Najbolji vicevi (16051 do 16060)

Kineski slikar

Kineski slikar
Kaze snajka svekrvi:
- Vi se bas dobro drzite, trebate otici kod nekog kineskog
slikara da vas naslika!
Svekrva:
-Bas ti hvala, a sto bas kod kineskog?
Snaha:
-Pa oni vole da slikaju te azdahe, zmije i to.

Kako plavuša ubija ribu?

Kako plavuša ubija ribu?

Ubaci je u vodu da se udavi.

Prezarvativ

Prezarvativ
- "Tata, tata, zašto su prezervati pakirani po 3,6 i 12 komada?"
- "Sine, oni po tri su za srednjoškolce. Jedan za petak, jedan za subotu i jedan za nedjelju.
Oni po šest su za studente, dva za petak, dva za subotu i dva za nedjelju.
A,oni po 12 komada su za oženjene, jedan za siječanj, jedan za veljaču....itd

Zašto je Mujo na sudu

Mujo se nađe u sudnici gdje ga je dovela policija nakon hapšenja tijekom neuspješne pljačke, pa ga sudac upita:

- Znate l' zašto ste ovdje?

Mujo uzdahne:

- Zbog bolova...

Sudac ga zbunjeno pogleda:

- Kak'ih bolova?!

Mujo slegne ramenima:

- U nogama, časni sude, u nogama.... ubijaju me koljena, pa nisam mog'o uteć' pandur'ma!

Fata i ljubavnik

Fata zasjela na kavu s jaranicama, pa krenule one i po rakijicama... kad su se već lagano nacrvrcale, počne priča o ljubavnicima koje imaju. Sluša Fata jaranice, pa uleti u raspravu nakon Habibe:

- Ma sl'šaj, bona, pravi ti je ljubavnik - baš k'o dobar deterdžent!

Jaranice je pogledaju zbunjeno, a Habiba je prekori:

- De, ne budal', bona, nap'la si se pa lupaš gluposti!

Fata odmahne glavom:

- Jok, bona, dobar ljubavnik ti je k'o skup deterdžent... paz' 'vamo: djeluje brzo, prodire dubinski, ugodno mir'še i, ono najvažnije - ne ostavlja tragove!

Mujo i glupani

Mujo i Haso zasjeli u kafanu i redaju rakijice jednu za drugom, pa nakon nogometa krenu u priču o životnim istinama. Nakon još par rakijica Mujo ispali:

- Jarane moj, ja sam ti skont'o koja je razlika između glupih i pametnih muškaraca!

Haso nazdravi i upita:

- A jel'? Pa koja je?

Mujo se nasmije:

- Glupi muškarci pričaju viceve o plav'šama... a pametni ih guze!

Razgovaraju prijatelji o su

Razgovaraju prijatelji o sujeverju i jedan kaže:

●Ja verujem u broj sedam.

Pitaju ga ostali zašto, a on odgovori:

●Rođen sam 7. 7. 1977. godine, jednog dana kupio sam srećku sa brojem 7777 i dobio sedam miliona dinara. Odmah sam otišao na hipodrom i uložio svih sedam miliona na konja broj sedam.

Na to svi oduševljeno viknu:

●I šta, bio je prvi?

Na to ovaj odgovori sagnuvši glavu:

●Ne, bio je sedmi.

Kako se plavuša bavi mar

Kako se plavuša bavi marketingom? Pita:

●Je l' hoćeš da ti budem sponzoruša?

Oglas

Oglas
- Plačem po dženazama i sahranama, svaka druga u porodici gratis.

Kaže policajac u civilu &

Kaže policajac u civilu čobanu:
- Ako pogodim ko si, daćeš mi jednu ovcu.
Čoban pristane. Kaže policajac:
- Ti si čoban - i uzme jednu ovcu.
Tek će čoban:
- Ako ja pogodim ko si ti, ima da mi vratiš tu ovcu.
Policajac pristane.
- Ti si policajac u civilu.
Pita ga policajac kako je pogodio, a čoban će:
- Samo policajac može od 300 ovaca izabrati šarplaninca!
Nakon ginekološkog pregleda doktor se obraća pacijentinji:
- Rekli ste da imate prijatelja građevinara?
Pacijentinja:
- Da!
Ginekolog:
- E, pa može se reći da je gospodin građevinar postavio kamen temeljac.