Najbolji vicevi (1751 do 1760)

Dosele se Mujo i Haso u ku�

Dosele se Mujo i Haso u kuće, jedan preko puta drugog. Prvi dan izađe Mujo na terasu i dere se:

●Hasooooo, aj' na kavu!

Drugi dan izađe Haso na terasu i dere se:

●Mujooo, aj' na kavu!

Dosadi ta dernjava komšijama pa im uvedu kućne telefone da se tako čuju. Dan kasnije izađe Mujo na terasu i vikne:

●Hasooooooooo, bud' kod telefona sad ću te zvati na kavu!

Glupi i Pametni

Glupi i Pametni
- Koja je razlika izmedju pametnih i glupih frajera.
- Glupi pricaju viceve o plavisama a pametni spavaju sa njima.

Mujo i ovisnik

Mujo ode u kafanu na rakijicu i malo priče s jaranima, pa oni nakon par rundi završe na dnevnim događanjima. Nakon reda politike, Haso ispali listajući novine:

- Vi'š ti to, sve se manje ljudi vakcin'še... š'a će to bit', kad smo mi mali bili svi smo morali u red pa inekciju u rame il' u dupe...

Mujo odmahne glavom:

- Ma bjež', bolan, lažu nov'ne... evo ja sinoć vidio jednog u svom ulazu, sam se vakcin'še!

Otišao Mujo u Nemačku

Otišao Mujo u Nemačku, počeo da proizvodi i da prodaje zamrzivače i obogatio se. Zove ga Haso - kuka i moli da ga zaposli kod sebe. Muji dosadi, pa mu kaže:

●Važi, zaposliću te kod sebe, ali prvo moraš da prodaš ovih 100 zamrzivača Eskimima.

Ode Haso, a posle nedelju dana pošalje telegram Muji:

●Ĺ alji još, sve sam prodao.

Mujo odgovara:

●Kako si, bolan, uspeo, ja sam se mučio tri godine i nijedan nisam uspeo da im prodam?!

Haso će na to:

●Pitao sam ih što vode ljubav na -50 stepeni, kad mogu na -20.

Mujo i gazdina žena

Mujo se probudi prilično loše volje i nazove gazdu na posao:

- Gazda, samo da s' javim, bolestan sam nešto pa ne mogu doć' na pos'o...

Gazda zabrinuto upita:

- Dobro je, Mujo, š'a te boli?

Mujo kuka:

- Sve, bolan, sve... glava, ruke, noge, stomak... 

Gazda suosjećajno savjetuje:

- Znaš šta ja radim kad se tako osjećam? Odem svojoj ženi, požalim se, ona m' ga pop'ši tako da sam k'o nov i spreman za pos'o

Mujo uzdahne:

- Dobro, gazda, pok'ša'ću...

Zove Mujo gazdu za dva sata:

- Gazda, bolan, u pravu si... ništa me više ne boli, do'ću ja sad na pos'o... i gazda - imate krasnu kuću!

Dzaja

Dzaja
Kad je video kako hapse Dzaju, jedan Sapcanin rece:
- "Kakav igrac! Jos moraju dvojica da ga cuvaju!"

Pita djecu učiteljica da

Pita djecu učiteljica da li znaju što je to gorila? Javlja se jedan dječak i kaže:
- To je životinja i živi u zološkom vrtu.
Javlja se drugi dječak i kaže:
- Učiteljice moj tata je biznismen i njega čuvaju gorile.
I na kraju javi se cigo i kaže:
- Kod mene je jednom nestala struja i moja mama upalila svijeću i ona je gorila.
Radi neki električar u bolnici i nešto mu ne ide pa psuje, naiđe doktor, čuo to, pa pita:
- Šta je majstore, opet si zabrljao nešto?
Odbrusi majstor:
- Ja kad nešto zabrljam ja to i popravim, ti kad nešto zabrljaš zatrpaš zemljom.

Mali Mujica dolazi do Muja u d

Mali Mujica dolazi do Muja u dnevnoj sobi, sjedne kraj njega i pristojno ga upita:
- Babo, ja b' novi ajfon, crk'o m' stari mob'tel...
Mujo ga ošine pogledom:
- Kak'i ba ajfon, kup'ću ti neki na traf'ci!
Mujica se snuždi:
- Babo, al' ja b' baš ajfon...
Mujo uzdahne:
- Dobro, rec' čarobnu riječ!
Mujica ispali:
- Nusreta!
Mujo ga pogleda ispod oka:
- Koja ba Nusreta?
Mujica umilno kaže:
- Pa tvoja nova ljubavnica...
Mujo ga nježno potapša po glavi:
- Novi ajfon, kažeš... pa rec', sine, koji model si mislio?

j380 narod

j380 narod
Na politichkoj klackalici prevagnuo je narod...
I ostao dole...

Zna li ti muž kad doživiš...

- Zna li ti muž kad doživiš orgazam?
- Ma jok. Ne voli kad ga zovem na posao.