Najbolji vicevi (16401 do 16410)

Došla Fata ljekaru, sva otečen...

Došla Fata ljekaru, sva otečena i plava po licu. Požali mu se da je Mujo pretuče svaki put kada se uveče vrati iz kafane. Doktor je posavjetuje:
- Gospođo, skuvajte čaj od kamilice, pa kada muž dođe uveče kući, grgljajte taj čaj dok muž ne ode da spava, i za osam dana dođite na kontrolu.
Posle osam dana dođe Fata na kontrolu i sva srećna pohvali doktora:
- Gos`n doktore, Vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je potpuno miran i ne tuče me.
- Pa to sam i mislio. U vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik!

Preljub

Dođu muž i žena u nebo, i prije ulaska u raj moraju za svaki preljub dobiti jedan ubod iglom. Nakon nekog vremena pita žena, gdje joj je muž. A anđel odgovara: "Pod šivaćim strojem."

Zaposlio se Mujo kao kustos, a...

Zaposlio se Mujo kao kustos, ali ni o čemu nema pojma, pa počeo da izmišlja.
- Dragi posjetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara.
Jedan od posjetilaca upita:
- A čija je ova manja?
Mujo će na to:
- Isto njegova, ali kad je bio mali.
-------
Priča Perica drugu:
- Mama mi se preudala i novi tata me uči da plivam.
- I, kako ti ide? - upita drug.
- Odlično! Već sam naučio sam da se izvučem iz džaka...

Slučajnosti

Slučajnosti
Pita učiteljica Pericu:
-Perice navedi mi jednu slučajnost?
Perica:
-Moji mama i tata su se vjenčali na isti dan!!

Kako Fata zove svog Muju

Sjede tako Fata i Mersiha, piju popodnevnu kavicu i pomalo tračaju susjedstvo. Nakon nekog vremena razgovor se okrene na muževe, pa će Mersiha tužnim glasom:

- Moj ti je Haso tehničar u krevetu ....

Fata je zbunjeno pogleda i upita:

- Što ti je to?

Mersiha uzdahne i odgovori:

- E, to ti je kad mu je mali, pa stalno nešto pokušava na tehniku ...

Fata se nasmije i reče:

- Onda je moj Mujo mjesečar ...

Mersiha ne shvaća pa upita:

- A što ti je to?

Fata slegne ramenima:

- E, to ti je kad može samo jednom mjesečno!

Kako Mujo dolazi pijan kući

Razgovaraju Mujo i Haso u kafani kakve probleme imaju sa ženama kad dođu kući pijani, pa se Haso žali:

- Bolan, ova moja me uhvati svaki put. A ja kažem taksistu da stane dvije ulice prije, tiho se uvučem u kuću, skinem u dnevnoj sobi, lagano se uvučem u krevet i nakon svega tona ona se odmah probudi i počne vikati na mene da sam pijana budala!

Mujo odmahne glavom i kaže:

- Nemaš ti pojma, Haso, kako se to radi. Ja nemam takvih problema ....

Haso ga znatiželjno pogleda i upita:

- Pa dobro, kako ti to radiš?

Mujo se nasmije, otpije gutljaj i objasni:

- Ja kažem taksistu da stane pred kućom tako da gume zaškripe, glasno se pozdravim s njim, uđem unutra normalno, srušim putem par stvari onako pijan, uletim u spavaću sobu i pljesnem Fatu po guzici te viknem: Ženo, oće'l bit malo seksa sad?

Haso ga zbunjeno upita:

- A šta ona kaže?

Mujo veselo odgovori:

- Ništa, pravi se da spava!