Najbolji vicevi (15861 do 15870)

Ćerka sva zadihana dotrčava iz škole i sa vrata viče mami:

Ćerka sva zadihana dotrčava iz škole i sa vrata viče mami:
• Mama, danas je bilo grozno u školi. Profesor fizičkog mi je dao jedan zato što nisam mogla da se popnem
uz konopac. Mama, ti ne znaš kako je to teško…
• E ćerko moja, ne znaš ti šta je teško… Kad sam tebe porađala to su bile muke neviđene!
Na to se baba umeša u razgovor:
• E deco moja, ne znate vi šta su muke… Danas sam biciklom išla na pijacu i na povratku mi se klitoris
zapetljao u lanac…

Razgovaraju momak i djevojka:<

Kako poštar hoće kupiti Fatu

Poveo Mujo malog Mujicu na stočni sajam, gledaju oni što sve ima, kad mali Mujica povuče Muju za rukav i pokaže mu nešto:

- Babo, babo, zašto ovaj čovjek dira kravu za sise?

Mujo se nasmije:

- Muj'ce, bolan, kravlje sise se zovu vime, a on to radi da vidi jel' krava dobra, ima'l mlijeka da je kupi!

Sutradan ode Mujo ujutro u kafanu, pijucka kavu i rakijicu kad odjednom uleti mali Mujica sav zadihan:

- Babo, babo, eno poštar 'oće kupit' mater!

Pitaju građane šta misle

Pitaju građane šta misle o svom gradonačelniku:
Lopov!
Svinja!
Kriminalac!
Onda pitaju gradonačelnika zašto se bavi tim poslom:
Ne zbog plate i privilegija, već zbog ugleda.

Dolazi Mujo s posla kasnije ne

Evropski standardi

“Cijena STRUJE u državi, majke ti, ka da je 3 puta opasala zemaljsku kuglu pa onda dođe meni u šteker. I vele: “Štedi struju!”… da u 10 navečer palim veš mašinu?… bem ti mater i europskom standardu. Dok Europa spava ja da palim veš mašinu? I još da imam veš mašinu, neg đubre kad pređe na centrifugu, moram je zajahat ka bika… inače uteče.
Zadnji put sam lega na nju, bubrege mi odvalila. I što sad, da liježem po njoj oko ponoći kad baca prvu vodu? Da spavam na njoj? To standard? Kilovat košta ka da ga brodom lovilo pa u hladnjači dovezlo meni kući.
A voda? P***a im materna, non stop seru na tevejcu da smo među prvim zemljama po količinama vode… a i njoj cijena ka i struju… ka da cijev ide do Mjeseca, pa i njega opasa 3 puta i onda nazad na Zemlju pa meni u kuhinju. Da si pišam sam u usta, to mi jedino riješenje.
Cijena benzina? – Eno ga u Venecueli, litra manje od 20 lipa. Da dobro čitate, litra benze manje od 20 lipa. Kod nas 11 kuna. Kažu KRIZA. A mamu vam jebem što je Venecuela u drugoj galaksiji pa nema veze sa istom onom zemaljskom kuglom koju 3 puta opasa struja iz mog štekera!?!?!?! Vele: “Štedi na benzinu!”… većgodinu dana vozim u leru nizbrdo… što sad da ugasim auto?
Cijena povrća? Eno vidio sam papriku po 30 kuna kila. Ja ne znam. Gdje raste ta paprika? – na stablu od banana? Gdje u p***i maternoj da može biti 30 kuna. Nek je još i mljeveno meso 50 kuna kila…. i eto ti punjene paprike za ručak po cijeni od 2 miliona kuna/komad. Vrijedi ka građevinsko zemljište na Hvaru. Bem te živote. Kad su jebene jagode bile jeftinije od paprike? Kad? Kad je kila banana bila jeftinija od jabuka? Eeeeeej – jabuka! Pa bem ti mater i jabukama, gdje i one rastu? – pod zemljom i to na dubinama većim od 3 kilometra pa ih valjda vade usput kad naftu traže?”

Kako životinje idu na odmor?\

Upozorenje

Pita Mujo puno mladji, Hasu koji je vec u godinama:

Pita Mujo puno mladji, Hasu koji je vec u godinama:
– “Je li Haso, hoces li mi reci ali bez ljutnje, kako ti sa seksom stojis.”
– “Hocu vala sto necu reci cu ti”, odgovori Haso.
– “Vidis Mujo kad sam bio u tvojim godinama mene Fata pomiluje po glavi a “ON” mi se digne.”
– “A sad”, upita Mujo.
– “Eh sad”, veli Haso: “sad me pomiluje po “NJEMU”, a dize mi se kosa na glavi.”

Fatina trudna kćer

Fata taman skuhala ručak, kad evo njene kćeri iz grada. Sjednu one za stol, a mala sve nešto brlja po tanjuru, pa je Fata upita:

- Mersiha, bona, šta je, šta ne jedeš?

Mersiha tiho odgovori:

- Ma pust', nije mi do jela ...

Fata zabrinuto upita:

- Pa šta je 'ćerce, šta te muči?

Mersiha uzdahne:

- Mamo, ja sam ti trudna!

Fata se izbezumi:

- A budalo jedna mala, pa gdje ti je glava bila?

Mersiha slegne ramenima:

- Pa na haubi ...