Najbolji vicevi (16051 do 16060)

Mujo i svađa sa susjedom

Mujo dolazi ujutro kući nakon cjelonoćne pijanke, pa u ulazu u zgradu naleti na susjedu Habibu koja odmah počne psovati kako je stalno pijan i radi sranja po zgradi. Deru se oni jedno na drugo, probudili cijeli ulaz, pa će Habiba:

- Ti da s' moj muž, bitango, ja b' ti u kafu nasula otrova za štakore!

Mujo se njiše na nogama, pogleda je i izdere joj se u facu:

- A da s' ti moja žena, glupačo, ja b' tu kafu s merakom popio do kraja!

Svađaju se Mujo i kom#

Svađaju se Mujo i komšinica. Kaže komšinica:
• Da ste kojim slučajem moj muž, sipala bih vam otrov za pacove u piće!
• A da ste vi kojim slučajem moja žena, ja bih ga i popio!
Dođe Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke.
- Što više kupiš jeftinije- kaže trgovac.
- Tovari dok ne bude besplatno - reče Mujo.
Dolazi muž kući i vidi ženu kako se pakuje.
- Gdje ćeš?
- Idem u Las Vegas.
- ???
- Saznala sam da tamo mogu da dobijem $400 za ono što tebi dajem džabe.
Na to i muž poče da se pakuje.
- Gdje ćeš ti?
- U Las Vegas.
- ???
- Baš da vidim kako ćeš da živiš od $800 godišnje.

Sudari se Mujo sa nekom ž

Sudari se Mujo sa nekom ženskom u pošti njoj ispadoše svi papiri. Počeše da skupljaju sa poda i pogledaju se u oči. Mujo izusti:
– Ovo je k`o na filmu.
– Nije nikako – reče ženska – na filmu uvijek bude lijep momak.
Na glavnoj raspravi pita sudac policajca:
Kako ste pretpostavili da je privedeni bio pijan?
Stajao je na sred ceste!
I šta je tu sumnjivo?
Pokušavao je podići bijelu traku!
Mujo i Fata pred razvodom. Mujo:
– Fato, priznaj koliko si me puta prevarila!
Fata ćuti.
– Kaži, želim da znam! Mujo će opet.
– PA KAŽI VIŠE!
Tek će Fata:
– Šta se dereš, vidiš da brojim!

Kondukter i nana

Kondukter i nana
Kondukter:
- "Nano, kartu na pregled!"
Nana:
- "Izvolite!"
Kondukter:
- "Pa, molim vas, ovo je đačka mjesečna karta!"
Nana:
- "Pa, eto, vidite koliko sam čekala autobus!"

– Šta ćemo jes

– Šta ćemo jesti?
– Pitaj ih šta im je najbrže, umirem od gladi.
– Evo gledam jelovnik, mislim da im je najbrži zec. Teško da pored njega pile i tikvica imaju šanse.
Mali Mujica opet dobio jedinicu k‘o kuća u dnevniku, pa mu ljuta učiteljica zavari jednu za uho i izdere se:
- Muj‘ce, bolan, ja sam u tvojim god‘nama znala i čitat` i pisat` i računat‘, a ti s‘ potpuno nesposoban!!
Mujica se uhvati za uho i ljutito odvrati:
- Oč‘to ste imali dobru uč‘telj‘cu..
Mujo poveo Mujicu na put u Zagreb, pa poslije obavljenog posla prošeta s njim po centru. Gleda Mujica unaokolo, pa će odjednom:
- Babo, babo.. vid‘ ćuko!!
Mujo ga klepi iza uha:
Ma nije to ćuko, to t‘ je pas, tako tu kažu.
Mujica se počeše po glavi:
E j.. mater, isti ćuko.

Plavuša i direktor

Plavuša tajnica cijeli dan na poslu zbraja svoje račune od kartica i ustanovi da nema šanse da nakon posla ode u šoping pa se odvaži i pokuca šefu na vrata:

- Šefe, možete mi molim vas posuditi 200 eura?

Šef sa širokim osmijehom odvrati:

- Naravno, srce, nema problema....

Plavuša uzme lovu i veselo rečee:

- Joooj, puno hvala.... vratit ću vam kad budete mogli!

Mujo i šljiva na oku

Mujo se dovukao u kafanu ujutro s masnicom na oku, sjeo i naručio duplu rakiju i kavu, pa se do njega sjedne Haso:

- Mujo, bolan, o'klen t' ta šljiva na oku?

Mujo uzdahne:

- Od štucanja, jeb'ga...

Haso se zbuni:

- Šta pričaš to, bolan? Kako mo'š zaradit' masnicu štucanjem=

Mujo slegne ramenima:

- A jeb'ga, ako štucaš u ormaru Ibrine Habibe...

Nagradno pitanje u emisiji na

Nagradno pitanje u emisiji na radiju: „Kako se zove Isusova majka?“
Javlja se neki lik.
Halo!
Dobar dan u programu ste znate li odgovor na pitanje?
Znam, Bogorodica!
Dobro, ali nama treba ime...
Ime...? Rajko.
Ma ne vaše, nego majke.
Aaa Draginja!
Došla dva Crnogorca da gledaju trku na 800 m, i jedan čovjek je mnogo zaostajao, pa kaže prvi Crnogorac:
A viđi onoga jada jadnog, ne može mrdnut.
A ćuti jadan, to je naš Crnogorac.
Au viđi sokola, kako poćera onoliku gomilu.

Otišao Crnogorac u bordel i n

Otišao Crnogorac u bordel i ne znajući odabere transvestita. Navalio junačina na njega sa stražnje strane i u pola posla uhvati rukom za nešto u medunožju pa uzvikne:
• Ih devojko, pa ja te probi!

Zašto plavuša kanapo

Zašto plavuša kanapom vezuje burek kad izađe iz buregdžijske radnje?
Zato što na izlogu piše: „Uvek sveži burek”.
Kaže Mujo Fati:
- Fato, ako riješiš zagonetku biće seksa. Dakle, što je to što ima četiri noge, rep, mijauče i pije mlijeko.
- Krokodil - odgovara Fata, a Mujo će na to:
- Jesi vražja Fato, uvijek pogodiš.
Kupio Mujo 2 konja, i zove on Hasu da ih vidi.
I pita ga Mujo: Haso, jel imaš neku ideju kako da ih razlikujem?
- Pa odreži jednom uho, kaže Haso.
Po noći se konji potuku i i taj konj bez uha odgrize drugom uho.
Drugi dan Mujo i Haso razmišljaju kako da ih razlikuju, i kaže Mujo: Haso, meni se čini da je ovaj bijeli malo višlji od ovog crnog!