|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (1641 do 1650)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 1641 do 1650. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Krene policajac na posao, p
Krene policajac na posao, pa obuje jednu crnu i jednu belu cipelu. Na pola puta primeti da su cipele različite. Pođe on nazad, ali se predomisli:
●A što da se vraćam kući kad i tamo imam jednu crnu i jednu belu cipelu?
Mujo, Fata i nadgrobni spomenik
Mujo i Fata posvađali se pravo žestoko, lete tanjuri i boce, pa Mujo zaurla:
- Znaš šta, bona, kad ti crkneš, ja ć' ti na ploču na grobu napisat' - tu leži moja žena, 'ladna k'o i u krevetu!
Fata zafrljači još jedan tanjur Muji u glavu pa mu odgovori:
- A ja ć' teb' napisat' - tu leži moj muž, napokon krut!
Gates i ribica
Gates i ribicaUhvati Bill Gates zlatnu ribicu i kaze mu ona:
- "Molim te baci me natrag u vodu."
I baci nju Bill natrag pa nastavi pecati. Kaže ribica:
- "A, želja?"
Bill:
- "Ma, ajd dobro! Reci....."
Ne možete vi da date toliko a...
Ne možete vi da date toliko akcija i popusta, koliko ja mogu da nemam para. 
Uđe Mujo u pekaru:
Uđe Mujo u pekaru:
●Je l' ima bureka?
●Nema.
●Je l' ima kiflica?
●Nema.
●Je l' ima peciva?
●Nema.
●Je l' ima hleba?
●Nema.
●Dobro, bolan, š'a ima?
●Pa, evo... radi se.
Zaposli se Fata, dobije svoj k
Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jednog dana se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu:• Fato, koja ti je lozinka na kompjuteru?• Velkom - odgovori Fata.Probaju oni 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'WELKOM' - ništa neće. Zovu oni Fatu ponovo:• Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?• Pa jedno - kaže Fata.• Pa kako jedno, bona, koje je to slovo?• Pa, vel'ko M!Plavuša, crnka i brineta na dektektoru laži
Otišle plavuša, crnka i brineta na detektor laži.Crnka je prva na redu i kaže:- Ja sam najljepša! Aparat se oglasi:- Pi-pi-pi! - Lažeš! - viknu plavuša i brineta. Brineta je sledeća na redu. Kaže:- Ja mislim da sam najljepša! - Pi-pi-pi!
- Lažeš! - viknu plavuša i crnka.Konačno, i plavuša dođe na red. Ona kaže:
- Ja mislim...- Pi-pi-pi!!
Došla inspekcija u fabriku pi
Došla inspekcija u fabriku pileće paštete da provere kvalitet sastojaka. Pita inspektor:• I, ovo je samo piletina u pašteti?• Pa, jeste, otprilike, sve piletina.• Kako otprilike? Ima li još nekog drugog mesa?• Ma malo dodamo.• Ma šta dodate?• Ma ima malo konjetine.• Šta znači malo konjetine, koji procenat?• Ma 50%• Kako 50%?• Pa, jedno pile, jedan konj ...• Auffff, pa ne morate onda ni stavljati piletinu!• Pa i ne stavljamo ...Došli muž i žena u bračno
Došli muž i žena u bračno savjetovalište zbog seksualnih problema. Pita ih savjetnica: 'Kad ste zadnji put bili seksualno aktivni?'A muž odgovara: 'Ja jučer.'Dedi je 18-godišnji unuk
Dedi je 18-godišnji unuk koji stalno sedi pred kompjuterom počeo pošteno da ide na živce pa mu priđe i reče:
●E, kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, isprobali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja!
Malom se ta ideja jako dopala. Vrati se on za dve nedelje sav modar i pretučen, zamotane glave, pa ga deda upita:
●Kog si vraga to radio?
●Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, isprobali sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo hteli da odemo bez plaćanja, došli odnekud tri gorile i ubili boga u nama!
●Pa dobro, s kim si to išao u Trst? - upita deda.
●S Kon-Tikijem - odgovori dečko - a ti?
●Pa s partizanima.