Najbolji vicevi (15991 do 16000)

Kako se zove Bosanac koji zna

Kako se zove Bosanac koji zna da uključi fen?
- Fenomen!
Došao Haso kod doktora:
- Imam problema sa seksom.
- Kad si zadnji put spavao s Fatom?
- Ne sjećam se.
- Evo telefona pa pitaj.
- Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?
- Zavisi s kim pričam.
Šta radi kamiondžija kada se razvede?
– Ubaci u drugu.
Šta je to šamar?
– Informacija iz prve ruke!

Mali Mujica i pitanja

Mali Mujica uleti u dnevnu sobu i upita Muju, koji sjedi pred televizorom i nateže pivo:

- Babo, bolan, mogu l' te pitat' nešto?

Mujo klimne, a Mujica nastavi:

- Kak'a je razlika između besplatno i džaba?

Mujo uzdahne, podrigne i objasni:

- 'Vako t' je to, Muj'ce... ti ideš besplatno u školu... al' džaba ti!

Mujo i medeni mjesec

Mujo šeće Parizom kad pred njega odjednom izleti Haso. Izljube se oni, pa Haso kaže:

- Đe's, bolan, Mujo, ja doš'o poslom, a ti?

Mujo se nasmije:

- Jarane, ja sam ti na medenom mjesecu....

Haso ga klepi po ramenu:

- Mašala, jarane... a đe je gospođa?

Mujo odmahne glavom:

- Ćuuj, ba, da gospođa... a 'ko će stoku 'ran't dok mene nema?

Student došao kod profesora s

Student došao kod profesora starogrčke umjetnosti:
- Profesore, htio bih da vas zamolim za ruku vaše kćerke.
- Oh, mladi kolega - na to će profesor smiješeći se - Kako tešku odluku treba da donesem?!... U takvim slučajevima imam običaj da pozovem svog demona, kao što su to stari Grci govorili.
- To uopšte nije potrebno, profesore. Pristanak vaše žene sam već dobio!
Ušao moderan dasa sa tuđom ženom u restoran, mrzi ga da proučava kilometarski jelovnik, pa će onako šeretski:
- Kaži, draga, šta da poručim, ne mogu da se u ovom jelovniku snađem..
- Poruči ambulantna kola. Evo mi muža, ide prema nama!
Му­јо сво­ју же­ну стал­но звао кра­вом. Она се на­љу­ти, ту­жи га и до­би­је пар­ни­цу. Су­ди­ја му за­бра­ни да је та­ко зо­ве, ина­че оде у ћор­ку. Кад су сти­гли ку­ћи, же­на поч­не да га про­во­ци­ра:
– Ааа, не сми­јеш да ме зо­веш кра­вом!
А чо­вјек ће:
– Ћу­ти, же­но, не­мој да те уда­рим ме­ђу ро­го­ве.

Pouka

Pouka
- Koja je glavna pouka španjolskih sapunica?
- Ne ponašajte se tako bezobzirno prema sluškinjama, to vam je sigurno majka!

Leži pacijent na operacio

Leži pacijent na operacionom stolu i pita ga anesteziolog:
- Želite li anesteziju koju plaća Zavod zdravstvenog osiguranja ili plaćate sami?
- Pa, ovu što plaća Zavod.
- Dobro – nina nana, moje zlato spava…
Iz gradskog prevoza u Beogradu. Sjedi djevojka, sluša muziku, ulazi matorac i onda standardna fora, prvo je cima 5 minuta za rukav, a onda:
• Ajd ustani da ja sjednem, mlađa si...
• Aj' pali, budalo matora.
Slijedi uobičajeno srpsko pi...
• J… ti ja mamu i oca da ti j...
Djevojka opušteno:
• Kad možeš da j…, možeš i da stojiš.
Bolesnik se obraća ljekaru: Do-ktore, da li je ovaj lijek opasan?
A, doktor će: Nikad nam se niko nije žalio od ljudi koji su ga uzimali, Bog da im duši prosti.

Mujo i svađa sa susjedom

Mujo dolazi ujutro kući nakon cjelonoćne pijanke, pa u ulazu u zgradu naleti na susjedu Habibu koja odmah počne psovati kako je stalno pijan i radi sranja po zgradi. Deru se oni jedno na drugo, probudili cijeli ulaz, pa će Habiba:

- Ti da s' moj muž, bitango, ja b' ti u kafu nasula otrova za štakore!

Mujo se njiše na nogama, pogleda je i izdere joj se u facu:

- A da s' ti moja žena, glupačo, ja b' tu kafu s merakom popio do kraja!

Svađaju se Mujo i kom#

Svađaju se Mujo i komšinica. Kaže komšinica:
• Da ste kojim slučajem moj muž, sipala bih vam otrov za pacove u piće!
• A da ste vi kojim slučajem moja žena, ja bih ga i popio!
Dođe Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke.
- Što više kupiš jeftinije- kaže trgovac.
- Tovari dok ne bude besplatno - reče Mujo.
Dolazi muž kući i vidi ženu kako se pakuje.
- Gdje ćeš?
- Idem u Las Vegas.
- ???
- Saznala sam da tamo mogu da dobijem $400 za ono što tebi dajem džabe.
Na to i muž poče da se pakuje.
- Gdje ćeš ti?
- U Las Vegas.
- ???
- Baš da vidim kako ćeš da živiš od $800 godišnje.

Sudari se Mujo sa nekom ž

Sudari se Mujo sa nekom ženskom u pošti njoj ispadoše svi papiri. Počeše da skupljaju sa poda i pogledaju se u oči. Mujo izusti:
– Ovo je k`o na filmu.
– Nije nikako – reče ženska – na filmu uvijek bude lijep momak.
Na glavnoj raspravi pita sudac policajca:
Kako ste pretpostavili da je privedeni bio pijan?
Stajao je na sred ceste!
I šta je tu sumnjivo?
Pokušavao je podići bijelu traku!
Mujo i Fata pred razvodom. Mujo:
– Fato, priznaj koliko si me puta prevarila!
Fata ćuti.
– Kaži, želim da znam! Mujo će opet.
– PA KAŽI VIŠE!
Tek će Fata:
– Šta se dereš, vidiš da brojim!

Kondukter i nana

Kondukter i nana
Kondukter:
- "Nano, kartu na pregled!"
Nana:
- "Izvolite!"
Kondukter:
- "Pa, molim vas, ovo je đačka mjesečna karta!"
Nana:
- "Pa, eto, vidite koliko sam čekala autobus!"