|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (15981 do 15990)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 15981 do 15990. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Svinja
SvinjaNeka debela zena ide ulicom i nosi patku. Prolazi kraj neke klupe di sjedi neki pijanac. Pijanac ju zapazi vikne:
- Ej kud si krenula s tom svinjom?
Zena zastane pogleda ga i kaze:
- Gospon to vam je patka!
Pijanac ju pogleda i kaze:
- Pa nju sam i pitao!
Došao Ciga ranije kuÄ
Došao Ciga ranije kući i zatekne kuma sa ženom. Žena se pravda:
●A bre, Miko, si mi kupio kafu?
●Nisam.
●Si mi kupio šećer?
●Nisam.
●Pa sa šta kuma da počastim?
Došao mladi student biol...
Došao mladi student biologije par dana na selo da sakuplja biljke za svoj herbarijum. Kako nikoga iz sela nije poznavao, upute ga seljani kod jedne udovice da je priupita da li bi ga primila na konak. Udovica mlada, zgodna, smeška se i sve premerava mladića. Ovom bi malo nezgodno pa uze zvaničan ton i reče:
●Gospođo, uveravam vas da sa mnom nećete imati nikakvih neprijatnosti. Ja sam intelektualac!
Na kraju se oni nekako dogovore pa ga ona tako primi kod sebe u kuću. Sledećeg jutra izađe student na dvorište. Udovica poranila pa hrani živinu. Oko nje desetak koka i tri petla. Priupita on nju:
●Nisu li tri petla malo previše za toliko koka?
●Pa, baš i nisu. Onaj jedan tamo je pravi petao, a ova dvojica tu su više nekako... intelektualci - odgovori mu ona preko ramena.
Kada je Pinokio shvatio da je
Kada je Pinokio shvatio da je od drveta?• Kad se zapalio masturbirajući.
Zašto policajac drži...
Zašto policajac drži šporet nasred sobe?
Hoće da ima centralno grejanje.
Zašto plavuša ne otva
Zašto plavuša ne otvara poštansko sanduče?
Zato što ne živi tamo...
Bili Piroćanac i Leskov&#
Bili Piroćanac i Leskovčanin u Nišu.Dogovore se oni da skoče u Nišavu i ko prvi izroni, taj plaća ručak.Ko je prvi izronio?
Udavila su se obojica.
------
Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:
- Šta mu je?
Majstor odgovori: - Ma neki kratak spoj.
- A možete li da ga produžite?
Voda
Uveli vodu u selo i žali se Mujo Hasi:- "Znaš šta jarane, otkako su uveli ovu vodu pi*ka više nema ni okusa ni mirisa."
Žali se baka doktoru na
Žali se baka doktoru na svog dedu:
●Nije nešto u redu s njim. Juče smo imali seks, a posle sat vremena je opet hteo da me ima.
●Bako, pa radujte se što vam je muž u tim godinama još uvek tako aktivan - reče nasmejano doktor.
●Ne žalim se ja na to, doktore. Brine me samo što u poslednje vreme tako brzo zaboravlja - vajka se baka.
Razgovaraju životinje u
Razgovaraju životinje u šumi gde će koja ići na letovanje. Kaže lav:
●Ja idem u Grčku.
Kaže lisica:
●Ja ću ići u Egipat.
Kaže medved:
●Ja idem u Mojkovac kod svojih.