|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (16061 do 16070)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 16061 do 16070. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Konji
KonjiKupi Mujo dva konja i nikako ih nije mogao razlikovati. Pozove on Hasu da mu pomogne. Haso razmišlja i razmišlja, pažljivo gledajući konje sa svih strana.
- "Odreži rep jednom".
To Mujo i napravi, ali su se konji noću potukli i bezrepi je odgrizao rep ovom drugom. Opet dođe Haso i predloži da jednom otkine uho. Mujo to i napravi, ali su se opet konji potukli i opet bili isti. I opet dođe Haso i počne razmišljati i razmišljati, šeće se okolo, gleda u njih i tada kaže:
- "Znaš šta Mujo, meni se čini da je ovaj bijeli ipak malo viši od ovog crnog."
#vicevi #bosanci
Piše Piroćanac na od
Piše Piroćanac na odsluženju vojnog roka ocu i traži pare. Otac mu u pismu odgovara.- Sine, 500 dinara se pišu sa dvije nule, a ne sa tri nule.
- Doktore ne znam šta da radim? Muž od mene u krevetu traži da se ponašam kao kurva...
- Naplati mu!
Ulazi profesor na čas i zatekne jednog kako vršlja oko radijatora:
- Ti, ti, što čačkaš tamo umjesto da vježbaš sa ostalima! Reci mi sada nešto o francuskoj revoluciji?
- Nemam pojma!
- Sram te bilo. A kada je bio boj na Kosovu?
- Veze nemam, mene su poslali iz vodovoda da pogledam instalacije.
#vicevi
Zašto kiša pada?
Zašto kiša pada?Zato što nema merdevine da siđe!
Hitno tražim djevojku. Jedino je bitno da se zove Jelena. Nemam para za prepravku tetovaže.
Trče dva zeca šumom - i onako slučajno nalete na pušku. Stanu oni i gledaju, šta je ovo? Jedan se sagne uzme pušku te je okreće i gleda, dok drugi gleda u cijev. Tako se odjednom desi pucanj, a ovaj što je gledao u cijev sva mu glava rascopana, oči vise itd.. Kad će njemu ovaj drugi:
- Šta je bolan, nemoj da me gledaš tako i ja sam se prepao.
#vicevi
Ado
AdoVratio se Bosanac sa ljetovanja na Jadranu i pitaju ga kako je bilo.
- "Isto kao i 1943. godine".
- "Pa kako to?"
- "Pa, fino: Nijemci i Talijani po kućama, a mi u šumi".
#vicevi #bosanci
Savršen seks sa devicom traje
Savršen seks sa devicom traje 7h i 1min.4 sata je nagovaraš, 1 minutu jebeš, a 3 sata se izvinjavaš.
Sa iskusnom ribom sex traje 5,5h.
30 minuta predigre, 2 sata seksa i 3 sata dolaziš sebi.
#vicevi
Bosanac
BosanacPitali Bosanca: "Šta bi ti volio da si glup ili lijep?"
Bosanac ko iz topa: "Da sam glup !"
- "Pa što bolan da si glup ?"
Bosanac: - "Ljepota je prolazna."
#vicevi #bosanci
Pilot
Fata: „Mujo
PilotFata: „Mujo, jesi li ti letač?”
Mujo: „Nisam, zašto?”
Fata: „Ma, baš sam htjela večeras spavati s pilotom!”
Mujo: „Aaaa to, pa letio sam ti ja iz škole, s posla, sa skele....!”
Fata sprema kćer za udaju noć prije, pa kad su sve pripremile, mala Habiba je upita:
- Mamo, mamo, ‚o‘š li plakat‘ sjutra kad me budu odvod‘li od kuće?
Fata uzdahne:
- Šta ć‘ ja plakat‘, jadna ne bila, nek‘ plače onaj kome ideš u kuću!
Dolazi lik u biblioteku:
- Dobar dan, imate li knjigu o samoubistvu?
- Ma da, pa da je ne vratiš!
Pita plavuša nekog lika.
- A odakle si?
- Iz Odžaka, kaže lik.
- A jel znaš Deda Mraza?
#vicevi #bosanci
Mali komarac poleti na svoj pr
Mali komarac poleti na svoj prvi let nakon saveta od majke. Posle nekog vremena vraća se mali komarac i pita ga majka:• Kako je bilo, sine?
• Super, mama! Kada su me videli kako letim, svi su mi pljeskali!
#vicevi
Mujo i nova sreća
Mujo dolazi kući pijan k'o majka, a Fata u kuhinji tužno krši ruke:
- Crni Mujo, znaš ti kako sam dosad' bila sretna kad b' doš'o kuć' trijezan...
Mujo se zanjiše i ispali:
- Jeb'ga, Fato, mora i men' sreća nekad pomazit'!
#vicevi #bosanci