|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (16391 do 16400)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 16391 do 16400. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Doživljaj sa letovanja<...
Doživljaj sa letovanja- A đes' bio?
- U Zenici
- E, Mujo, nemoj zajebavat' nema u Zenici mora...
- Ma ima majke mi, četri godine idem u Zen'cu na ljetovanje, baš je đaba!
I pokaže njemu Haso kartu i vidi Mujo gde je Zenica.
- A, bolan, vidim ja nešto daleko plaža...
Ja sam ti čovek limunada. Imam...
Ja sam ti čovek limunada. Imam kiselinu u želucu, vodu u kolenu i šećer u krvi.
U Aušvic stiže vagon pun no...
U Aušvic stiže vagon pun novih Jevreja. Kad su izašli pred Hitlera, on im naredi da se istuširaju. Jevreji se naravno uplaše, zato što su čuli da iz tuša ne izlazi voda nego gas, ali šta će, moraju poslušati. Uđu oni tako i počne iz tuševa da izlazi voda. Prvo čekaju i čude se ali pošto voda stalno izlazi, neki od njih se ipak odluče istuširati. I tako ide voda i oni se vesele i raduju i prskaju jedan drugog i peru se. Jedan mali dečak sedi u uglu i plače, dok svi drugi uživaju. Jedan od starijih Jevreja mu priđe i kaže:
• Sine, šta cviliš! Vidi, kupamo se, izlazi voda, 'ajde i ti se peri, sine!
• Ma da, lepo, lepo, ali jesi li, možda slučajno, igde video odvod?
Ko je najviše i...
Ko je najviše izgubio pošto se nije desio smak sveta? Balkanci - i dalje će živeti u paklu.
Šeta čovek malo dete u park...
Šeta čovek malo dete u parku. Uskoro ono počne da plače, i plače, nikako da se zaustavi.
Na to će čovek smirenim glasom:
• Smiri se, Pero, smiri se, Pero!
Jedna žena mu priđe sva zadivljena:
• Svaka čast, vi ste jedan brižan otac! Koliko godina ima Pera?
A čovek će na to:
• Ne, ja se zovem Pera.
Mujo i slučajni seks
Izađe Mujo navečer u grad, i u jednom kafiću naleti na djevojku koja mu se svidjela. Zapričali se oni, piće po piće, i nakon nekog vremena završe kod nje u krevetu.
Nakon seksa Mujo se izvali na krevet i ugleda sliku muškarca, pa upita:
- Tko ti je ovo? Muž?
- Ne.
- Drugi ljubavnik?
- Ne.
- Brat?
- Ne.
- Pa, dobro onda, tko je?
- Ja - prije operacije.
Mujo u burekdžinici
Prolazi Mujo kraj burekdžinice u kojoj često kupuje burek, vrati se par koraka i ljutito uleti unutra i glasno upita majstora za šankom:
- Je li, bolan, gdje ti držiš sir!?
Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:
- U frižideru ....
Mujo ljutito zaurla:
- A da staviš malo i u burek, matere ti?
Sede putnici u avionu za Pa...
Sede putnici u avionu za Pariz i kapetan im se obraća:
• Poštovani putnici, trenutno letimo iznad Rima na visini od 3.000 m!
Zaboravi da isključi mikrofon i i ne znajuci za to, reče kopilotu:
• Uh, što bi mi prijala jedna kafa i da mi ga neko popuši!
Brže bolje, pođe stjuardesa prema kabini da ga upozori, kad neko od putnika dobaci:
• Ej, ne zaboravi kafu!
Kako reaguju Engleskinja, F...
Kako reaguju Engleskinja, Francuskinja i Fata kad ih muž zatekne s drugim muškarcem u krevetu?
Engleskinja:
• Džone, molim te, izađi iz sobe. Moj advokat će ovo raspraviti sa tvojim advokatom.
Francuskinja:
• Fransoa, dušo, pa šta čekaš, pridruži nam se!
Fata:
• Mujo, pa to si ti, bolan? A ko je onda ovaj na meni, jebo mater svoju?!?!