|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (1731 do 1740)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 1731 do 1740. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Dve babe pričaju o unucima...
Dve babe pričaju o unucima:- Moj unuk je skroz pošizeo. Celu noć sedi ispred kompjutera, kuca po tastaturi, pa nešto priča kompjuteru, a telefon nikad nije slobodan.
Ništa neće biti od njega.
Na to će druga baba:
- Moj unuk će biti doktor ili pilot.
- Otkud znaš?
- Pa, kad god uđem u njegovu sobu, špricevi svuda a on mi kaže: "Baba, hajde da letimo"!
Šeta pacijent hodnikom p...
Šeta pacijent hodnikom psihijatrijske ustanove i vuče četku za cipele privezanu za kanap. Sretne ga načelnik odeljenja i pita:
●Da li je ovo tvoj ljubimac?
●Doktore, šta Vam je, pa zar ne vidite da je to obična četka?!
Kada je lekar nestao, ludak se okrene četki i šapne:
●Šta kažeš, Fifi, kako smo ga prešli!
- Znači, vi ste pesnik?
- Znači, vi ste pesnik?- Da, ja sam pesnik.- Amater?- A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako.
Zaustavio policajac narkoma
Zaustavio policajac narkomana zbog prebrze vožnje:
●Gospodine, izađite da duvate.
A narkoman će:
●Ne s... da imaš!!!
Gotovo je, ostavljam te!
- Gotovo je, ostavljam te! - Zašto, bre?
- Ti si zavisnik od pokera!
- Blefiraš!
Prva bračna noć, Muj
Prva bračna noć, Mujo sa Fatom u spavaćoj sobi, Mujo na jednom, a Fata na drugom krevetu. Vidi Fata koliko je sati i reče:
●Mujo, meni hladno, mogu li doć kod tebe da mi griješ leđa?
●Možeš!
I okrene ti on Fati leđa da se grije. Na to će Fata:
●Mujo, hladno mi po grudima.
A Mujo će ti onako ležeći, okrenutih leđa, protrlja Fati grudi da ih ugrije. Dojadilo Fati više i kaže ti ona Muji:
●Ama, Mujo, jebem te mutava, imam ja neku rupu među nogama.
●Pa, eto, odakle tebi puše!
Gola plavuša
Stoje dva krupjea u kockarnici kraj stola s kockama. Do njih stiže zgodna plavuša, stavi na sto 20.000 dolara i kaže: - Nadam se da je u redu ako se skinem gola, tako imam više sreće.
Krupijei se, slože, plavuša se skine gola i baci kockice.
- Hajde drage kockice, mami treba nova odeća! Kockice se zaustave i plavuša skoči od sreće.
- Dobila sam, dobila!!! Hvala!!!
Plavuša pokupi svu lovu sa stola, obuče se i ode.
Krupijei se gledaju i ne veruju šta se upravo dogodilo. Nakon nekog vremena jedan pita drugoga:
- Koji je broj dobila?
A drugi odgovara: Pojma nemam, mislio sam da ti gledaš!
Špijunka
Špijunka- Zašto Piroćanac ima dve špijunke na vratima?
- Sa gornje da vidi ko je, a sa donje da li nešto nosi u rukama!
Vraća se političar kući i k
Vraća se političar kući i kaže ženi: - Gotovo je! Sve je završeno! Izabran sam!- Stvarno? Ne lažeš? - pita žena.- Ne, sada više nema potrebe.Mujo i njegovi dugovi
Mujo hoda čaršijom ubrzanim korakom, kad iza ugla iskoči Haso i pogleda ga prijekorno:
- Đe's', Mujo, jarane stari...
Mujo proguta knedlu:
- Evo me, jarane, š'a ima...?
Haso ga ljutito zgrabi za jaknu:
- Jel' se ti sjećaš da s' mi dužan 200 maraka, nis' zaboravio?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, jarane, kako b' zaboravio... sjećat' ću se do kraja života!