|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (1681 do 1690)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 1681 do 1690. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Došli baba i deda od 100
Došli baba i deda od 100 leta da se razvedu. Pita ih sudija za razvod:
●A zašto se tek sada razvodite?
A deda odgovori:
●Čekali smo da deca umru da ne pate!
Koja je definicija lovačkog d
Koja je definicija lovačkog društva?To je naoružana skupina pijanih ljudi koja kroz šumu ide u kafić.Zašto plavuša stavlja
Zašto plavuša stavlja sat na rane?
Zato što vreme leči rane.
Kaže zaposleni direktoru:
Kaže zaposleni direktoru:- Oprostite direktore, već tri mjeseca ne primamo platu.
Direktor odgovara:
- Oprošteno vam je...
Zašto je Usein Bolt uvek
Zašto je Usein Bolt uvek prvi?
Pa i ti bi bio da je gej iza tebe!
Mujo i frižider
Mujo dolazi kući pijan u sitne sate i krene po još jedno pivo u frižider prije spavanja, kad na frižideru poruka od Fate:
- Mujo, ovo ne funkcionira, dosta mi je, ot'šla sam kod matere!
Mujo zbunjeno otvori frižider, gleda, gleda pa ispali:
- Š'a bona ne funkcionira, š'a b'dali ova Fata - evo svjetlo gori, frižider 'ladi, ima piva ... ne kontam!?
Išli mrav i zec šumom...
Išli mrav i zec šumom i odjednom zec upita mrava:
●Koliko je sati?
●Pet i pet.
●Pa što ne kažeš deset.
Sudija pita okrivljeno
Sudija pita okrivljenog kojeg su uhvatili na djelu kako krade:
- Jeste li oženjeni?
- Ne, nisam i nikada neću biti!
- Toliko pametan čovjek, a krade!
Kasno noću zaustavlja p...
Kasno noću zaustavlja policajac studenta na ulici i traži mu legitimaciju. Ovaj odgovara:
●Nemam ličnu, može li indeks?
Policajac kaže:
●Može.
Student mu da indeks, ovaj ga gleda, prelistava i kaže:
●Uh, ala si se ti naputovao...
Unuka šeta gola po kuÄ
Unuka šeta gola po kući, baba je zaustavlja i grdi:
●Kuku, dete, obuci se, šta se šetaš gola!
●'Ajde, baba, što si tako staromodna! Ovo je pidžama 21. veka!
Sutra baba šeta po kući gola. Video je deda i počeo da se krsti:
●Bože, ženo, šta je s tobom, pod stare dane šetaš gola?!
A baba mu odgovori:
●'Ajde bre, deda, što si staromodan! Ovo je pidžama 21. veka!
●Pa što je barem ne opeglaš?!