|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (1721 do 1730)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 1721 do 1730. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Pošta u Srbiji...- Dobar
Pošta u Srbiji...- Dobar dan. Da platim račune.- Kako plaćate?- Teška srca!#vicevi
Mali Mujica i poslovice
Mali Mujica vrti se u klupi pod satom, pa ga učitelj prozove i upita:
- Muj'ce, znaš li ti koju narodnu poslovicu?
Mujica klimne, pa će učitelj:
- De, rec' nam ...
Mujica se nakašlje:
- 'Ko rano rani, dvije sreće grabi!
Učitelj se zadovoljno nasmiješi i nastavi:
- 'Ajd još jednu ako znaš!
Mujica ga pogleda ispod oka:
- Pametnome je i jedna dosta!
#vicevi #bosanci
Doktor pita Muju:
̶
Doktor pita Muju:• Koliko čašica rakije konzumirate nedjeljno?
Mujo će:
• Bolan doktore, ja sam alkoholičar, nisam računovođa!
#vicevi
Mujo i Haso otišli kod psihij...
Mujo i Haso otišli kod psihijatra na pregled.Prvi uđe Haso. Pita ga psihijatar:
- Je li Haso, je l' vidiš nešto čudno na meni?
- Nemate uši.
- Šta ti meni bre, nemam uši?! Marš napolje!
Izašao Haso napolje i kaže Muji:
- Mujo, ako te pita vidiš li nešto čudno na njemu, NIKAKO ne govori da nema uši!
Uđe Mujo, a psihijatar ga pita:
- Je li, Mujo, je l' vidiš nešto čudno na meni?
- Vidim. Nosite kontaktna sočiva.
- Odlično! Kako si primetio?
- Da imate uši, nosili biste naočare
#vicevi #bosanci
Kakva je razlika između...
Kakva je razlika između žene i teroriste?
- S teroristom su pregovori mogući!
#vicevi
Razgovaraju tri krokodila...
Razgovaraju tri krokodila...Kaže prvi:
- Pre neki dan sam pojeo nekog Engleza. Mršav, žgoljav, tvrd k'o đon. Tako mi je bila mukaaaa....!
Kaže drugi:
- Ja pre neki dan pojeo nekog Nemca, a on debeo, masan, užasss... Sve mi se smučilo!
Kaže treći:
- Eeeee..., a ja sam pre neki dan pojeo jednog baš finog! Posebna vrsta - balkanski političar! Divota jedna! Počneš od glave, a ono hrpa putera! Dođeš do kičme - sve sama hrskavica! A kad dođeš do zadnjice, unutra nađeš još petoricu!
#vicevi
Šta ima mlada žena iz...
Šta ima mlada žena između grudi?
- Ogrlicu.
A šta ima stara žena između grudi?
- Pupak.
#vicevi
Aj‘ na rakiju...
- Aj‘ na rakiju. - Ne mogu, pijem lekove.
- Imam i lekove.
#vicevi
VRSTE SEKSA
1. Štrumpf seks– Ova vrsta seksa se uglavnom upražnjava kada tek upoznaš nekoga, pa se seksate dok oboje ne poplavite.
2. Kuhinjski seks
– Ovo se događa kada ste ti i partner tek nedugo zajedno, pa ste oboje toliko napaljeni da se ševite bilo kad i bilo gdje, pa cak i na kuhinjskom stolu.
3. Krevetni seks
– Sa partnerom si već poduže vremena. Seks postaje toliko rutinski da se uglavnom svodi na krevet u spavaćoj sobi.
4. Hodnički seks
– Predugo si sa partnerom. Susrećete se uglavnom na hodniku, i hladno dobacite jedno drugom “Jebi se!”
5. Ćorak seks
– što znaci dobiješ Ćorak ujutro, Ćorak u podne i Ćorak za večeru. Veoma popularan oblik.
6. Sudnički seks
– događa se kad više ne možeš da podneseš svoju ženu. Ona te tuži sudu, pa te pred cijelim sudom i porotom dobro izjebe.
7. Penzionerski seks
– svaki mjesec dobiješ pomalo, ali nedovoljno da uživaš u njemu....
#vicevi
Deda: Sutra nam je pedesetogod
Deda: Sutra nam je pedesetogodišnjica braka. Zaklaćemo jagnje.Baba: Šta ti je jagnje krivo? Zakolji Muju, on nas je upoznao!#vicevi