|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (1741 do 1750)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 1741 do 1750. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Zašto je Mujo ubio Fatu?
Mujo završio na sudu zbog ubojstva Fate, pa ga sudac upita:
- Mujo, a što ste ub'li svoju suprugu, a ne njenog ljubavnika?
Mujo uzdahne:
- Da spriječim masakr...
Sudac zbunjeno pogleda:
- Masakr?
Mujo slegne ramenima:
- Bilo je - il' Fatu, il' svakog dana novog frajera... pa ja kontam da ć' ovako manje dobit'...
#vicevi #bosanci
Đurđevdan
Đurđevdan- Chuck Norris je i na đurđevdan sa onom koju voli.
#vicevi
Index
IndexPolicajac zaustavi studenta i reče:
- "Molim osobnu kartu."
Student:
- "Nemam."
Policajac će:
- "A čime možeš dokazati tko si ti?"
Student će:
- "Imam index."
Policajac:
- "Pokaži!"
Student mu preda index, policajac gleda, gleda, češe se po glavi i na kraju zaključi:
- "U, jebote , al si se ti naputovao."
#vicevi #panduri
Došao muž kući i pita ženu
Došao muž kući i pita ženu:- Gde su deca?- Na engleskom.- Where are the children?#vicevi
Ženski pokret
Ženski pokret- Ženski pokret je zaista dobra stvar, osobito ako je ritmičan!
#vicevi
Neko se javlja uživo u pr
Neko se javlja uživo u program političke emisije, pa ga pitaju:- Halo, dobar dan! Ko je na liniji?
- Zdravo, ja bih da ostanem anoniman. Nemoj poslije da me policija ganja, Mujo rek`o ovo, Mujo rek`o ono.
Plavuša upisala večernju školu i nakon mjesec dana na času matematike profesor je prozove i pita:
- Koleginice, s koliko se nula piše milion?
Plavuša se nasmije:
- Pa sa šest, naravno...
Profesor klimne i nastavi:
- A pola miliona?
Plavuša uzdahne:
- Božeee, baš me gluposti pitate... pa s tri, naravno.
Dogovorile se životinjice
Dogovorile se životinjice da naprave malu žuraju i pozvale u goste i stonogu. Počela žurka ali stonoge nema. Prođoše 2-3 sata a stonoge nigdje. Svi se zabrinu što nema stonoge jer je žurka pri kraju. Tek u šest ujutru, zeko izlazi i vidi stonogu na vratima pa je pita:- Pa dobro stonoga, šta bi sa tobom? Gdje si bre, do sada?
- A gdje je ovaj što je napisao na ulazu „Briši noge?”
Kako se zove sin od Čaka Norisa?
- DjeČak.
#vicevi
- Dragi, molim te, otpusti ovo
- Dragi, molim te, otpusti ovog vozača.Danas me zamalo dva puta ubio.- Nemoj tako, draga, dajmo čoveku još jednu priliku!#vicevi
Geleri
GeleriSarajevo...dve godine nakon rata.
Parkom šetaju deda i unuk, kad ce ti unuk:
- "Zzzzzzzzz....(imitira pad bombe)!"
Deda naviknut na ratne strahote skoči u jarak a klinac crče od smeha.
Idu oni tako dalje kad mali opet:
- "Zzzzzzzzz....." i deda opet u jarak
Mali crče od smeha...
Kad treci put mali:
- "Zzz...", a deda mu razvali par pljuski...pljus..pljus..pljus...
Mali se rasplaka i kaze:
- "Deda...sta je ovo...deda!?"
- "Geleri, pizda ti materina, geleri!!!"
#vicevi
Ide čovek ulicom i upita
Ide čovek ulicom i upita ženu koju je sreo:
●Znate li, možda, gde da primim injekciju nedeljom?
Žena mu odgovara:
●U dupe, kao i svakog ponedeljka.
#vicevi