|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (1671 do 1680)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 1671 do 1680. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Rešio direktor ludnice d
Rešio direktor ludnice da proveri koji su pacijenti zaista ludi. Odvede on njih u šumu, pa im kaže:
●E, sad slušajte. Kad kažem "proleće", vi se popnite na drvo, a kad kažem "jesen", vi skočite s drveta. Da li ste me razumeli?
●Jesmo! - odgovore pacijenti uglas.
●Proleće!
Svi se popnu na drvo.
Dobro je zasad, pomisli direktor.
●Jesen!
Svi ludaci skoče i polome se - samo jedan sedi na drvetu i smeje se.
Direktor pomisli da ovaj nije lud, pa mu priđe i upita ga zašto nije skočio.
●E, ja sam zimzelen - odgovori ludak.
Ivice, kako prepoznaješ glji...
- Ivice, kako prepoznaješ gljivu otrovnicu? - Po grčevima u želucu!'
Zvoni telefon...
Zvoni telefon... ●Da, izvolite? ●Gospođu Savić, molim. ●Na telefonu. ●Gospođo Savić, ja sam dr Ivanović iz laboratorije. Kad je specijalista, doktor vašeg supruga poslao uzorke na analizu, stigli su istovremeno i uzorci još jednog gospodina Savića, i sad ne znamo koji se rezultati odnose na zdravstveno stanje Vašeg supruga. Zapravo, rezultati su ili strašni ili grozni. ●Kako to mislite? - pita gospođa Savić, vrlo zabrinuta. ●Evo, jedan gospodin Savić je pozitivan na sidu, a drugi ima dokazanog Alchajmera. Nemamo način da utvrdimo na koga se odnosi koji nalaz. ●Pa to je strašno! Možete li da ponovite testiranje?! ●U principu da, ali socijalno ne plaća ponavljanje ovako skupih testova. ●Dobro, i šta bi sad ja trebalo da uradim?! ●Iz socijalnog su predložili da učinite sledeće: odvedite supruga u centar grada i ostavite ga tamo. Ako se sam vrati kući, nemojte spavati s njim.
Razgovaraju dva prijatelja:
Razgovaraju dva prijatelja:
- Znaš li ti, druže moj, da je moja žena najveći ženskaroš.
- Kako to? - začuđeno ga upita drugi.
- Okrene se za svakom ženom koju ja pogledam. #vicevi
- Znaš li ti, druže moj, da je moja žena najveći ženskaroš.
- Kako to? - začuđeno ga upita drugi.
- Okrene se za svakom ženom koju ja pogledam.
Dolazi čovjek u crkvu i k
Dolazi čovjek u crkvu i kaže:- Oče, griješio sam, ukrao sam od Piroćanca!
A ovaj će mu:
- Sine, to nije grijeh, to je Božje čudo!
---------
Šta kaže haker kada počne da mu slabi vid?
- Slabi mi grafička...
Zašto se Crnogorac ne pr
Zašto se Crnogorac ne proteže ujutru?
Da ne bi napravio prekršaj nelegalnog prelaska granice.
Kako se zove zla riba?
Kako se zove zla riba?Ribizla.
Stigao poštar s poštom.
- Nešto za mene? - pita kćerka.
- Ma prestar je, kćeri - odgovara majka.
Pijani Mujo u autobusu
Mujo se dobro nakitio već ujutro, pa krenuo kući busom, a tamo gužva i vrućina. Kraj njega jedna žena skine majicu da se malo rashladi, pa se primi za gornju štangu, a ispod ruke pravi busen dlaka.
Mujo se počne smijati, pa je upita:
- Jel' bona, da nis' ti balerina?
Žena ga pogleda ispod oka:
- Jok, bolan, što to misliš?
Mujo se povalja od smijeha:
- Pa kako s' onda nogu digla tako visoko!
Voze Mujo i Haso u Beograd
Voze Mujo i Haso u Beograd i stopira ih neka ženska. Pitaju Mujo i Haso:
●Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
●Voće!
Pita Mujo:
●Je li, Haso, treba li nam voće?
●Ne! Vozi dalje!
Opet neka ženska stopira. Pitaju Mujo i Haso:
●Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
●Povrće!
Pita Mujo:
●Je li, Haso, treba li nam povrće?
●Ne! Vozi dalje!
Opet ženska stopira. Pitaju Mujo i Haso:
●Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
●Redaljku!
Pita Mujo:
●Je li, Haso, treba li nam redaljka?
●Ne! Vozi dalje!
Voze oni i pita Mujo:
●A šta je to redaljka, Haso?
●Ne znam, kaže Haso, hajde da se vratimo!
Pitaju oni curu:
●A šta ti je to redaljka?
●Pa znate ono... skinem gaće i dam tebi, dam njemu i tako...
●Je li, Haso, treba li nam gaća? - upita Mujo.
●Ne! Vozi dalje!