Najbolji vicevi (1751 do 1760)

Dogovorile se životinjice

Dogovorile se životinjice da naprave malu žuraju i pozvale u goste i stonogu. Počela žurka ali stonoge nema. Prođoše 2-3 sata a stonoge nigdje. Svi se zabrinu što nema stonoge jer je žurka pri kraju. Tek u šest ujutru, zeko izlazi i vidi stonogu na vratima pa je pita:
- Pa dobro stonoga, šta bi sa tobom? Gdje si bre, do sada?
- A gdje je ovaj što je napisao na ulazu „Briši noge?”
Kako se zove sin od Čaka Norisa?
- DjeČak.

- Dragi, molim te, otpusti ovo

- Dragi, molim te, otpusti ovog vozača.Danas me zamalo dva puta ubio.- Nemoj tako, draga, dajmo čoveku još jednu priliku!

Geleri

Geleri
Sarajevo...dve godine nakon rata.
Parkom šetaju deda i unuk, kad ce ti unuk:
- "Zzzzzzzzz....(imitira pad bombe)!"
Deda naviknut na ratne strahote skoči u jarak a klinac crče od smeha.
Idu oni tako dalje kad mali opet:
- "Zzzzzzzzz....." i deda opet u jarak
Mali crče od smeha...
Kad treci put mali:
- "Zzz...", a deda mu razvali par pljuski...pljus..pljus..pljus...
Mali se rasplaka i kaze:
- "Deda...sta je ovo...deda!?"
- "Geleri, pizda ti materina, geleri!!!"

Ide čovek ulicom i upita

Ide čovek ulicom i upita ženu koju je sreo:

●Znate li, možda, gde da primim injekciju nedeljom?

Žena mu odgovara:

●U dupe, kao i svakog ponedeljka.

Dosele se Mujo i Haso u ku�

Dosele se Mujo i Haso u kuće, jedan preko puta drugog. Prvi dan izađe Mujo na terasu i dere se:

●Hasooooo, aj' na kavu!

Drugi dan izađe Haso na terasu i dere se:

●Mujooo, aj' na kavu!

Dosadi ta dernjava komšijama pa im uvedu kućne telefone da se tako čuju. Dan kasnije izađe Mujo na terasu i vikne:

●Hasooooooooo, bud' kod telefona sad ću te zvati na kavu!

Glupi i Pametni

Glupi i Pametni
- Koja je razlika izmedju pametnih i glupih frajera.
- Glupi pricaju viceve o plavisama a pametni spavaju sa njima.

Mujo i ovisnik

Mujo ode u kafanu na rakijicu i malo priče s jaranima, pa oni nakon par rundi završe na dnevnim događanjima. Nakon reda politike, Haso ispali listajući novine:

- Vi'š ti to, sve se manje ljudi vakcin'še... š'a će to bit', kad smo mi mali bili svi smo morali u red pa inekciju u rame il' u dupe...

Mujo odmahne glavom:

- Ma bjež', bolan, lažu nov'ne... evo ja sinoć vidio jednog u svom ulazu, sam se vakcin'še!

Otišao Mujo u Nemačku

Otišao Mujo u Nemačku, počeo da proizvodi i da prodaje zamrzivače i obogatio se. Zove ga Haso - kuka i moli da ga zaposli kod sebe. Muji dosadi, pa mu kaže:

●Važi, zaposliću te kod sebe, ali prvo moraš da prodaš ovih 100 zamrzivača Eskimima.

Ode Haso, a posle nedelju dana pošalje telegram Muji:

●Ĺ alji još, sve sam prodao.

Mujo odgovara:

●Kako si, bolan, uspeo, ja sam se mučio tri godine i nijedan nisam uspeo da im prodam?!

Haso će na to:

●Pitao sam ih što vode ljubav na -50 stepeni, kad mogu na -20.

Mujo i gazdina žena

Mujo se probudi prilično loše volje i nazove gazdu na posao:

- Gazda, samo da s' javim, bolestan sam nešto pa ne mogu doć' na pos'o...

Gazda zabrinuto upita:

- Dobro je, Mujo, š'a te boli?

Mujo kuka:

- Sve, bolan, sve... glava, ruke, noge, stomak... 

Gazda suosjećajno savjetuje:

- Znaš šta ja radim kad se tako osjećam? Odem svojoj ženi, požalim se, ona m' ga pop'ši tako da sam k'o nov i spreman za pos'o

Mujo uzdahne:

- Dobro, gazda, pok'ša'ću...

Zove Mujo gazdu za dva sata:

- Gazda, bolan, u pravu si... ništa me više ne boli, do'ću ja sad na pos'o... i gazda - imate krasnu kuću!

Dzaja

Dzaja
Kad je video kako hapse Dzaju, jedan Sapcanin rece:
- "Kakav igrac! Jos moraju dvojica da ga cuvaju!"