Najbolji vicevi (15841 do 15850)

• Pope, pope, koliko je kađ

Pandur i plavuša... i problemi, naravno

Policajac krenuo u patrolu cestom, i ugleda plavušu kako stoji ispred stupa javne rasvjete i kuca po njemu. Dođe do nje i upita je:

- Gospođo, oprostite, zašto kucate po stupu javne rasvjete?

Plavuša ga pogleda i nervozno odgovori:

- Ma, vidim oglas da se iznajmljuje stan, a nema zvona, pa kucam da pitam koliko košta.

Policajac je pogleda zbunjeno, počeše se po glavi i reče:

- Pa vidite da je upaljeno svjetlo, netko je sigurno kod kuće, kucajte vi i dalje!

Mujo dobio otkaz prvi dan na poslu...

Mujo našao novi posao i dolazi on prvi dan na vrijeme, kad ga nakon pola sata pozove šef kod sebe u ured. Uđe Mujo, pozdravi i sjedne, a šef ga pita:

- Mujo, kod nas u firmi vrijede stroga pravila čistoće i visok moral. Zato te moram pitati, jesi li obrisao noge kad si ušao u firmu?

Mujo klimne glavom zbunjeno:

- Jašta sam, naravno ...

Šef ga pogleda ispod oka:

- E, vidiš, visok moral znači da zaposlenici ne smiju lagati, pa onda evo tebi otkaz... Na ulazu u firmu nema otirača za noge!

Plavuša na pregledu očiju

Plavuša dođe kod oftalmologa na pregled očiju i odmah s vrata kaže liječniku:

- Čujte, ja vam imam ozbiljan problem, dajte mi vi to riješite!

Liječnik slegne ramenima i detaljno joj pregleda oči, no ne može naći ništa pa je upita:

- A gledajte, ja tu ne vidim ništa problematično... kakve to probleme imate?

Plavuša mu se požali:

- Gledajte, ja već neko vrijeme ne vidim dobro...

Liječnik pregleda još jednom, ništa... 

- Po meni, vi problema nemate...

Plavuša se naljuti:

- Pa zašto onda stalno zamjenjujem muža i susjeda?!

Plavuša na pecanju... samo gdje?

Plavuša dođe na led i napravi rupu u ledu da bi pecala. Kako počne pecati tako začuje glas s visine:

- Ovdje nema riba!

Plavuša uopće ne trzne, ali se glas začuje još jednom:

- Ovdje nema riba!

Pogledava ona oko sebe, ali ne vidi nikoga i nastavi pecati. Nakon kratkog vremena opet začuje glas:

- Ovdje nema ribe!

Uzdigne ona pogled i upita stidljivo:

- Bože, jesi li to ti?

Glas ljutito odvrati

- Ne, ja sam spiker Ledene dvorane, zašto ste iskopali rupu u ledu?!

Policija..

Ušao Mujo u autobus i kondukt

Kad Mujo opet zakasni na posao...

Pita šef Muju:

- Zašto kasniš na posao?

- Šefe, sanjao sam nogometnu utakmicu.

- I kakve to veze ima s kašnjenjem?!

- Pa igrali su se produžeci, nisam mogao otići prije kraja!"

Kad Mujo ostane bez muškosti...

Mujo preživio prometnu nesreću, ali i ostao bez penisa. Kad se probudio u bolnici, doktor mu reče:

- Mujo, loša je vijest da si ostao bez penisa, a dobra da današnja medicina omogućava da ti napravimo novi. Kako ćeš dobiti 5 tisuća maraka odštete, nema problema za operaciju ...

Mujo sav sretan kaže:

- Doktore, mašala, možete mi napraviti jedan, onako, pravo velik?

Doktor zavrti glavom i reče:

- Može, Mujo, ali daj ti prvo to raspravi sa Fatom, pa se vrati sutra i reci kako velik treba biti.

Dolazi sutra Mujo potišteno u ordinaciju, sjedne i uzdahne. Doktor ga pogleda i upita:

- I, što ste se dogovorili?

Mujo slegne ramenima i reče:

- Hja, kako da t' kažem, doktore... nova veš mašina i talijanske pločice u kupaoni, ništa od nove ćune...

Zavjesa