Najbolji vicevi (1641 do 1650)

Ne možete vi da date toliko a...

Ne možete vi da date toliko akcija i popusta, koliko ja mogu da nemam para.

Uđe Mujo u pekaru:

Uđe Mujo u pekaru:

●Je l' ima bureka?

●Nema.

●Je l' ima kiflica?

●Nema.

●Je l' ima peciva?

●Nema.

●Je l' ima hleba?

●Nema.

●Dobro, bolan, š'a ima?

●Pa, evo... radi se.

Zaposli se Fata, dobije svoj k

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jednog dana se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu:• Fato, koja ti je lozinka na kompjuteru?• Velkom - odgovori Fata.Probaju oni 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'WELKOM' - ništa neće. Zovu oni Fatu ponovo:• Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?• Pa jedno - kaže Fata.• Pa kako jedno, bona, koje je to slovo?• Pa, vel'ko M!

Plavuša, crnka i brineta na dektektoru laži

Otišle plavuša, crnka i brineta na detektor laži.Crnka je prva na redu i kaže:- Ja sam najljepša! Aparat se oglasi:- Pi-pi-pi! - Lažeš! - viknu plavuša i brineta. Brineta je sledeća na redu. Kaže:
- Ja mislim da sam najljepša! - Pi-pi-pi!
- Lažeš! - viknu plavuša i crnka.Konačno, i plavuša dođe na red. Ona kaže:
- Ja mislim...- Pi-pi-pi!!

Došla inspekcija u fabriku pi

Došla inspekcija u fabriku pileće paštete da provere kvalitet sastojaka. Pita inspektor:• I, ovo je samo piletina u pašteti?• Pa, jeste, otprilike, sve piletina.• Kako otprilike? Ima li još nekog drugog mesa?• Ma malo dodamo.• Ma šta dodate?• Ma ima malo konjetine.• Šta znači malo konjetine, koji procenat?• Ma 50%• Kako 50%?• Pa, jedno pile, jedan konj ...• Auffff, pa ne morate onda ni stavljati piletinu!• Pa i ne stavljamo ...

Došli muž i žena u bračno

Došli muž i žena u bračno savjetovalište zbog seksualnih problema. Pita ih savjetnica: 'Kad ste zadnji put bili seksualno aktivni?'A muž odgovara: 'Ja jučer.'

Dedi je 18-godišnji unuk

Dedi je 18-godišnji unuk koji stalno sedi pred kompjuterom počeo pošteno da ide na živce pa mu priđe i reče:

●E, kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, isprobali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja!

Malom se ta ideja jako dopala. Vrati se on za dve nedelje sav modar i pretučen, zamotane glave, pa ga deda upita:

●Kog si vraga to radio?

●Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, isprobali sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo hteli da odemo bez plaćanja, došli odnekud tri gorile i ubili boga u nama!

●Pa dobro, s kim si to išao u Trst? - upita deda.

●S Kon-Tikijem - odgovori dečko - a ti?

●Pa s partizanima.

Šeću Mujo i Fata plažom i u

Šeću Mujo i Fata plažom i ugledaju slikara kako slika pejzaž mora. Pa Mujo reče Fati:
-Vidiš,Fato kako se čovjek muči kad nema foto-aparat.
---------
Ide Mujo kroz šumu i vodi medvjeda. Nailazi Haso:
- Kuda ćeš, ba, s tim volom?
- Nije ovo vo nego međed.
- Tebe ništa nisam pitao.

Mujo na ispitivanju u policiji

Mujo završio u policiji na ispitivanju jer su mu jarana Ibru ulovili s dvije kile heroina, pa ga panduri posjednu u malu sobicu i jedan ga krene ispitivati:

- Jel' vam Ibro dav'o drogu?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bolan, ne znam ti ja o drogi ništa ...

Umiješa se drugi policajac:

- A jel' vam njegova žena davala?

Mujo se nagne prema naprijed i tiho upita:

- Jel' mi to još o drogi pričamo?

Kupila plavuša dnevnik u

Kupila plavuša dnevnik u koji je upisivala svoje misli. Nakon tri godine, počela je da piše drugu stranicu.