|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (1691 do 1700)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 1691 do 1700. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Unuka šeta gola po kuÄ
Unuka šeta gola po kući, baba je zaustavlja i grdi:
●Kuku, dete, obuci se, šta se šetaš gola!
●'Ajde, baba, što si tako staromodna! Ovo je pidžama 21. veka!
Sutra baba šeta po kući gola. Video je deda i počeo da se krsti:
●Bože, ženo, šta je s tobom, pod stare dane šetaš gola?!
A baba mu odgovori:
●'Ajde bre, deda, što si staromodan! Ovo je pidžama 21. veka!
●Pa što je barem ne opeglaš?!
Prstici
Otišao Mujo na svadbu od Hase, kad najednom nastade tuča, uleti policija i pohapsi sve koji su se tukli. Inspektoru došao Mujo pa ga pita što se dogodilo, a Mujo krene:- Gledaj, bolan, zamolim ja Hasinu mladu za ples, i plešemo mi, plešemo, prvi ples, pa drugi ples, pa muzika svira i dalje i mi plešemo ... Inspektor nervozno zatraži:
- Ajd' skrati, bolan, kol'ko ste vi to plesova otplesali? Mujo slegne ramenima:
- A u petom se plesu zaleti Haso i raspali mladu cipelom među noge iz sve snage ... Inspektor zakoluta očima:
- Auf, to mora da je boljelo ... Mujo se poželi:
- Jašta da je boljelo, sve mi je prste polomio!
Zaustavi policajac vozač
Zaustavi policajac vozača, pa ga upita:
●Zašto vozite kad ste pijani?
●Otkud znate da sam pijan? - odgovori vozač.
●Crvene su vam oči.
●Pa, ako ćemo da se vređamo, i vama su klempave uši.
Vrati se muž ranije doma
Piroćanac se vrati doma s posla ranije nego uobičajeno.
U dvorištu vidi auto vodoinstalatera.
– Daj bože da je u pitanju njen ljubavnik.
Devojka ostavlja verenika Piro
Devojka ostavlja verenika Piroćanca:- Stvarno ne mogu više da budem verena za takvu stipsu! Evo ti tvoj prsten!- A gde je kutijica?Ide haso pored ludnice
Ide Haso pored ludnice i čuje neko pjeva 13 13.
Vidi rupu u zidu pogleda, a onaj luđak ga ubode prstom u oko i počne pjevati 14 14.
Pamet se kupuje!
Pamet se kupuje!
Sedi tip na ulici pored kutije sa koščicama od jabuka.
Dolazi pandur i pita ga:
- Šta ti je to?
- Ništa, prodajem koščice od jabuka.
- A čemu to služi?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
- A pošto ti je to?
- Dvadesetpet dinara komad.
- Daj jednu.
- Vidiš, za 25 dinara sam mogao da kupim kilo jabuka, pa da dobijem 20 koščica umesto jedne!
- Eto vidiš, već deluje!
- U pravu si, daj još dve!
Ko se smeje?!
Zašto policajci sede u zadnjem redu u bioskopu?
Ko se poslednji smeje, najlepše se smeje.
VIC – Fata se jada svom liječniku:
Fata se jada svom liječniku:
Fata: Doktore, imam ogroman problem – svaki put kad moj Mujo sv*ši, on zaurla kao da ga kolju!' liječnik: Pa, to zvuči potpuno normalno.'
Fata: Ma, problem je što me to svaki put probudi!'
Dolazi žena kod doktora: ‘Doktore, patim od impotencije.'
‘Kako to mislite? Pa vi ste žensko.'
‘Ma muž boluje, a ja patim.'
Došao otac u posjetu sinu studentu rano ujutro. Pozvoni na vrata i otvori mu gazdarica.
‘Stanuje li ovdje Perica?'
‘Stanuje! Unesite ga unutra i stavite na krevet u prvu sobu desno.'
Zašto je Hitler umro?
Zašto je Hitler umro?
Stigao mu je račun za gas.
Zašto Ciga pušta brko
Zašto Ciga pušta brkove kad krene u vojsku?
Da ga ne bi zvali Ciga, nego Brka.