|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (17581 do 17590)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 17581 do 17590. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Vijagra
VijagraKupio deda vijagru i zovnuo babu da se seksaju, kaze:
- "Hajde baba da se seksamo."
Na to ce baba:
- "Sačekaj sekundu", i ode do sobe, vraca se sa kondomom u ruci kada je to deda vidio kaze babi:
- "Jadna ne bila, stace ti kondom, kao da ti mozes ostati trudna?"
A baba odgovara:
- "A sta treba da dibijem salmonelu od starih jaja."
#vicevi
Opljačkali Mujo i Haso poštu...
Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vreću. Za nekoliko mjeseci Mujo pita Hasu:- Šta je bilo u tvojoj vreći?
- Oko pola milijuna eura. Kupio sam kuću, auto… A u tvojoj?
- Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu.
#vicevi #bosanci
Počeo ciga da pravi rostilj i...
Počeo ciga da pravi rostilj i dodje čovek i kaze: - Au bre cigo ne piše se roštilj na čumur, nego roštilj na ćumur.
- Ma nisam ja pisao čale je.
#vicevi #ciga
Perica pita majku:
- Ma
Perica pita majku:- Mama, reci mi kada i gdje si me poslednji put prebila?!
- Zašto?
- Ma, učiteljica traži da joj donesemo potvrdu o prebivalištu...
Već mjesec dana sam na dijeti. Rezultati su neviđeni,... niti ih vidim ja, niti iko drugi!
Izveo Bosanac Dalmatinku na večeru. Dalmatinka naručuje:
- Ja ću dagnje...
- Ne kaže se dagnje, nego jagnje, bona - prekide je Bosanac!
Skupile se životinje u šumi da se takmiče u pričanju viceva. Prethodno se dogovore da ubiju onoga čijem se vicu ne budu svi smijali. Prva počne lisica. Ispriča vic i na kraju svi se smiju, osim mede, pa ubiju liju. Zatim dođe vuk. Ispriča vic, svi ćute, samo se meda smije. Pitaju ga ostali:
- Šta je, medo, što se smiješ?
Meda će:
- Ala je bio dobar onaj lijin!
#vicevi #bosanci
Banane
BananeCula plavusa da se u raju dobro seksa, i baci se ona s nebodera, i padne u kamion pun banana. Misleci kako je umrla pipa banane i rece:
- "Cekajte momci, svi cete doci na red."
#vicevi #plavuše
Sretne Mujo Hasu na ulici i sa
Sretne Mujo Hasu na ulici i sav iznenađen, pita ga:• Bolan, Haso, pa kako to izgledaš?! Na licu imaš puno ogrebotina i masnica, ne možeš ni da stojiš! Hajde, vodim te kući.
• Jesi li poludeo? Pa od kuće i dolazim!
#vicevi #bosanci
Nekoliko viceva o plavušama
Zašto plavuša zimi sjedi u kutu?
Zato što je tamo uvijek 90 stupnjeva
----------------------------------------------------------------
Pitali plavušu koliko ima godina, a ona nervozno odgovara:
- Ma ne znam, to se stalno mijenja!
----------------------------------------------------------------
Svađaju se dvije plavuše, pa prva zaviče:
- Zašto si spavala s mojim mužem?!
Druga slegne ramenima:
- Pa da vidim jel' bolji od mog...
Prva uzdahne:
- Pa mogla si me pitati... nije
----------------------------------------------------------------
Plavuša razgovara na mobitel s frendicom, a on počne pištati da nema više baterije, pa će ona:
- Daj ti mene nazovi, nemam više baterije!
--------------------------------------------------------------
#vicevi #plavuše
Razlika
- Koja je razlika između Psa i Mačke? - Jelen ima rogove .
#vicevi
Novinar
NovinarDesio se neki incident i seta jedan novinar gradom i vidi veliku guzvu, nikako da vidi ko je to umro.
Novinar razmisli i kaze:
- Brzo! Sklonite se, to je moj otac!!
Svi se sklone, kad ono magarac
#vicevi
Telefon zvoni u noći...
Telefon zvoni u noći.Muž:
– "Ako je za mene, kaži da nisam kući."
Žena odgovara na poziv:
- "On je kod kuće."
Muž:
– "Ma šta ti je?"
Žena:
– "Za MENE je!"
#vicevi