|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (1701 do 1710)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 1701 do 1710. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Koliko Mujo pije?
Mujo došao kod doktora na pregled da ustanovi što ga to muči, pa ga doktor upita:
– Dobro, to smo napravili … e sad, da vidimo još ovo – kol'ko rakije ti popiješ tjedno?
Mujo slegne ramenima:
– Doktore, bolan, pitaj nešto lakše … ja sam alkohol'čar, a ne računovođa!
Zašto uragani imaju ženska i
Zašto uragani imaju ženska imena?Kad dođu, nežni su i topli, a kad odu, odnose auto i kuću!Sestra i pražnjenje sjemenovoda
Dva pacijenta leže u sobi – sutra su na programu, čeka ih operacija testisa.
Negdje oko 16:45 ulazi u sobu mlada sestra, utegnuta u bijelu uškrobljenu uniformu i veli:
– Momci, vi ste sutra na programu. Prije operacije testisa potrebno je isprazniti sjemenovode…
Priđe prvom krevetu, ogrne pokrivač, čovjeku razveže pidžamu, zavuče ruku u rasporak i hop! sjemenovodi ispražnjeni!
Priđe drugom krevetu, skine uniformu, ostane u crnom čipkanom donjem rublju, zavuče se čovjeku u krevet i počne ga maziti.
Nakon 10 minuta predigre, raskopča mu pidžamu i padne oralni seks za bogove. Sjemenovodi su, dakako, i u ovom slučaju bili ispražnjeni!
Nato će pacijent s prvog kreveta frustriranim glasom:
-A-a-ali, kakav je to tretman, meni ste ga onako mehanički, a njemu…?
– Eto, gospodine, reče sestra, to vam je razlika između osnovnog i dopunskog zdravstvenog osiguranja!!!
Policajac zaustavlja čov
Policajac zaustavlja čoveka:
●Čoveče, četvrti put te zaustavljam i govorim kako ti nešto curi iz auta.
●A ja tebi četvrti put ponavljam da je ovo cisterna za pranje ulica.
Pričaju dvojica...
Pričaju dvojica: ■ Komšija, kako je?
■ Ma evo, vodim ženu na operaciju...
■ Šta je, nešto ozbiljno?
■ Ma jok! Usta i sise, standardno.
Gradski prijevoz
Vozi se starija gospođa u gradskom busu i u jednom trenutku joj se omakne tj. pusti goluba.Da bi zamaskirala taj zvuk uhvati da okreće onu šipku za koju se drži, jer škripi prilikom pomeranja.
Čovek koji stoji pored nje i koji je sve čuo, obraća joj se diskretno:
-Ni blizu gospođo, ni blizu…
Mujo i Haso krenuli u lov
Mujo i Haso otišli u lov i cijelo jutro ne ugledaju niti jednu životinju. Negdje oko podne nalete na zeca, ali ga promaše i on pobjegne. Njih dvojica krenu za njim i na polju nalete na starca, pa ga pitaju:
- Jel', stari, bolan, jel' proš'o ov'da neki zec?
Stari klimne:
- Jest', vala, ima po' sata da je proš'o jedan muški ...
Mujo i Haso se zbunjeno pogledaju:
- Pa kako znaš da je muški?
Stari se nasmije:
- Pa rek'o mi je da kažem lovcima kad ga budu traž'li da ga mogu povuć' za *urac!
Dolazi čovjek kod ča...
Dolazi čovjek kod čarobnjaka i kaže :-Možete li me osloboditi kletve ?
Čarobnjak :
- Naravno da može , ali ako se sjećate pravih riječi .
Čovjek :
- Naravno da se sjećam idu ovako : PROGLAŠAVAM VAS MUŽEM I ŽENOM !!!
Ako Bog da zdravlja, uzimam...
Ako Bog da zdravlja, uzimam bolovanje!
Ulazi Mujo u restoran i sijeda
Ulazi Mujo u restoran i sijeda za sto.Dolazi konobar i kaže:
- Gospodine, ovo je švedski sto.
A Mujo kaže:
-Kad Šveđani dođu ja ću ustati.