Najbolji vicevi (16061 do 16070)

Domaćin predstavlja novog

Domaćin predstavlja novog gosta:
- Ovo je moj prijatelj, veliki stručnjak na polju hiromantije.
Svi požele da im hiromant gleda u dlan. Prva mu ruku pruži lijepa i mlada dama.
- Vi ste udati i imate četvoro djece! - reče hiromant.
- Tačno. Bravo!
Svi se oduševe. Zatim pruži ruku muž te žene.
- Vi ste oženjeni i imate dvoje djece!
Muž se zbuni, žena takođe.
Vozi se Lala u kolima i zaustavi ga policajac. Priđe policajac vratima kad Lala zareži na njega. Policajac počne da se povlači, a Lala će na to:
- Šta se bojiš, zar ne vidiš da sam vezan?
Žene se uljepšavaju jer je kod muškaraca čulo vida razvijenije od pameti.

Ulazi pandur u kafanu, pril

Ulazi pandur u kafanu, prilazi mu konobar i pita ga:

●Je li, šta ćeš da popiješ?

●Paaa, daj mi pivo!

●'Oćeš u limenci?

●Ma, neka, ovde ću...

Mujo nakon prve bračne noći

Mujo se napokon oženio Fatom i dan nakon svadbe pojavi se on u kafani, a jarani jedva dočekaše:

- Mujo, bolan, pričaj... kakva je bila mlada na prvu bračnu noć?

Mujo slegne ramenima:

- Pa štajaznam... ništa posebno....

Haso se nasmije i vikne odozada:

- Mujo, bolan, kako teb' ne valja, a cijelom selu valja...

Plavuša i nova kilaža

Plavuša srela u gradu frendicu (isto plavušu), pa sjednu one na kavu. Nakon malo priče, plavuša se pohvali:

- Znaš, draga, izgubila sam čak četiri kilograma!

Druga plavuša srkne gutljaj kave i zabrinuto upita:

- Da ti pomognem da ih nađeš?

Mujo i pogodak na lotu

Mujo ulijeće u kuću nakon posla i s vrata upita Fatu:

- Fato, bona, šta b' ti naprav'la da ja dobijem na lotu?

Fata bez razmišljanja ispali:

- Uzela b' ti pola u rastavi i ot'šla od kuće!

Mujo izvadi potvrdu od lutrije na 20 maraka dobitka, da joj 10 i vikne:

- Bjež', bona!

Mujo i Smrt

Mujo pijucka pivo u dnevnoj pred televizorom, kad netko zakuca na vrata. Mujo nastavi s pivom, no taj i dalje uporno kuca, pa se on s uzdahom digne i otvori vrata, a tamo - Smrt u kapuljači s kosom u ruci progovara sablasnim glasom:

- Mujoo, došla sam po tvoju duuušuuu...

Mujo se mrtav hladan okrene i zaurla:

- Fato, dušo, ne'ko te treba!!

Kako se zove Bosanac koji zna

Kako se zove Bosanac koji zna da uključi fen?
- Fenomen!
Došao Haso kod doktora:
- Imam problema sa seksom.
- Kad si zadnji put spavao s Fatom?
- Ne sjećam se.
- Evo telefona pa pitaj.
- Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?
- Zavisi s kim pričam.
Šta radi kamiondžija kada se razvede?
– Ubaci u drugu.
Šta je to šamar?
– Informacija iz prve ruke!

Mali Mujica i pitanja

Mali Mujica uleti u dnevnu sobu i upita Muju, koji sjedi pred televizorom i nateže pivo:

- Babo, bolan, mogu l' te pitat' nešto?

Mujo klimne, a Mujica nastavi:

- Kak'a je razlika između besplatno i džaba?

Mujo uzdahne, podrigne i objasni:

- 'Vako t' je to, Muj'ce... ti ideš besplatno u školu... al' džaba ti!

Mujo i medeni mjesec

Mujo šeće Parizom kad pred njega odjednom izleti Haso. Izljube se oni, pa Haso kaže:

- Đe's, bolan, Mujo, ja doš'o poslom, a ti?

Mujo se nasmije:

- Jarane, ja sam ti na medenom mjesecu....

Haso ga klepi po ramenu:

- Mašala, jarane... a đe je gospođa?

Mujo odmahne glavom:

- Ćuuj, ba, da gospođa... a 'ko će stoku 'ran't dok mene nema?

Student došao kod profesora s

Student došao kod profesora starogrčke umjetnosti:
- Profesore, htio bih da vas zamolim za ruku vaše kćerke.
- Oh, mladi kolega - na to će profesor smiješeći se - Kako tešku odluku treba da donesem?!... U takvim slučajevima imam običaj da pozovem svog demona, kao što su to stari Grci govorili.
- To uopšte nije potrebno, profesore. Pristanak vaše žene sam već dobio!
Ušao moderan dasa sa tuđom ženom u restoran, mrzi ga da proučava kilometarski jelovnik, pa će onako šeretski:
- Kaži, draga, šta da poručim, ne mogu da se u ovom jelovniku snađem..
- Poruči ambulantna kola. Evo mi muža, ide prema nama!
Му­јо сво­ју же­ну стал­но звао кра­вом. Она се на­љу­ти, ту­жи га и до­би­је пар­ни­цу. Су­ди­ја му за­бра­ни да је та­ко зо­ве, ина­че оде у ћор­ку. Кад су сти­гли ку­ћи, же­на поч­не да га про­во­ци­ра:
– Ааа, не сми­јеш да ме зо­веш кра­вом!
А чо­вјек ће:
– Ћу­ти, же­но, не­мој да те уда­рим ме­ђу ро­го­ве.