|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (1651 do 1660)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 1651 do 1660. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Lavovi
LavoviDođe vlasnik staračkog doma i kaže penzionerima:
- "Ej bre, de ste lavovi!?"
Pitaju ga oni:
- "Jel ti mi to, Bogati ličimo na lavove?"
- "Ma jok, nego svaki put kad ja dođem, neko rikne."
Sede tri miša u kafani...
Sede tri miša u kafani, piju piće i kaže jedan od njih.
●Ja svaki dan odem da pojedem jedan deo mišjeg otrova.
Drugi kaže:
●Ja svaki dan uzmem mišolovku i bildujem.
Treći zalupi čašom i krene prema vratima, a ova dvojca ga upitaju gde će?
●Idem da pojedem mačku.
Poslao Piroćanac bratu...
Poslao Piroćanac bratu u Ameriku pismo bez marke. Brat plati marku i otvori pismo, kad ono prazan papir i mala cedulja na kojoj piše:
●Dragi brate, ovo je sve što nam je ćale ostavio od nasledstva!
Posle dve nedelje stigne u Pirot iz Amerike veliki paket s tim da primalac plati poštarinu. Piroćanac se obraduje, plati paket i otvori ga, a u njemu jedan veliki i težak kamen i mala cedulja:
●Dragi brate, ovakav kamen mi je pao sa srca kad sam saznao da nisam jedini ostao bez nasledstva!
Mujo i tablete za smirenje
Mujo se nešto loše osjećao pa ode kod doktora. Ovaj mu napravi sve pretrage, detaljno ga pregleda i na kraju reče:
- Mujo, evo, sve sam pregled'o i odlučio, da'ću t' ove tablete za smirenje ...
Mujo klimne, a doktor izvadi dvije kutije iz ormara i počne pisati po njima:
- Dakle, tri puta po dva komada dnevno, nek' ih Fata pije nakon jela ...
Ko će najgore proći
Ko će najgore proći u slučaju ptičjeg gripa? Crnogorci - svi su sokolovi.
Nestašica piva u šumi
Nestašica piva u šumi, red ispred prodavnice 20 metara, a zeka na kraju. Dođe lav na red i kupi pet gajbi piva. Zeka počne da viče:
●Alo bre, šta koji k.... pet gajbi, šta će meni da ostane?!
●Ko je to rekao - pita lav, a zeka ćuti.
Na red dođe meda:
●Daj tri gajbe!
Zeka isto odreaguje.
●Ko je to rekao - pita meda, a zeka ćuti.
●Daj dve gajbe - kaže vuk.
Zeka opet:
●Ĺ ta koji k....!
Dođe jadni zeka na red i kupi poslednje pivo. Sedi ispod drveta posle tri sata mrtav pijan i kaže:
●Ĺ ta ko je rekao, p.... li vam materina!
Došla kod slikara lijepa djev
Došla kod slikara lijepa djevojka i njih dvoje se ljube. Odjednom se čuje ključ u bravi ulaznih vrata, a slikar sav uspaničen njoj kaže:'Uf, moja žena je stigla! Brzo – skidaj odjeću!'Kakva je razlika između...
Kakva je razlika između policajca i voza?
- Voz ima dva razreda.
Zašto plavuša ne pri...
Zašto plavuša ne priča sa onima s kojima je vodila ljubav?
- Zato što ju je mama učila da ne priča sa nepoznatima.
Na dan roditeljskog sastanka:
Na dan roditeljskog sastanka:
Sin: I, tata, kako je bilo?
Otac: Sva sreća da imaš pozitivno iz vjeronauka, sad ti samo Bog može pomoći!
Doktor pita svoju pacijentkinju:
- Imate li u svojoj porodici neki primjer duševne bolesti?
- Da, imamo, muž umišlja da je glavni u kući.