|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (1671 do 1680)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 1671 do 1680. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Dolazi čovjek u crkvu i k
Dolazi čovjek u crkvu i kaže:- Oče, griješio sam, ukrao sam od Piroćanca!
A ovaj će mu:
- Sine, to nije grijeh, to je Božje čudo!
---------
Šta kaže haker kada počne da mu slabi vid?
- Slabi mi grafička...
Zašto se Crnogorac ne pr
Zašto se Crnogorac ne proteže ujutru?
Da ne bi napravio prekršaj nelegalnog prelaska granice.
Kako se zove zla riba?
Kako se zove zla riba?Ribizla.
Stigao poštar s poštom.
- Nešto za mene? - pita kćerka.
- Ma prestar je, kćeri - odgovara majka.
Pijani Mujo u autobusu
Mujo se dobro nakitio već ujutro, pa krenuo kući busom, a tamo gužva i vrućina. Kraj njega jedna žena skine majicu da se malo rashladi, pa se primi za gornju štangu, a ispod ruke pravi busen dlaka.
Mujo se počne smijati, pa je upita:
- Jel' bona, da nis' ti balerina?
Žena ga pogleda ispod oka:
- Jok, bolan, što to misliš?
Mujo se povalja od smijeha:
- Pa kako s' onda nogu digla tako visoko!
Voze Mujo i Haso u Beograd
Voze Mujo i Haso u Beograd i stopira ih neka ženska. Pitaju Mujo i Haso:
●Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
●Voće!
Pita Mujo:
●Je li, Haso, treba li nam voće?
●Ne! Vozi dalje!
Opet neka ženska stopira. Pitaju Mujo i Haso:
●Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
●Povrće!
Pita Mujo:
●Je li, Haso, treba li nam povrće?
●Ne! Vozi dalje!
Opet ženska stopira. Pitaju Mujo i Haso:
●Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
●Redaljku!
Pita Mujo:
●Je li, Haso, treba li nam redaljka?
●Ne! Vozi dalje!
Voze oni i pita Mujo:
●A šta je to redaljka, Haso?
●Ne znam, kaže Haso, hajde da se vratimo!
Pitaju oni curu:
●A šta ti je to redaljka?
●Pa znate ono... skinem gaće i dam tebi, dam njemu i tako...
●Je li, Haso, treba li nam gaća? - upita Mujo.
●Ne! Vozi dalje!
Dolazi policajac u diskoteku,
Dolazi policajac u diskoteku, i ugleda neku dobru žensku. Priđe on njoj blizu, ali nije znao šta da joj kaže. Kad odjednom ona prva poče:- Kako je vruće! Mogli bi pustiti air condition!
- Jeste vala! I meni je to najbolja grupa!!!
Došli baba i deda od 100
Došli baba i deda od 100 leta da se razvedu. Pita ih sudija za razvod:
●A zašto se tek sada razvodite?
A deda odgovori:
●Čekali smo da deca umru da ne pate!
Koja je definicija lovačkog d
Koja je definicija lovačkog društva?To je naoružana skupina pijanih ljudi koja kroz šumu ide u kafić.Zašto plavuša stavlja
Zašto plavuša stavlja sat na rane?
Zato što vreme leči rane.