|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (15981 do 15990)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 15981 do 15990. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Razgovaraju prijatelji o su
Razgovaraju prijatelji o sujeverju i jedan kaže:
●Ja verujem u broj sedam.
Pitaju ga ostali zašto, a on odgovori:
●Rođen sam 7. 7. 1977. godine, jednog dana kupio sam srećku sa brojem 7777 i dobio sedam miliona dinara. Odmah sam otišao na hipodrom i uložio svih sedam miliona na konja broj sedam.
Na to svi oduševljeno viknu:
●I šta, bio je prvi?
Na to ovaj odgovori sagnuvši glavu:
●Ne, bio je sedmi.
Kako se plavuša bavi mar
Kako se plavuša bavi marketingom? Pita:
●Je l' hoćeš da ti budem sponzoruša?
Oglas
Oglas- Plačem po dženazama i sahranama, svaka druga u porodici gratis.
Kaže policajac u civilu &
Kaže policajac u civilu čobanu:- Ako pogodim ko si, daćeš mi jednu ovcu.
Čoban pristane. Kaže policajac:
- Ti si čoban - i uzme jednu ovcu.
Tek će čoban:
- Ako ja pogodim ko si ti, ima da mi vratiš tu ovcu.
Policajac pristane.
- Ti si policajac u civilu.
Pita ga policajac kako je pogodio, a čoban će:
- Samo policajac može od 300 ovaca izabrati šarplaninca!
Nakon ginekološkog pregleda doktor se obraća pacijentinji:
- Rekli ste da imate prijatelja građevinara?
Pacijentinja:
- Da!
Ginekolog:
- E, pa može se reći da je gospodin građevinar postavio kamen temeljac.
Domaćin predstavlja novog
Domaćin predstavlja novog gosta:- Ovo je moj prijatelj, veliki stručnjak na polju hiromantije.
Svi požele da im hiromant gleda u dlan. Prva mu ruku pruži lijepa i mlada dama.
- Vi ste udati i imate četvoro djece! - reče hiromant.
- Tačno. Bravo!
Svi se oduševe. Zatim pruži ruku muž te žene.
- Vi ste oženjeni i imate dvoje djece!
Muž se zbuni, žena takođe.
Vozi se Lala u kolima i zaustavi ga policajac. Priđe policajac vratima kad Lala zareži na njega. Policajac počne da se povlači, a Lala će na to:
- Šta se bojiš, zar ne vidiš da sam vezan?
Žene se uljepšavaju jer je kod muškaraca čulo vida razvijenije od pameti.
Ulazi pandur u kafanu, pril
Ulazi pandur u kafanu, prilazi mu konobar i pita ga:
●Je li, šta ćeš da popiješ?
●Paaa, daj mi pivo!
●'Oćeš u limenci?
●Ma, neka, ovde ću...
Mujo nakon prve bračne noći
Mujo se napokon oženio Fatom i dan nakon svadbe pojavi se on u kafani, a jarani jedva dočekaše:
- Mujo, bolan, pričaj... kakva je bila mlada na prvu bračnu noć?
Mujo slegne ramenima:
- Pa štajaznam... ništa posebno....
Haso se nasmije i vikne odozada:
- Mujo, bolan, kako teb' ne valja, a cijelom selu valja...
Plavuša i nova kilaža
Plavuša srela u gradu frendicu (isto plavušu), pa sjednu one na kavu. Nakon malo priče, plavuša se pohvali:
- Znaš, draga, izgubila sam čak četiri kilograma!
Druga plavuša srkne gutljaj kave i zabrinuto upita:
- Da ti pomognem da ih nađeš?
Mujo i pogodak na lotu
Mujo ulijeće u kuću nakon posla i s vrata upita Fatu:
- Fato, bona, šta b' ti naprav'la da ja dobijem na lotu?
Fata bez razmišljanja ispali:
- Uzela b' ti pola u rastavi i ot'šla od kuće!
Mujo izvadi potvrdu od lutrije na 20 maraka dobitka, da joj 10 i vikne:
- Bjež', bona!
Mujo i Smrt
Mujo pijucka pivo u dnevnoj pred televizorom, kad netko zakuca na vrata. Mujo nastavi s pivom, no taj i dalje uporno kuca, pa se on s uzdahom digne i otvori vrata, a tamo - Smrt u kapuljači s kosom u ruci progovara sablasnim glasom:
- Mujoo, došla sam po tvoju duuušuuu...
Mujo se mrtav hladan okrene i zaurla:
- Fato, dušo, ne'ko te treba!!