|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (16891 do 16900)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 16891 do 16900. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Smrt Muje
Smrt MujePita Haso Fatu:
- "Gdje je Mujo. Sta radi?"
Fata odgovori da je poginuo za vrijeme rata te da ga je snajper pogodio u kažiprst.
Mujo tada zapita:
- "Kako u kaziprst pa poginuo."
Fata:
- "Baksuz, bas tada je ceprko nos."
Dođe Mujo kod lekara i
Dođe Mujo kod lekara i kaže sa vrata:
●Doktore, kastracija!
A doktor će njemu:
●Nemoj, bolan Mujo, jesi li lud?
●Doktore, kastracija i tačka.
Doktor nije imao kud, pa uradi kastraciju.
Dođe Mujo kući, a Fata ga pita:
●Mujo, kako je bilo na vakcinaciji?
Tange
TangeKaže Huso:
- Jooooj, jedva čekam da dođem kući i skinem ženine tange!
A Haso će na to:
- Šta si toliko zagorio pa nemožeš da sačekaš?!
- Ma nisam zagorio, jooooj, nego me žuljajuuuu...
Perica:
- Tata, a šta
Perica:- Tata, a šta je to otrov za miševe?
Tata:
- To ti je, sine, mačka u prahu.
* * * *
Kad sam ušao u apoteku i vidio cijene... jeftinije bi me izaslo da umrem.
Fata i dobra vijest
Fata se vratila kući nakon shoppinga s jaranicama, a Mujo odmah s vrata primjeti da je nešto muči:
- Šta je bilo, bona, šta's se usukala?
Fata uzdahne:
- Ehhh ... imam nešto da t' kažem ...
Mujo otpije gutljaj pive:
-Pa rec', bona ...
Fata opet uzdahne:
- Ehhh ... imam jednu dobru i jednu lošu vijest ...
Mujo otpije još gutljaj:
- Pa rec' onda prvo dobru!
Fata slegne ramenima:
- Pa, eto da znaš ... na golfu airbag dobro radi ...
Grdna Psovka
Za najgrdniju psovku prošlog vijeka je proglašena sljedeća:- Nabijem te na kurac i onda te vratim u pičku materinu na doradu!
Fata i lijepo ponašanje
Mujo oženio Fatu, jednostavnu curu sa sela, pa joj prije svečane večere u njegovoj firmi kaže:
- Sl'šaj, bona, večeras moraš pazit' kako se ponašaš, pa evo šta'š napravit ako te stisne da moraš na WC - lijepo š' reć oprostite, vraćam se za pet minuta, jel' jasno?
Fata klimne i zapamti. Dođu oni u restoran, jedu i piju kad se Fata digne, značajno pogleda Muju i glasno reče:
- Oprost'te, vraćam se za pet minuta ...
Krene Fata prema WC-u, pa se okrene:
- Al' ako me nema za pet minuta, to znači da serem!
Fata prvi put kod ginekologa
Fata odlučila otići kod ginekologa, prvi puta u životu. Dođe ona u ordinaciju, a doktor mahne rukom prema drugom kraju:
- Dobar dan ... skin'te se i lez'te tamo!
Fata ga zbunjeno pogleda:
- Doktore, pa nemoj baš tako ... 'ajd prvo neko pićence, pa da se malo ljubimo ....
Mujo u gradskom autobusu
Mujo se spustio s planine kako bi otišao par dana kod burazera Hase, jedva dočekavši da netko drugi čuva ovce. Uđe on u gradski autobus, pun k'o šipak da se odveze par stanica, kad mu jedna gospođa u bundi stane štiklom na nogu.
Mujo zajauče, a ona se krene ispričavati:
- Jaoo, oprost'te, nije bilo namjerno!
Mujo je odmjeri od glave do pete:
- Nema problema, bona, mi seljaci navikli da nas gazi stoka!
Plavuša u apoteci...
Plavuša u apoteci: - Dobar dan, imate li „bromazepam“?
- Imate li recept?
- Da imam recept, pravila bih ga sama.