Najbolji vicevi (16001 do 16010)

– Šta ćemo jes

– Šta ćemo jesti?
– Pitaj ih šta im je najbrže, umirem od gladi.
– Evo gledam jelovnik, mislim da im je najbrži zec. Teško da pored njega pile i tikvica imaju šanse.
Mali Mujica opet dobio jedinicu k‘o kuća u dnevniku, pa mu ljuta učiteljica zavari jednu za uho i izdere se:
- Muj‘ce, bolan, ja sam u tvojim god‘nama znala i čitat` i pisat` i računat‘, a ti s‘ potpuno nesposoban!!
Mujica se uhvati za uho i ljutito odvrati:
- Oč‘to ste imali dobru uč‘telj‘cu..
Mujo poveo Mujicu na put u Zagreb, pa poslije obavljenog posla prošeta s njim po centru. Gleda Mujica unaokolo, pa će odjednom:
- Babo, babo.. vid‘ ćuko!!
Mujo ga klepi iza uha:
Ma nije to ćuko, to t‘ je pas, tako tu kažu.
Mujica se počeše po glavi:
E j.. mater, isti ćuko.

Plavuša i direktor

Plavuša tajnica cijeli dan na poslu zbraja svoje račune od kartica i ustanovi da nema šanse da nakon posla ode u šoping pa se odvaži i pokuca šefu na vrata:

- Šefe, možete mi molim vas posuditi 200 eura?

Šef sa širokim osmijehom odvrati:

- Naravno, srce, nema problema....

Plavuša uzme lovu i veselo rečee:

- Joooj, puno hvala.... vratit ću vam kad budete mogli!

Mujo i šljiva na oku

Mujo se dovukao u kafanu ujutro s masnicom na oku, sjeo i naručio duplu rakiju i kavu, pa se do njega sjedne Haso:

- Mujo, bolan, o'klen t' ta šljiva na oku?

Mujo uzdahne:

- Od štucanja, jeb'ga...

Haso se zbuni:

- Šta pričaš to, bolan? Kako mo'š zaradit' masnicu štucanjem=

Mujo slegne ramenima:

- A jeb'ga, ako štucaš u ormaru Ibrine Habibe...

Nagradno pitanje u emisiji na

Nagradno pitanje u emisiji na radiju: „Kako se zove Isusova majka?“
Javlja se neki lik.
Halo!
Dobar dan u programu ste znate li odgovor na pitanje?
Znam, Bogorodica!
Dobro, ali nama treba ime...
Ime...? Rajko.
Ma ne vaše, nego majke.
Aaa Draginja!
Došla dva Crnogorca da gledaju trku na 800 m, i jedan čovjek je mnogo zaostajao, pa kaže prvi Crnogorac:
A viđi onoga jada jadnog, ne može mrdnut.
A ćuti jadan, to je naš Crnogorac.
Au viđi sokola, kako poćera onoliku gomilu.

Otišao Crnogorac u bordel i n

Otišao Crnogorac u bordel i ne znajući odabere transvestita. Navalio junačina na njega sa stražnje strane i u pola posla uhvati rukom za nešto u medunožju pa uzvikne:
• Ih devojko, pa ja te probi!

Zašto plavuša kanapo

Zašto plavuša kanapom vezuje burek kad izađe iz buregdžijske radnje?
Zato što na izlogu piše: „Uvek sveži burek”.
Kaže Mujo Fati:
- Fato, ako riješiš zagonetku biće seksa. Dakle, što je to što ima četiri noge, rep, mijauče i pije mlijeko.
- Krokodil - odgovara Fata, a Mujo će na to:
- Jesi vražja Fato, uvijek pogodiš.
Kupio Mujo 2 konja, i zove on Hasu da ih vidi.
I pita ga Mujo: Haso, jel imaš neku ideju kako da ih razlikujem?
- Pa odreži jednom uho, kaže Haso.
Po noći se konji potuku i i taj konj bez uha odgrize drugom uho.
Drugi dan Mujo i Haso razmišljaju kako da ih razlikuju, i kaže Mujo: Haso, meni se čini da je ovaj bijeli malo višlji od ovog crnog!

Konji

Konji
Kupi Mujo dva konja i nikako ih nije mogao razlikovati. Pozove on Hasu da mu pomogne. Haso razmišlja i razmišlja, pažljivo gledajući konje sa svih strana.
- "Odreži rep jednom".
To Mujo i napravi, ali su se konji noću potukli i bezrepi je odgrizao rep ovom drugom. Opet dođe Haso i predloži da jednom otkine uho. Mujo to i napravi, ali su se opet konji potukli i opet bili isti. I opet dođe Haso i počne razmišljati i razmišljati, šeće se okolo, gleda u njih i tada kaže:
- "Znaš šta Mujo, meni se čini da je ovaj bijeli ipak malo viši od ovog crnog."

Piše Piroćanac na od

Piše Piroćanac na odsluženju vojnog roka ocu i traži pare. Otac mu u pismu odgovara.
- Sine, 500 dinara se pišu sa dvije nule, a ne sa tri nule.

- Doktore ne znam šta da radim? Muž od mene u krevetu traži da se ponašam kao kurva...
- Naplati mu!

Ulazi profesor na čas i zatekne jednog kako vršlja oko radijatora:
- Ti, ti, što čačkaš tamo umjesto da vježbaš sa ostalima! Reci mi sada nešto o francuskoj revoluciji?
- Nemam pojma!
- Sram te bilo. A kada je bio boj na Kosovu?
- Veze nemam, mene su poslali iz vodovoda da pogledam instalacije.

Zašto kiša pada?

Zašto kiša pada?
Zato što nema merdevine da siđe!
Hitno tražim djevojku. Jedino je bitno da se zove Jelena. Nemam para za prepravku tetovaže.


Trče dva zeca šumom - i onako slučajno nalete na pušku. Stanu oni i gledaju, šta je ovo? Jedan se sagne uzme pušku te je okreće i gleda, dok drugi gleda u cijev. Tako se odjednom desi pucanj, a ovaj što je gledao u cijev sva mu glava rascopana, oči vise itd.. Kad će njemu ovaj drugi:
- Šta je bolan, nemoj da me gledaš tako i ja sam se prepao.

Ado

Ado
Vratio se Bosanac sa ljetovanja na Jadranu i pitaju ga kako je bilo.
- "Isto kao i 1943. godine".
- "Pa kako to?"
- "Pa, fino: Nijemci i Talijani po kućama, a mi u šumi".