Najbolji vicevi (16731 do 16740)

Sin Ibro

Fata i Haso imali sina Ibru. Odrastao Ibro i došlo vreme da se ide u školu. Na prvi roditeljski krene Haso. Kako je ušao u zgradu, odmah je opazio vrata na kojima je pisalo: „Natprosečna deca“.
Uđe radostan Haso pa će iz punog glasa:
- Sine, Ibro…
Deca ga pogledaše čudno i nastaviše sa radom. Nema Ibre. Ide Haso dalje.
Na drugim vratima piše: „Prosečna deca“.
Uđe unutra pa će malo tišim glasom:
- Sine Ibro…
Niko se ne javi pa Haso krene dalje. Na trećim vratima piše:
„Deca ispod proseka“. Otvori Haso vrata pa će tihim glasom:
- Sine Ibro…
Niko se ne javlja. Ide Haso dalje. Na vratima piše „Debili“, pa Haso pomisli: „Kakav je da je, moj je“. Uđe unutra pa će sasvim tiho:
- Sine, Ibro…
Svi se smeju, ali Ibre nema. Na kraju hodnika još jedna vrata na kojima piše „Ibro“.

Ide Mujo ulicom i smeje se kao...

Ide Mujo ulicom i smeje se kao lud. Sretne ga Haso i pita ga što se toliko smeje, a Mujo mu odgovori:

• Pričam viceve.

Haso opet pita:

• Pa dobro, ali što se toliko smeješ?

Mujo će na to:

• Ovaj sam prvi put čuo.

Mujo i seks u parku

Šeta Mujo jedne večeri parkom kad odjednom dotrči Haso, sav zadihan. Nakon što se malo pribrao, Haso ispali u dahu:

- Mujo, jarane, baš tebe tražim, trebam pomoć!

Mujo spremno odvraća:

- Reci jarane, što treba?

Haso nastavi:

- Gledaj, našao sam jednu malu, dobraaaa ... i rekla mi je da će se stalno viđati sa mnom ako je mogu kresnuti tri puta za redom. Ja uspio dvaput, al' kako sam kresnuo već Mersihu jutros, ne mogu više. De pomozi, matere ti!

Mujo spremno pristane, ode za Hasom do žbuna i navali na curu. U po' frke osvijetli ih pandur lampom i upita:

- Jel', jarane, šta se to radi tu?

Mujo pogleda ženu ispod sebe i odvrati:

- Ništa, evo jebem svoju ženu ...

Pandur se ispriča:

- Oprosti, prijatelju, nisam znao ...

Mujo će na to:

- Nisam ni ja dok nisi posvijetlio ...

Mujo i Haso u kockarnici

Došli Mujo i Haso u kockarnicu i odluče okušati sreću na ruletu. Skupili su sve novce po džepovima, ali se ne mogu dogovoriti na koji broj da stave, pa kaže Mujo:

- Haso, ajmo 'vako: kol'ko si se ti puta seksao s Habibom prošlog mjeseca?

Haso se zamisli pa reče:

- Šest puta!

Mujo nastavi:

- Dobro, ja sam Fatu opalio osam puta, to je četrnaest, idemo staviti na taj broj.

Stave oni lovu, rulet se zavrti i kuglica ispadne na broj dva. Mujo i Haso snuždeni izlaze iz kazina, kad će Haso tužno:

- E moj Mujo, da smo bili iskreni, sad bi imali lovu do krova ....

obrazloženje

Prijemni za policiju -
Koliko je 2+2?
- 4.
- Primljen.
Obrazloženje: pametan. Sljedeći!
- Koliko je 2+2?
- 5.
- KOLIKO je 2+2?
- 3.
- KOOLIIIKOOO je 2+2?
- 4.
- Primljen. Obrazloženje: snalažljiv. Sljedeći!
- Koliko je 2+2? - 5.
- KOLIKO je 2+2? - 5.
- KOOLIIIKOOO je 2+2? - 5.
– Primljen. Obrazloženje: uporan. Sljedeći!
- Koliko je 2+2? - 4.
- A da nije možda 5?
- Je, 5.
- Primljen. Obrazloženje: poslušan.

Gratis

Pita Tuđman đavola:
Jel mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu.
- Može – odgovori đavo
Završi Tuđman razgovor a đavo mu kaže – Ovaj poziv košta milion dolara.
- Nema problema. Reče Tuđman i plati.
Čuje to Sadam pa i on upita:
- Mogu li i ja da nazovem Bagdad? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rešavaju.
- Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. – Kaže đavo.
Sadam završi razgovor i plati.
- To je sve čuo Milošević pa upita đavola: – A jel mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo, da li se popravio standard i mnogo toga još.
- Može. – Reče đavo.
Kad je završio razgovor Milošević upita: – Koliko treba da platim?
- Ništa. – Odgovori đavo.
- Kako ništa. Ova dvojica su platili po milion i dva, a ja ništa.
- Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv.

Rešava policajac ukrštenicu i ...

Rešava policajac ukrštenicu i u ukrštenici piše „vidi sliku“. A policajac upiše „Vidim“!

Kaže tata Perici: 'Perice, daj...

Kaže tata Perici: 'Perice, daj mi svjedodžbu!' Perica: 'Ne mogu, posudio sam Ivici da preplaši roditelje.'

Ivica i ugovor

Ivica dolazi iz škole:
- Tata, ti si nogometaš pa ćeš me sigurno razumjeti.
Otac ga upita:
- O čemu ti to sine?
Ivica će spremno:
- Produžio sam ugovor s petim razredom na još godinu dana!

Pašteta

Došla inspekcija u fabriku pileće paštete da provjere kvalitetu sastojaka.
Pita inspektor: "I, ovo je samo piletina u pašteti?"
"Pa je, otprilike, sve je piletina."

"Kako otprilike? Ima li još nekog drugog mesa?"
"Ma malo dodamo."

"Ma šta dodate?"
"Ma ima malo konjetine."

"šta znači malo konjetine, koji omjer???"
"Ma 50%"

"Kako 50%???"
"Pa jedno pile, jedan konj"

"Auffff, pa ne morate onda ni stavljati piletinu!!!"
"Pa i ne stavljamo."