|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (15911 do 15920)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 15911 do 15920. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Bili Piroćanac i Leskov&#
Bili Piroćanac i Leskovčanin u Nišu.Dogovore se oni da skoče u Nišavu i ko prvi izroni, taj plaća ručak.Ko je prvi izronio?
Udavila su se obojica.
------
Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:
- Šta mu je?
Majstor odgovori: - Ma neki kratak spoj.
- A možete li da ga produžite?
Voda
Uveli vodu u selo i žali se Mujo Hasi:- "Znaš šta jarane, otkako su uveli ovu vodu pi*ka više nema ni okusa ni mirisa."
Žali se baka doktoru na
Žali se baka doktoru na svog dedu:
●Nije nešto u redu s njim. Juče smo imali seks, a posle sat vremena je opet hteo da me ima.
●Bako, pa radujte se što vam je muž u tim godinama još uvek tako aktivan - reče nasmejano doktor.
●Ne žalim se ja na to, doktore. Brine me samo što u poslednje vreme tako brzo zaboravlja - vajka se baka.
Razgovaraju životinje u
Razgovaraju životinje u šumi gde će koja ići na letovanje. Kaže lav:
●Ja idem u Grčku.
Kaže lisica:
●Ja ću ići u Egipat.
Kaže medved:
●Ja idem u Mojkovac kod svojih.
Mujo u pošti
Mujo sjeo i napisao pismo bratu Ibri u Njemačku, nabrojao što mu sve treba donijeti kad dođe na godišnji, pa ga ode poslati na poštu. Dođe Mujo na red i pita:
- Imate'l one markice za Njemačku od čet'r' KM?
Službenica klimne glavom:
- Ima, kol'ko vam treba?
Mujo se zamisli pa upita:
- A kol'ko koštaju?
Recept za kuvanje bosanske
Recept za kuvanje bosanske glave:
Staviti u lonac bosansku glavu i preko nje 2 kamena. Kuvati na najjačoj vatri. Kad kamen omekša, izvaditi ga i nastaviti sa kuvanjem još 30 minuta.
Trkali se Englez, Srbin i F
Trkali se Englez, Srbin i Francuz ko će pre da pretrči 30 kilometara. Međutim, Francuz odustane na desetom kilometru. Ostanu da se trkaju Englez i Srbin, ali Englez odustane na 20. kilometru. A Srbin stigne na cilj i kaže:
●Kad saznam ko mi je stavio petarde u gaće, ubiću ga!
Sede Mujo i Haso u rovu. Od
Sede Mujo i Haso u rovu. Odjednom Haso počne da vrišti.
●Ĺ to vrištiš? - pita ga Mujo.
●Pogodio me snajper u nogu! - kaže Haso.
●Pa šta vrištiš, juče je Mehu pogodio u glavu, pa nije ni pisnuo.
Mujo i kućni popravci
Mujo otišao u kupaonu i nakon minute se iz prostorije čuje krš i lom. Fata skoči s kauča u dnevnoj sobi, kad ulazi Mujo sa skrušenom facom:
- Bona, puk'o nam je umivaonik ...
Fata ga oštro upita:
- Kada?
Mujo odmahne rukom:
- Umivaonik, bona, ne kada, jes' ti čula šta sam ja sad rek'o?
Dogovaraju se tri pandura k
Dogovaraju se tri pandura kako da prodaju ili menjaju vodu za naftu u Africi. Kaže prvi da sipaju u sto flaša i odnesu. Kaže drugi - cisterna vode za cisternu nafte. I tek će ti treći:
●Ma napunimo rezervoare od automobila i idemo u Afriku na zamenu.