A, b'e kume, kako to da naše žene sad rađaju samo belu decu?
• Vidiš prijatelju, to ti je genetika! Evo, uzmi za primer ono stado ovaca, sve su ovce uglavnom bele, ali nađe se, tu i tamo, i poneka crna ovca!
Ciga će na to:
• Ma, sve je u redu doktore, samo molim te, ti ćuti za ovce, a ja ću za decu!
Hvali se jedna plavuša dru
Hvali se jedna plavuša drugoj: - Znaš ti da moj dečko radi u Engleskoj, poznaje pola Londona. - Super, a ko ti je taj Pol London? - pita je druga plavuša.
Nakon što je saznao da će ka
Nakon što je saznao da će kad umre njegov teško bolesni otac, naslediti ogromno bogatstvo, Mujo odluči da provede veče u društvu zgodne žene. Ode u bar za samce i spazi najlepšu ženu koju je ikad video. Njena prirodna lepota oduzela mu je dah.• Možda izgledam kao običan čovek - rekao joj je čim joj je prišao - ali samo za nedelju ili dve, kad moj otac umre, naslediću 20 miliona evra!
Žena ode kući sa Mujom to veče... i za tri dana postane njegova maćeha.
Plavuša i pecanje
Plavuša peca dobrih pola sata, a riba ni da trzne. Uto nailazi lovočuvar i kaže plavuši:
- Oprostite, gospođo, ali ovdje možete pecati samo sa dozvolom!
Na to će plavuša:
- Joj, jesam ja glupa, ja čitavo vrijeme pokušavam s glistama!
Svirao ciganski orkestar na je
Svirao ciganski orkestar na jednoj svadbi i pevač krenuo tako između stolova da pokupi narudžbine. Došao je kod orkestra i kaže:• Prvo sviramo "Veverice moja"!
A bubnjar mu kaže:
• E budalo jedna, nije "veverice" nego "nevernice"! Veverica je 'tica, kako si glup!
Zaposlila se plavuša u but
Zaposlila se plavuša u butiku i dolazi joj prva mušterija: - Dobar dan, htela bih da probam onu haljinu u izlogu. - Nećete moći, morate da je probate u kabini - odgovara plavuša.
Glavobolja
Ulazi Muja u kucu, nosi jednu ovcu oko vrata i pred Fatom kaze:- "Vidis sta ja moram da jebem kad ti imas glavobolju!"
A Fata ce:
- "Pa samo me je jednom bolela glava."
Muja ce na to:
- "Ma ne govorim tebi nego ovci!"
Učiteljica: Deco, kada bis
Učiteljica: Deco, kada biste na ulici našli pare i mozak, šta biste uzeli? Perica: Ja pare! Učiteljica: E, pa ja bih mozak. Perica: Pa dobro, svako bira ono što mu fali!
Kako se na japanskom kaže
Kako se na japanskom kaže WC? - Tučuči pakaki.