|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (15971 do 15980)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 15971 do 15980. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Policajac kaže plavuš
Policajac kaže plavuši:
●Gospođo, legitimišite se. Dajte mi vaše ime.
Plavuša upita:
●A kako ću se onda ja zvati?
Umrli Hrvat i Srbin i pojav...
Umrli Hrvat i Srbin i pojave se kod Svetog Petra, a ovaj ih pita odakle su. Kad mu ovi rekoše on se zgrozi i reče im:
●Vi ste tamo pravili mnogo sranja tako da ćete sigurno u pakao samo mi je taj vaš Balkan malo nedefinisano područje pa ne znam da li da vas pošaljem u istočno ili zapadnoevropski deo.
●A kakva je razlika? - zapitaše ovi.
●Pa u zapadnoevropskom svako jutro pojedeš kašičicu govana i to je to, a u istočnoevropskom isto to samo celu kantu.
Hrvat se odmah opredeli za zapadnoevropski, jer on je uvek bio zapadno orjentisan, a Srbin će ipak na istok pa šta bude.
Sretoše se oni posle godinu dana i pita Srbin Hrvata kako mu je.
●Pa nikako, svako jutro dođe đavo, donese kašičicu, gutaš, ono se vraća, ali šta da radim, ćutim i gutam, miran sam posle ceo dan. A ti?
●Super!
●Pa kako super, moraš celu kantu govana da pojedeš?
●Ma istočna Evropa ko istočna Evropa, ili nema kanti, ili nema govana, ili štrajkuju ovi što dovoze... još ih nisam ni probao.
Adresa
Mali Mujica luta čaršijom i plače, pa naleti pandur i upita ga:- Šta je bilo, mali, šta plačeš?
Mujica procijedi kroz suze:
- Izgubio sam seee ....
Pandur ga potapša po glavi:
- Ne brini, jarane, sa'ć'mo mi to sredit' ... koja ti je adresa?
Mujica obriše nos:
- [email protected]!
Crnogorac otišao kod dokt
Crnogorac otišao kod doktora i žali se:- Doktore umoran sam i hronično neispavan.
Doktor:
- A koliko dnevno spavate?
- Oko pet sati.
- Pa zato ste i umorni... Morate da spavate više od pet sati dnevno!
- E, ne mogu više doktore, jer po noći spavam osam sati!
Kineski slikar
Kineski slikarKaze snajka svekrvi:
- Vi se bas dobro drzite, trebate otici kod nekog kineskog
slikara da vas naslika!
Svekrva:
-Bas ti hvala, a sto bas kod kineskog?
Snaha:
-Pa oni vole da slikaju te azdahe, zmije i to.
Kako plavuša ubija ribu?
Kako plavuša ubija ribu?
Ubaci je u vodu da se udavi.
Prezarvativ
Prezarvativ- "Tata, tata, zašto su prezervati pakirani po 3,6 i 12 komada?"
- "Sine, oni po tri su za srednjoškolce. Jedan za petak, jedan za subotu i jedan za nedjelju.
Oni po šest su za studente, dva za petak, dva za subotu i dva za nedjelju.
A,oni po 12 komada su za oženjene, jedan za siječanj, jedan za veljaču....itd
Zašto je Mujo na sudu
Mujo se nađe u sudnici gdje ga je dovela policija nakon hapšenja tijekom neuspješne pljačke, pa ga sudac upita:
- Znate l' zašto ste ovdje?
Mujo uzdahne:
- Zbog bolova...
Sudac ga zbunjeno pogleda:
- Kak'ih bolova?!
Mujo slegne ramenima:
- U nogama, časni sude, u nogama.... ubijaju me koljena, pa nisam mog'o uteć' pandur'ma!
Fata i ljubavnik
Fata zasjela na kavu s jaranicama, pa krenule one i po rakijicama... kad su se već lagano nacrvrcale, počne priča o ljubavnicima koje imaju. Sluša Fata jaranice, pa uleti u raspravu nakon Habibe:
- Ma sl'šaj, bona, pravi ti je ljubavnik - baš k'o dobar deterdžent!
Jaranice je pogledaju zbunjeno, a Habiba je prekori:
- De, ne budal', bona, nap'la si se pa lupaš gluposti!
Fata odmahne glavom:
- Jok, bona, dobar ljubavnik ti je k'o skup deterdžent... paz' 'vamo: djeluje brzo, prodire dubinski, ugodno mir'še i, ono najvažnije - ne ostavlja tragove!
Mujo i glupani
Mujo i Haso zasjeli u kafanu i redaju rakijice jednu za drugom, pa nakon nogometa krenu u priču o životnim istinama. Nakon još par rakijica Mujo ispali:
- Jarane moj, ja sam ti skont'o koja je razlika između glupih i pametnih muškaraca!
Haso nazdravi i upita:
- A jel'? Pa koja je?
Mujo se nasmije:
- Glupi muškarci pričaju viceve o plav'šama... a pametni ih guze!