|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (1711 do 1720)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 1711 do 1720. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Ulazi programer u crkvu i pita...
Ulazi programer u crkvu i pita popa: • Pope, ima li ovde wi-fi?
Pop zakoluta očima i izusti:
• Bože pomozi!
Programer će na to:
• A je l' to korisničko ime ili lozinka?
Arhimed, Njutn i Paskal igr
Arhimed, Njutn i Paskal igraju žmurke. Arhimed žmuri, a Paskal i Njutn se kriju. Paskal se sakrije, a Njutn nacrta kvadrat, stane iza Arhimeda i čeka. Arhimed izbroji:
●Devedeset pet, sto, polazim. Aha, Njutn!
A Njutn će:
●Ne, ovo je Njutn po metru kvadratnom, a to je Paskal.
Da li znate definiciju za r
Da li znate definiciju za reč "ništa"?
Ništa vam je kada Bosanac nešto izumi, a Crnogorac to napravi.
Mali Mujica i prepisivanje
Muju pozvalo u školu na razgovor zbog malog Mujice, pa ga dočeka razrednik i odmah mu objasni u čemu je stvar:
- Vaš je Muj'ca prep'siv'o od najbolje učen'ce u razredu pa je dobio kolac!
Mujo se pobuni:
- Kako znaš, bolan?
Razrednik slegne ramenima:
- Garant je prep'siv'o ... mala je u prvom pitanju odgovor'la: Ne znam, a Muj'ca je napis'o - Ni ja!
Kupio Mujo auto, pa riješ...
Kupio Mujo auto, pa riješio da se provoza. Međutim, pukne mu guma. Mujo odluči da je zamijeni, te okrene kola na krov. Utom prođe Haso, pa upita Muju:●Šta radiš, bolan?
●Mijenjam gumu.
●Pa ne radi se to tako - kaže Haso.
Mujo će na to:
●Ti ćeš da mi kažeš! Ja vozio bicikl cijelog života!
Pričaju dvije plavuš...
Pričaju dvije plavuše. - Juče me zamalo auto nije udario!
- Kako si izbjegla?
- Ostala sam kući!
Kupio Mujo novi auto, pa po
Kupio Mujo novi auto, pa pozvao Hasu da se provozaju. Krene Mujo punom brzinom, ali se upali crveno svetlo, pa Mujo odmah zakoči. Pita njega Haso:
●Kako si uspeo da zakočiš u tako velikoj brzini?
●Pa ovo je ASS - odgovori Mujo.
Posle nekoliko dana, kupi Haso polovnog fiću i pozove Muju na vožnju. Krene Haso punom brzinom, zakoči i ode preko ulice. Pita njega Mujo:
●Ĺ ta ti je ovo, bolan, neće ni da koči?
Haso mu odgovori:
●Pa ASS.
●Kako ASS? - pita Mujo.
A Haso odgovori:
●Pa ASS: ako stane - stane.
Izlaze Mujo i Haso iz javne...
Izlaze Mujo i Haso iz javne kuće i protežu se.
Kaže Mujo:
●Bolja je moja Fata.
A Haso doda:
●Stvarno, bolja je tvoja Fata.
Krenuli zeka, meda i veveri
Krenuli zeka, meda i veverica da kradu voće i povrće. Zeka uzme šargarepu, meda krušku, a veverica ode nekud. Uhvati ih farmer i kaže:
●Pustiću vas ako to što se ukrali nabijete sebi u zadnjicu.
Gura meda krušku, vrišti, kuka, ali nekako uspe da gurne. Gura zeka šargarepu, vrišti, kuka, stenje, a odjednom počne da se smeje. Pita ga meda:
●Ĺ ta se smeješ?
A zeka će:
●Ćuti, eno veverice, nosi lubenicu.
Fata i Mujo su živjeli u zgra...
Fata i Mujo su živjeli u zgradi stan do stana, a jedne večeri Fata pokuca na Mujina vrata.Mujo otvori, a Fata utegnuta u mini suknji, dekoltirana majica, crne čarape, štikle.
Fata se nasmiješi i reče:
- Mujo, danas se osjećam nekako razvratno. Samo bih pila, plesala i vatreno vodila ljubav do zore. Jesi li zauzet večeras?
Mujo proguta knedlu i jedva uspije promucati:
- Neeee
Fata se nasmije i upita:
- Onda ti neće biti problem pričuvati mog psa dok se ne vratim?