Najbolji vicevi (1661 do 1670)

Pita Fata Muju...

Pita Fata Muju:
• Mujo, kada bi ti znao da ti je ostalo još samo pola sata života, šta bi radio?
• Fato, vodio bih ljubav sa tobom!
• Lepo, a ostalih 25 minuta?

Mujo i zadnji trenuci života

Fata se uvalila u krevet kraj Muje, on već lagano drijema, pa ga ona drmne i upita:

- Mujo, bolan, da ti neko kaže da imaš još samo po' sata života, šta b' radio?

Mujo zijevne, pa je pogleda:

- A znaš ti dobro, bona, šta b' ja radio ... jebav'o se s tobom!

Fata klimne:

- Dobro, a šta b' radio ostalih 25 minuta?

Pita unuk babu...

Pita unuk babu:

●Baba, jesi li videla one tabletica na stolu?

●Ne, a jesi li ti video one zmajeve u kuhinji?

Klinac pita babu:
- Bak

Klinac pita babu:
- Bako, reci mi, gdje je tata?
Baba odgovara:
- U drugoj sobi je. Ima problema sa triperom i ne može pronaći rastvor!
Tata dobacuje iz druge sobe:
- Daj stara, ne plaši mi dijete. Imam problema s twiterom i ne mogu naći password!
Presretne čovjek gospodina u odijelu, izvadi pištolj i zaprijeti:
- Daj mi sve svoje pare!
- Ali... ja sam... političar...
- Dobro onda, daj mi MOJE pare!

Kolekcija viceva za Dan žena

Pita Haso Muju:

- Mujo, bolan, šta je to Dan žena?

Mujo odgovara:

- A to ti je isto k'o i Noć vještica, samo po danu!

-----------------------------------------------------------------

Pita Mujo lokalnog tajkuna šta je kupio ženi za Dan žena, a ovaj će:

- Haljinu i auto!

Mujo zbunjeno upita:

- Pa kakve veze imaju haljina i auto?

Tajkun odgovara:

- Ako joj se haljina ne sviđa, nek' ode novim autom i promijeni je. A šta si ti kupio Fati?

Mujo slegne ramenima:

- Knjigu i vibrator ...

Tajkun ga upita:

- Pa kakve sad pa to ima veze?

Mujo se nasmije:

- Ako joj se knjiga ne sviđa, nek' se jebe!

------------------------------------------------------------------------

Sjede Mujo i Haso u kafani na Dan žena, i pita Haso nakon treće rakije Muju:

- Mujo, bolan, šta si uzeo Fati za Dan žena?

Mujo slegne ramenima:

- 100 maraka iz torbe da imam za piće!

Adam i Eva u rajskom vrtu

Adam i Eva šeću rajskim vrtom i uživaju u netaknutoj prirodi, kad Adam uzme Evu za ruku, pogleda je u oči i upita promuklim glasom:

- Draga, voliš li me?

Eva mu se nasmiješi:

- Naravno dragi ... a koga bi drugog?

Rešio direktor ludnice d

Rešio direktor ludnice da proveri koji su pacijenti zaista ludi. Odvede on njih u šumu, pa im kaže:

●E, sad slušajte. Kad kažem "proleće", vi se popnite na drvo, a kad kažem "jesen", vi skočite s drveta. Da li ste me razumeli?

●Jesmo! - odgovore pacijenti uglas.

●Proleće!

Svi se popnu na drvo.

Dobro je zasad, pomisli direktor.

●Jesen!

Svi ludaci skoče i polome se - samo jedan sedi na drvetu i smeje se.

Direktor pomisli da ovaj nije lud, pa mu priđe i upita ga zašto nije skočio.

●E, ja sam zimzelen - odgovori ludak.

Ivice, kako prepoznaješ glji...

- Ivice, kako prepoznaješ gljivu otrovnicu?
- Po grčevima u želucu!'

Zvoni telefon...

Zvoni telefon...

●Da, izvolite?

●Gospođu Savić, molim.

●Na telefonu.

●Gospođo Savić, ja sam dr Ivanović iz laboratorije. Kad je specijalista, doktor vašeg supruga poslao uzorke na analizu, stigli su istovremeno i uzorci još jednog gospodina Savića, i sad ne znamo koji se rezultati odnose na zdravstveno stanje Vašeg supruga. Zapravo, rezultati su ili strašni ili grozni.

●Kako to mislite? - pita gospođa Savić, vrlo zabrinuta.

●Evo, jedan gospodin Savić je pozitivan na sidu, a drugi ima dokazanog Alchajmera. Nemamo način da utvrdimo na koga se odnosi koji nalaz.

●Pa to je strašno! Možete li da ponovite testiranje?!

●U principu da, ali socijalno ne plaća ponavljanje ovako skupih testova.

●Dobro, i šta bi sad ja trebalo da uradim?!

●Iz socijalnog su predložili da učinite sledeće: odvedite supruga u centar grada i ostavite ga tamo. Ako se sam vrati kući, nemojte spavati s njim.

#vicevi

Razgovaraju dva prijatelja: Razgovaraju dva prijatelja:
- Znaš li ti, druže moj, da je moja žena najveći ženskaroš.
- Kako to? - začuđeno ga upita drugi.
- Okrene se za svakom ženom koju ja pogledam.

#vicevi