Najbolji vicevi (16071 do 16080)

teretana

teretana
Dodje devojka teratanu i gleda zgodnog maladica,pa m pridje:
- znas ti si meni sladak! sta radis u subotu uvece?
a mladic odgovara: bicepse i ramena!!

Vicevi za sretan Božić

Kaže otac nakon još jednog Božića: "Sada znam zašto sam kao dijete više volio Božić. Nisam morao plaćati poklone."

-----------------------------------------------

"Jako sam zabrinut za ženu. Otišla je u grad, a vani je pravo nevrijeme, snijeg pada kao lud", povjerava se jedan prijatelj drugom. "Ma ne brini, ući će u neki dućan i čekati da se vrijeme smiri", smiruje ga prijatelj. "Pa toga se i bojim", odgovara zabrinuti muž.

-------------------------------------------------

Poštanski službenici otvaraju pismo za Djeda Božićnjaka: "Dragi Djede, imam 10 godina i živim u domu. Druga djeca uvijek dobivaju lijepe poklone, a na mene nitko ne misli. Želim si nalivpero, bilježnicu i ravnalo." Službenici odlučuju skupiti novac i ispuniti želju jadnom djetetu, ali uspijevaju kupiti samo nalivpero i bilježnicu. Nakon tri tjedna u poštu stiže novo pismo dječaka: "Dragi Djede. Hvala ti na poklonima. Jako sam se razveselio. Ravnalo nažalost nije stiglo. Vjerojatno su ga ukrale budale iz pošte."

--------------------------------------------------

Svi su pokloni otvoreni, a očajna žena se izdere na muža: "Stvarno te ne razumijem. Već ti godinama poklanjam karirane kravate i sad ti se odjednom više ne sviđaju?!"

---------------------------------------------------

Tri muškarca razgovaraju o svojim božićnicama. Kaže prvi: "Radim u banci. Od božićnice ću si kupiti auto, a s ostatkom idem na putovanje." Kaže drugi: "Radim za Mercedes. Od božićnice ću si proširiti bazen, a s ostatkom idem na put oko svijeta." Kaže treći: "Radim u školi. Od božićnice ću si kupiti pulover." Svi ga začuđeno pogledaju i pitaju: "A što ćeš s ostatkom?" "Pa... nadam se da će mi ostatak mama nadodati", odgovara učitelj.

Kako je plavuša poginula

Kako je plavuša poginula pijući mlijeko?
Krava je pala na nju!
Gdje Bosanka krije pare od muža?
Pa pod knjigom.
A Crnogorka?
Pod lopatom.
A gdje krije Hercegovka?
Na stolu, pa nek uzme ako smije.
Mujo govori Hasu:
- Moja žena je anđeo!
Haso:
- Blago tebi, moja je još živa!
Dolazi Mujo u kino i kupi jednu kartu za film. Poslije dva minuta, dolazi i kupuje još jednu, i tako nekoliko puta. Prodavač ga pita:
- Pa što će vam toliko karata za jedan isti film?
- Znam ja da je dovoljna jedna, nego onaj kreten na vratima uvijek pocijepa kartu kada mu je dam.

Mujo već mjesecima ide ko

Mujo već mjesecima ide kod psihijatra, i jednog popodneva dođe kao i inače, legne na kauč, a ovaj mu ponosno objavi:
- Mujo, jako sam zadovoljan vašim napretkom!!
Mujo sjedne, zaroni glavu u ruke i plačnim glasom ispali:
- Kak‘i bolan napredak... prije šes‘ mjeseci sam bio Napoleon, a sad sam - ni‘ko i ništa!?

Huso je za rođendan dobio digitalni sat. Čim ga je stavio na ruku, zapitaše ga gosti:
- Hajde slavljeniče, da čujemo koliko je sati!
- Ne bih znao reći...
- Kako ne bi?
- Pa tako! Hajde vi iz prve podijelite 10 sa 24!?!

MISAO DANA: Doslo je vreme da...

MISAO DANA: Doslo je vreme da su starije sladje a mladje iskusnije!

Prilog na TV-u: i tako je nap

Prilog na TV-u: i tako je napokon uhapšen prevarant koji se lažno predstavljao kao tržišni inspektor i koji je uzimao mito od vlasnika trgovinskih radnji. Jedan preduzetnik, kojeg je ojadio pomenuti lažni inspektor, nam je dao izjavu:
– Lažnom inspektoru sam dao 50 eura, ali sam ipak zadovoljan, jer pravom inspektoru dajem i do 200 eura!...
Razgovaraju dvije plavuše:
– Vidiš ti, svake godine se sve manje beba rađa.
– Da, zato nam opada mentalitet!
Fata se hvalila prijateljicama kako je smršala 5kg.
– Kako? , pitaju je.
– Mrkva, luk, krompir, blitva...
– Kuvala ili pržila? - pitaju.
– Kopala!!!

Zašto plavuša bje

Zašto plavuša bježi u ćošak kad joj je hladno?
Zato što je čula da tamo ima 90 stepeni!
Skida Piroćanac tapete i dođe mu prijatelj u posjetu i pita ga:
- Pa jesi li ti normalan mijenjaš tapete, znaš li ti koliko će to koštati?
A ovaj mu odgovori:
- Ma ne mijenjam tapete, selim se.

Jednom su Čak Noris i Sup

Jednom su Čak Noris i Supermen obarali ruke za opkladu. Gubitnik je morao da nosi gaće preko pantalona do kraja života.
Mujo pao u pljački banke i doveli ga panduri pred sudije, a ovaj će mu nakon što je pročitao optužnicu:
- Mujo, ako vratiš pare, smanj'ć'mo t' kaznu.
Mujo uzdahne:
- Slusaj sudija, bolan, da sam mislio vraćat' pare, dig'o b' kredit!
- Kada znaš da si zadovoljan u braku?
- Kada svaki dan jedeš isto, ljubiš isto i ne smeta ti.

Perica: Maaamaaa, maaamaaa!

Perica: Maaamaaa, maaamaaa! Mama: Daj, bre, na spratu sam, ne deri se, nego se popni uz stepenice, pa mi kaži. Perica se popne i kaže: Mama, ugazio sam u go*vno.

Zaustavi policajac čovjek

Zaustavi policajac čovjeka pa ga pita:
- Šta imate od zimske opreme?
A čovjek odgovara:
- Duge gaće.

Ide plavuša sa peglom u ruci. Sretne prijateljicu koja je pita:
- Gdje si pošla sa tom peglom?
- Ma ne mogu više da razmišljam da li sam je isključila ili nisam - odgovori plavuša.