|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (15851 do 15860)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 15851 do 15860. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Razgovaraju dvije plavuše
Razgovaraju dvije plavuše:‘Doktor mi je rekao da sledećih nedjelju dana živim samo na jabukama.'
A ova druga komentariše: ‘A što ako padneš?'
Good Year
- Koja je razlika između guma Good Year i 365 iskorištenih prezervativa?- 365 iskorištenih prezervativa su VERY Good Year.
Govorila je toliko brzo da sam
Govorila je toliko brzo da sam očekivao da mi na kraju kaže da se posavetujem s lekarom ili farmaceutom
Plavuša i vatrogasci
Plavuša se probudi usred noći i osjeti neki čudan miris, pa kad je izašla iz sobe shvati da joj gori kuća. Dotrči ona do telefona, nazove vatrogasce i kad je dobila liniju zavapi:
- Molim vas, gori mi kuća, hitno dođite!
Vatrogasac s druge strane krene je smirivati:
- Dobro, gospođo, krećemo odmah, kako da dođemo do vas?
Plavuša se prodere u slušalicu:
- Pa s onim velikim crvenim kamionom!!
Žaba i nilski konj
Nilski konj imao žabu na glavi i nikako je se nije mogao riješiti.Odluči on potražiti veterinarevu pomoć. Uđe u ordinaciju i veterinar ga upita u čemu je problem. Na to žaba odgovori:
- "Sve je počelo jednog dana kada sam dobila ogromni crni prišt na guzici..."
Pozajmica
Traži informatičar pozajmicu od kolege:- "Ajde, molim te posudi mi 1000 kuna."
A ovaj će:
- "Evo ti 1024 da bude okruglo."
Ćerka sva zadihana dotrčava iz škole i sa vrata viče mami:
Ćerka sva zadihana dotrčava iz škole i sa vrata viče mami:
• Mama, danas je bilo grozno u školi. Profesor fizičkog mi je dao jedan zato što nisam mogla da se popnem
uz konopac. Mama, ti ne znaš kako je to teško…
• E ćerko moja, ne znaš ti šta je teško… Kad sam tebe porađala to su bile muke neviđene!
Na to se baba umeša u razgovor:
• E deco moja, ne znate vi šta su muke… Danas sam biciklom išla na pijacu i na povratku mi se klitoris
zapetljao u lanac…
Razgovaraju momak i djevojka:<
Razgovaraju momak i djevojka:- Koliko me voliš od jedan do deset?
- Srećo, od jedan do deset te volim, ali posle deset idem sa društvom na pivo.
Kako poštar hoće kupiti Fatu
Poveo Mujo malog Mujicu na stočni sajam, gledaju oni što sve ima, kad mali Mujica povuče Muju za rukav i pokaže mu nešto:
- Babo, babo, zašto ovaj čovjek dira kravu za sise?
Mujo se nasmije:
- Muj'ce, bolan, kravlje sise se zovu vime, a on to radi da vidi jel' krava dobra, ima'l mlijeka da je kupi!
Sutradan ode Mujo ujutro u kafanu, pijucka kavu i rakijicu kad odjednom uleti mali Mujica sav zadihan:
- Babo, babo, eno poštar 'oće kupit' mater!