Najbolji vicevi (16741 do 16750)

Otac ostavlja božićne poklo...

Otac ostavlja božićne poklone ispod jelke za svoje sinove, pesimistu i optimistu. Pesimisti je kupio električni voz, a optimisti konjsko govno. Sutradan, pesimista otvara poklon i nezadovoljan, počne da kuka:
• Jao, pa ovaj voz je električni, šta ću kad nestane struje?
• Ali sine, voz radi i na baterije! - teši ga otac.
• A šta ću kad se baterije potroše a ja se baš zaigrao?
• Pa kupićemo druge baterije!
• A šta ako bude nedelja i ne rade prodavnice ili ako ne budemo imali para?
• Snaći ćemo se! - otac će njemu.
• A i šine će se kad tad iskriviti...
Otac okreće glavu i pita sina optimistu:
• Je li, a šta si ti dobio?
• Ja sam dobio ponija, ali je negde otišao...

Šta pilići rade  za šankom? Šta pilići rade  za šankom?
Piju, piju,  piju,piju!!!

#vicevi #kratki

Ko...

Koja je razlika izmedju glupih i pametnih muškaraca?
Glupi pričaju viceve o plavušama, a pametni spavaju s njima.

Upoznaje se pandur sa ribom: <...

Upoznaje se pandur sa ribom:

• Drago mi je, ja se zovem Milutin. A ti?

• Izabela.

• Iza čega?

Medicinska sestra

Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom. Prije nego što joj je pokazao svoj problem kaže joj:
- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."
- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu."
- "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdržati pa se malo po malo počela smješkati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla k sebi i ispričala se Muji.
- "Oprostite, tako me je žao, ne znam što mi je došlo. Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, koji je vaš problem?"
- "Nateko mi je", odgovori Mujo.

Nije mu do svirke

Skršio se ciga sa kolima, jedva živ ostao, sakupili ga u delovima i unose u hitnu. Pogleda ga dežurni lekar i prodere se:
- Sestro, instrumente!
A ciga će:
- Pa di sad ovakav da sviram doktore, ljubim ti karakter?!

• Kak...

• Kako se pametan Srbin javlja glupom?
  Telefonom iz inostranstva.

Ružan san

 

Usred noći probudi žena muža i kaže:
- Dragi, baš sam nešto ružno sanjala i prepala sam se. Znaš, kada sam bila mala i kad sam se usred noći bojala mraka, ili kad mi je bilo hladno, mama bi me uvek privila sebi, zagrlila i poljubila.
A muž će:
- Pa ti stvarno nisi normalna!? Sad, u pola noći, da te vozim kod mame?!

Kako je Mujo sačuvao državnu tajnu

Natjecali se Mujo, Amerikanac i Rus tko će duže sačuvati državnu tajnu. Počeli su ispitivati Amerikanca, mlate ga k'o vola u kupusi i Amer nakon dva sata popusti i sve ispriča.

Došli do Rusa, udaraju, mlate, Rus se dobro drži, ali nakon četiri sata se slomi i odustane.

Dođe red na Muju, počnu ga mlatiti, sat, dva tri ... tuku Muju cijeli dan, on ništa ne odaje. Na kraju dana bace ga u samicu i ostave ga tri dana bez kruha i vode.

Kad je bilo sigurno da Mujo neće progovoriti, otvore samicu da mu čestitaju, a unutra Muju lupa glavom u zid i ponavlja:

- Sjeti se, Mujo, sjeti se ...

Sin Ibro

Fata i Haso imali sina Ibru. Odrastao Ibro i došlo vreme da se ide u školu. Na prvi roditeljski krene Haso. Kako je ušao u zgradu, odmah je opazio vrata na kojima je pisalo: „Natprosečna deca“.
Uđe radostan Haso pa će iz punog glasa:
- Sine, Ibro…
Deca ga pogledaše čudno i nastaviše sa radom. Nema Ibre. Ide Haso dalje.
Na drugim vratima piše: „Prosečna deca“.
Uđe unutra pa će malo tišim glasom:
- Sine Ibro…
Niko se ne javi pa Haso krene dalje. Na trećim vratima piše:
„Deca ispod proseka“. Otvori Haso vrata pa će tihim glasom:
- Sine Ibro…
Niko se ne javlja. Ide Haso dalje. Na vratima piše „Debili“, pa Haso pomisli: „Kakav je da je, moj je“. Uđe unutra pa će sasvim tiho:
- Sine, Ibro…
Svi se smeju, ali Ibre nema. Na kraju hodnika još jedna vrata na kojima piše „Ibro“.