Najbolji vicevi (17571 do 17580)

Došao Perica iz škole

Došao Perica iz škole, pa se žali tati:

●Tata, tata, imam tri keca!

●Ma, dobro, sine, sutra ću ja u školu, pa ću razgovarati sa učiteljicom.

Ode tata sutra u školu i pita učiteljicu:

●Iz čega Perica ima jedinice?

●Znate, ima iz matematike.

●Dobro, naučićemo ga sabiranje, oduzimanje... Popraviće on tog keca.

●Ali on ima jedan i iz srpskog.

●Naučićemo ga azbuku. I to će popraviti.

●A za OTO?

●A šta je otô, to će i da vrati!

Mujo i krimi romani

Mujo uletio u knjižaru, gleda on gleda, pa upita prodavačicu:

- Imate l' krimi romana?

Ova klimne glavom, pa Mujo nastavi:

- De m' preporuč'te jedan dobar, da imam šta čitat na godišnjem ...

Ova se zamisli, pa mu doda jednu knjigu:

- Evo, ova je pravo dobra ... tek na zadnjoj strani se otkrije da je vrtlar ubojica!

VIC DANA: Šta možeš da dobiješ za 10 evra

Bračni par došao u neki luksuzan hotel, sednu u bar i vide jednu jako zgodnu devojku. Muž kaže:

- Baš je zgodna ona tamo… samo, šteta što je prostitutka…

- Ju, sram te bilo, kako možeš za tu finu devojku pričati takve stvari…

- Ma kad ti kažem, prostitutka je, sto posto!

- Ma nije, bre!

 Evo, ja ću ti to i dokazati, kreni polako do naše sobe, a ja ću je pokupiti i dovesti. Uđi pre nas u spavaću sobu, sakrij se negde i slušaj, pa ćeš videti i sama.

I tako, žena uđe u sobu i sakrije se iza zavesa, kad muž dovodi devojku. Devojka:

- Dobro, kod mene se plaća unapred, to je 100 eura na sat.

- Uuu, pa to je puno para, nemam toliko…

- Pa koliko imaš? 

-Pa imam možda 10 eura…

- Pa onda ne znam što si me uopšte zvao! – kaže prostitutka i besno izađe na vrata.

Posle nekog vremena, muž i žena se vratili u bar, sede i pričaju, kad prostitutka prolazi pored njih i dobacuje:

- Eto vidiš šta možeš da dobiješ za 10 eura! 

Koljaci

Koljaci
Išao Radovan Karadžić na miting i kad su novinari završili sa slikanjem, on počne:
- Braćo Srbi...
Kad neko iz gomile vikne:
- Koljači!
- Ko je to!? - upita Karadžić, ali niko ne odgovori, pa on opet počne:
- Braćo Srbi...
- Koljači!! - opet isti glas.
- Ko se to usuđuje? - opet će Karadžić, ali niko ne odgovori pa on opet počne:
- Braćo Srbi...
Opet ga neko prekine:
- Koljači!!
Karadžić uznemireno upita:
- Ko me to prekida, neka dođe ovde ispred mene!
Tad se začu neki drugi glas:
- Ma neki Šiptar prodaje kolače, samo vi nastavite.

Kontrola

Kontrola
Poštovani, molim Vas da u roku od tri dana dođete do nas na vađenje krvi i ponesete uzorak stolice.
Na zahtev Vašeg poslodavca ustanovićemo da li Vam je posao u krvi ili Vam se s... od njega.
Hvala unapred!
Dispanzer Medicine rada
Srbin i Švajcarac
Pita Srbin Švajcarca:
- Kako to da imate ministra pomorstva, a nemate more?
A Švajcarac na to odgovara:
- Pa, i vi imate ministra finansija!

Došao Mujo iz Nemačke i dove

Došao Mujo iz Nemačke i doveo Švabicu.- Mati, ovo je Izabela.- Iza čega?

FACEBOOK HIMNA

Napućile usne mlade pice,
fotošopom ukrasile lice,
nabacile štikle i miniće do pičiće,
sve, da lakše zavedu mladiće.

Gostuje Mujo na radiju, a vodi

Gostuje Mujo na radiju, a voditelj ga pita:
- Znači, Mujo, Vi ste pjesnik?
- Da, ja sam pjesnik - odgovara Mujo.
Voditelj pita:
-Amater?
A Mujo odgovara:
- A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako.

Šta ne može kornja&#

Šta ne može kornjača kada se okrene na leđa?
- Ne može da vjeruje.
- - - - - -
Idu dva digitrona ulicom i vide kompjuter. Jedan kaže:
- Vidi štrebera!?!

Pita Mujo Hasu:
- Haso

Pita Mujo Hasu:
- Haso je li ti čitaš 24 sata?, a na to će mu Mujo:
- Ma ni dvije sekunde.
Prolazi najnoviji model BMW-a, crn, sa zatamnjenim staklima pored Piroćanca i njegovog sina srednjoškolca, pa Piroćanac sinu obećava:
●Ako maturiraš odličan i upišeš fakultet, će ti kupi tatko isti takav, samo Ladu, al' zelenu!
- Kada crna mačka donosi nesreću?
- Kada si miš!