Najbolji vicevi (16071 do 16080)

Razgovaraju debeli i mrša

Razgovaraju debeli i mršavi:
– Kad te vidi čovjek tako mršavog pomisli da je počela da hara glad?
Mršavi sav ljut, odbrusi debelome:
– Kad tebe vidi čovjek tako debelog pomisli da si ti kriv za to.
Uhvatio Mujo medveda u lovu kad naiđe Haso, te pita ga:
- Kako si ga uhvatio bolan?
- Lako, pucao sam sto puta!
- I koliko si ga puta pogodio?
- Ni jednom, umro je od smijeha!

Dolazi Mujo kući, a na vra

Dolazi Mujo kući, a na vratima ga dočekuje ljuta Fata: - Zar se u tri ujutru dolazi kući? A Mujo joj odgovara: - Ma jok, došao sam po harmoniku.

Mujo u ponoć dolazi pijan

Mujo u ponoć dolazi pijan kući. Fata viče na njega: - Opet dolaziš pijan, a sinoć si rekao da ćeš od danas biti drugi čovek! - Pa ja jesam drugi čovek, ali šta mogu kad ovaj drugi pije!

Pokora

Nakon ispovjedi Severina upita
- "A sto cu za pokoru?"
Svecenik:
- "A morat ces opet na koljena."

Priča Mujo sa Hasom:
\

Priča Mujo sa Hasom:
- Joj, bolan, ponovo mi se ide u Australiju!
- A kad si ti to bio u Australiji?
- Ma nisam, nego mi se i juče išlo!
Počela mobilizacija i dođe red na Lalu. Kažu mu: Lalo, ti moraš u prve borbene redove!
A Lala će: Ta, nemojte mene, ja ću se odmah pomiriti!

Pitanje za plavušu

Pitali plavušu kako se zove stručnjak za vulkane?
A ona će: VULKANIZER!

Sedam

Na jednoj rođendanskoj proslavi raspričali se ljudi o praznovjerju. Jedan kaže:
- "Ja vam čvrsto vjerujem u broj sedam. Rođen sam 7. 7. 1957., žena mi je točno 7 godina mlađa od mene, imam sedmero braće, sedmero sestara i sedmero djece. Ja i žena stanujemo u Ulici Sedme brigade do koje vozi tramvaj 7. Tako ja jednom odoh na hipodrom i tamo je bio konj sa brojem sedam. Odmah sam se okladio na njega!"
Jedan drugi kaže:
- "I, jel' konj bio prvi?"
Ovaj prvi mu odgovori:
- "Ne, bio je sedmi."

Mama pita Pericu: - Imaš l

Mama pita Pericu: - Imaš li ti devojku? - Imam! - Kako se zove? - Jelena nadogradnja noktiju novi profil!

Vratio se Perica iz škole

Vratio se Perica iz škole i kaže mami:
- Učiteljica me je pitala imam li mlađeg brata ili sestru koji treba da krenu u školu. Mama: Ti si, naravno, rekao da nemaš.
- A šta je učiteljica rekla na to? - upita mama.
Perica: - Rekla je hvala Bogu.
Mujo krenuo u lov pa pita Hasu: - Smijem ja posuditi onog tvog psa Ptičara?
Haso: Može, može samo ga kasnije vrati.
I ode Mujo u lov.
Vrati se iz lova pa ga pita Haso:
- Kakav je onaj moj Ptičar?
Mujo: - A ne znam šta da ti kažem, ili ga ja loše bacam ili on ne zna da leti.

Prevara

Mujo:
- "Znas drug moj, zena mi je juce pobjegla sa najboljim prijateljom Hasom."
Drug:
- "Pa kolko ja znam Haso i ti nikad niste bili najbolji prijatelji..."
Mujo:
- "Istina, ali sad jesmo!"