|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (16041 do 16050)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 16041 do 16050. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo nakon prve bračne noći
Mujo se napokon oženio Fatom i dan nakon svadbe pojavi se on u kafani, a jarani jedva dočekaše:
- Mujo, bolan, pričaj... kakva je bila mlada na prvu bračnu noć?
Mujo slegne ramenima:
- Pa štajaznam... ništa posebno....
Haso se nasmije i vikne odozada:
- Mujo, bolan, kako teb' ne valja, a cijelom selu valja...
Plavuša i nova kilaža
Plavuša srela u gradu frendicu (isto plavušu), pa sjednu one na kavu. Nakon malo priče, plavuša se pohvali:
- Znaš, draga, izgubila sam čak četiri kilograma!
Druga plavuša srkne gutljaj kave i zabrinuto upita:
- Da ti pomognem da ih nađeš?
Mujo i pogodak na lotu
Mujo ulijeće u kuću nakon posla i s vrata upita Fatu:
- Fato, bona, šta b' ti naprav'la da ja dobijem na lotu?
Fata bez razmišljanja ispali:
- Uzela b' ti pola u rastavi i ot'šla od kuće!
Mujo izvadi potvrdu od lutrije na 20 maraka dobitka, da joj 10 i vikne:
- Bjež', bona!
Mujo i Smrt
Mujo pijucka pivo u dnevnoj pred televizorom, kad netko zakuca na vrata. Mujo nastavi s pivom, no taj i dalje uporno kuca, pa se on s uzdahom digne i otvori vrata, a tamo - Smrt u kapuljači s kosom u ruci progovara sablasnim glasom:
- Mujoo, došla sam po tvoju duuušuuu...
Mujo se mrtav hladan okrene i zaurla:
- Fato, dušo, ne'ko te treba!!
Kako se zove Bosanac koji zna
Kako se zove Bosanac koji zna da uključi fen?- Fenomen!
Došao Haso kod doktora:
- Imam problema sa seksom.
- Kad si zadnji put spavao s Fatom?
- Ne sjećam se.
- Evo telefona pa pitaj.
- Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?
- Zavisi s kim pričam.
Šta radi kamiondžija kada se razvede?
– Ubaci u drugu.
Šta je to šamar?
– Informacija iz prve ruke!
Mali Mujica i pitanja
Mali Mujica uleti u dnevnu sobu i upita Muju, koji sjedi pred televizorom i nateže pivo:
- Babo, bolan, mogu l' te pitat' nešto?
Mujo klimne, a Mujica nastavi:
- Kak'a je razlika između besplatno i džaba?
Mujo uzdahne, podrigne i objasni:
- 'Vako t' je to, Muj'ce... ti ideš besplatno u školu... al' džaba ti!
Mujo i medeni mjesec
Mujo šeće Parizom kad pred njega odjednom izleti Haso. Izljube se oni, pa Haso kaže:
- Đe's, bolan, Mujo, ja doš'o poslom, a ti?
Mujo se nasmije:
- Jarane, ja sam ti na medenom mjesecu....
Haso ga klepi po ramenu:
- Mašala, jarane... a đe je gospođa?
Mujo odmahne glavom:
- Ćuuj, ba, da gospođa... a 'ko će stoku 'ran't dok mene nema?
Student došao kod profesora s
Student došao kod profesora starogrčke umjetnosti:- Profesore, htio bih da vas zamolim za ruku vaše kćerke.
- Oh, mladi kolega - na to će profesor smiješeći se - Kako tešku odluku treba da donesem?!... U takvim slučajevima imam običaj da pozovem svog demona, kao što su to stari Grci govorili.
- To uopšte nije potrebno, profesore. Pristanak vaše žene sam već dobio!
Ušao moderan dasa sa tuđom ženom u restoran, mrzi ga da proučava kilometarski jelovnik, pa će onako šeretski:
- Kaži, draga, šta da poručim, ne mogu da se u ovom jelovniku snađem..
- Poruči ambulantna kola. Evo mi muža, ide prema nama!
Мујо своју жену стално звао кравом. Она се наљути, тужи га и добије парницу. Судија му забрани да је тако зове, иначе оде у ћорку. Кад су стигли кући, жена почне да га провоцира:
– Ааа, не смијеш да ме зовеш кравом!
А човјек ће:
– Ћути, жено, немој да те ударим међу рогове.
Pouka
Pouka- Koja je glavna pouka španjolskih sapunica?
- Ne ponašajte se tako bezobzirno prema sluškinjama, to vam je sigurno majka!
Leži pacijent na operacio
Leži pacijent na operacionom stolu i pita ga anesteziolog:- Želite li anesteziju koju plaća Zavod zdravstvenog osiguranja ili plaćate sami?
- Pa, ovu što plaća Zavod.
- Dobro – nina nana, moje zlato spava…
Iz gradskog prevoza u Beogradu. Sjedi djevojka, sluša muziku, ulazi matorac i onda standardna fora, prvo je cima 5 minuta za rukav, a onda:
• Ajd ustani da ja sjednem, mlađa si...
• Aj' pali, budalo matora.
Slijedi uobičajeno srpsko pi...
• J… ti ja mamu i oca da ti j...
Djevojka opušteno:
• Kad možeš da j…, možeš i da stojiš.
Bolesnik se obraća ljekaru: Do-ktore, da li je ovaj lijek opasan?
A, doktor će: Nikad nam se niko nije žalio od ljudi koji su ga uzimali, Bog da im duši prosti.